בני הבוגר לא רוצה לתקשר איתי. הבן אינו רוצה לתקשר עם אמו מדוע הבן אינו מתחתן

שלום נטליה! נראה מה קורה:

בנו בן 23, לפני שישה חודשים הוא הלך לגור עם ילדה, מבטיח לחזור הביתה בעוד שבוע -שבועיים, והסביר שעלינו להירגע ולחשוב על המצב, אך הוא לא חזר, הוא רימה אותי .

אתה תופס את בחירתו כבגידה, כהונאה. הָהֵן. הוא לא התנהג כפי שציפית שאתה ואתה נעלבת - אבל אלה החיים שלו והוא יכול לבנות אותם איך שהוא רוצה - אם הבחירה שלו הייתה לעזוב (לא ממך, אלא לחייך), אז אתה צריך להחליט - או לוותר על הבן שלך או להמשיך לדבוק בטינה שלך. כל עוד תיעלב בו, מערכת היחסים שלך איתו לא תיבנה! אתה תאשים אותו בעבירה שלך, תנסה להחזיר את מה שהיה קודם ולא תוותר, הוא מנסה להתנתק מהקשר הזה איתך - וכדי שהבן יתחיל את חייו הוא צריך להתרחק אתה! ואתה, על מנת לשמור על מערכת יחסים איתו - עליך לקבל זאת!

הוא הפסיק לענות לשיחות, ביטל שיחות טלפון או היה גס רוח כלפי כך שלא התקשרתי אליו ולא נתקשר. שיניתי טקטיקה והפסקתי להתקשר אליו. זה מייסר אותי שהוא מעולם לא עשה את זה. הבן שלי תמיד דאג. ועזרתי לי, תמיד סמכתי עליו. הייתה לנו מערכת יחסים טובה.

הייתה לך מערכת יחסים שמתאימה לך ולה אליו כשהיה צעיר עוד יותר! אבל לא בנית את חייך, כל חייך סובבו וסובבים סביב בנך. אבל הוא עזב - עכשיו הוא צריך לבנות את חייך, ולא להיאחז בך, בגלל זה הוא מקצר את המרחק, בונה מערכת יחסים חדשה איתך - מערכת יחסים זו לא נוחה לך, אתה פשוט לא יכול לקבל שהוא מתרחק. , וכי הוא זקוק לזה, מכיוון שהוא מונע ממך את כל יסודות חייך, מונע ממך תמיכה. אבל - ושמת עליו יותר מדי - הפך אותו לשותף הרגשי שלך, הוא עזר לך, תמך בך, סמכת עליו - כלומר הייתי בדומה לך - אך עמדתך הולידה תלות, תלות רגשית זו. לכן, קשה לך עכשיו, לנתק את התלות הזו, הכל נקרע בתוכך - עכשיו אתה לא יודע על מי לסמוך, על מי לסמוך? אתה צריך לתת לו ללכת ולעבור לחיים שלך - רק איך אתה יכול לשמר את מערכת היחסים שלך איתו, לא להרוס את עצמך או אותו!

כאן הוא פוגש בחורה מבוגרת ממנו בכמעט 4 שנים. הוא פיתח עניין בה וכמובן עניין מיני! הוא למד באוניברסיטה ופגש אותה (מיום שישי עד ראשון הוא נשאר איתה). התקשרתי, גיליתי איך היה, דאגתי מאוד מהבונקרים האלה, הוא היה כועס

וזה נורמלי - הוא צעיר, יש לו צרכים, כולל מיניים, אבל הוא כל הזמן היה מתחת לעיניך הנכונות, היו יותר מדי מכם בחייו, הוא הרגיש שהוא לא יכול להיפרד ממך, שאתה ממשיך להיות קרוב הוא לגבר, אם הוא רוצה לגדול וליצור משפחה משלו, הקרבה הזו עם אמו אינה בטוחה - כי אז הוא לא יכול לבנות מערכות יחסים רגשיות בוטחות אחרות עם חברתו, כי המקום כבר תפס על ידי אמו - בגלל זה הוא התחיל להתרחק. ראית שהוא לא אוהב את הפלישה שלך, אבל אתה עדיין ממשיך לחכות שהוא יחזור אליך!

הוא נהג בי מאוד גס רוח, רימה, והפוגעני ביותר אמר שלא ניתן לו כלום בחיים. אבל הוא גדל, אהב, דאג, הגן, להיכנס לתקציב, הם לקחו מורים. אחר כך למד יותר הקיץ בגרמניה ועברנו שם התמחות. שילמנו על קורסי הגרמנית כדי שיוכל לדבר את השפה באופן שוטף. נכשלתי בתעודה כי חייתי ולמדתי עם בחורה. עכשיו הוא עובד במקום טוב, מבלה את סופי השבוע באירופה. יחסינו אינם בנויים בשום צורה.

להאשים מישהו זה תמיד קל יותר - אבל - האם נתת את כל זה לבן שלך על מנת להבטיח לעצמך אחר כך שהוא יהיה שם כל הזמן? יהיה אסיר תודה לך? האם זה עכשיו אמצעי מניפולציה? נתת הכל - אבל - זו הייתה בחירתך, לא יצרת את חייך. הוא מנסה להיפרד. אתה מתנגד! יש רק תוצאה אחת - הבלבול ביניכם - היא נסגרת יותר ויותר, כשהיא רואה את העבירה שלכם, מה שאומר שאתם עדיין מחכים לה; אתה מנסה למצוא דרך להחזיר אותו. זו לא אופציה - זה ממש לא יעזור לך להתקרב לבן שלך! רק על ידי שחרורו אתה יכול לקיים איתו מערכת יחסים, ולשם כך אתה צריך לחזור לעצמך!

נטליה, אם באמת תחליטי להבין מה קורה - את מוזמנת ליצור איתי קשר - אני עובדת עם בעיות דומות ביחסים בין הורים עם ילדים מבוגרים - התקשרי אלי - אשמח לעזור לך!

שנדרובה אלנה סרגייבנה, הפסיכולוגית מוסקבה

מישהו מגיל צעיר, בנות לא נותנות פס, ומישהו לא מצליח להיפגש אפילו בגיל 40. זה קורה שגבר הוא גם אטרקטיבי כלפי חוץ, וגם משכיל ומתנהג היטב, אבל היחסים עם נשים אינם מרחיקים לכת יותר מידידותיים. בגיל 18-20, הבחור מאשים את כישלונותיו בחוסר ניסיון, בעמדה לא מספקת בחיים, ברווחים קטנים. אבל שנים חולפות, ואיתם עשרות ניסיונות לא מוצלחים להכיר אחד את השני, דייטים נוראים, סירובים פוגעניים, אכזבות כואבות.

בניסיונות להתבוננות פנימית, הביטחון בעצמו, במעשיו, בסגולותיו וביכולותיו הולך לאיבוד. עד מהרה מגיעה תחושה של כעס, טינה כלפי נשים, שנאה, ניסיונות להתרחק מהתקשורת עם המין השני, ולאחר מכן עם כל האנשים. העובדה שיחסים עם נשים לא מתפתחים, הגבר מתחיל להאשים לא את עצמו, אלא את המין השני. מחשבות שהוא לא מעניין, לא מושך, מגוחך, מביך, מביאות לבידוד מוחלט, אובדן הערכה עצמית, כישלונות של ממש בעבודה, דיכאון חמור.

אז מה הסיבה למזל הרע?

כל גבר בגילאי 17 עד 45, שיש לו בעיות בתקשורת עם המין הנשי, ניסה לפחות פעם אחת להבין מדוע לא ניתן ליצור קשרים עם נשים. כל פעם שחזרתי בראשי סצינות מחיי, ניסיתי למצוא את הרגע שבו טעיתי, לא אמרתי זאת כך, לא אמרתי זאת, לא התנהגתי כך. אך כמעט בכל המקרים, התשובה מעולם לא נמצאה.

הדבר הראשון שעולה בראש כל אדם הוא הסיבה לאטרקטיביות חיצונית ועושר חומרי. ניסיונות לשנות את סגנון הלבוש, השיחה, מראים נדיבות רבה ביחס ליקיר הבאעדיין לא נותנים תוצאות.וכאשר, כך נראה, נוסו כל הדרכים להכיר והעצות לפתיחת מערכת יחסים, אך דבר לא קרה, תהליכים פסיכולוגיים שליליים מופעלים:

• דימוי עצמי נופל
• הופעת אי וודאות, ביישנות, פחד
• פיתוח גישה פסיבית לחיים

מצפה לכישלון בכל מקרה של היכרות חדשה, גבר הופך לאגרסיבי בתקשורת, מגן על עצמו היכן כדאי להיפתח. על רקע מכלול כזה של בעיות, אי אפשר לבנות קריירה, לדאוג לבריאות הגופנית שלך. זה לא סוד שזה המקור למחלות פיזיות רבות הוא דווקא חוויות, בעיות פסיכולוגיות.

דימוי עצמי נמוך - סיבה או תוצאה של יחסים לא מוצלחים עם נשים?

אבל דימוי עצמי נמוך הוא לא תמיד תוצאה של ניסיונות לא מוצלחים לבנות מערכות יחסים עם נשים. אם גבר צעיר אינו מפתח מערכות יחסים עם נערות בגיל צעיר, הוא יכול להעביר את החוויה הזו לחיים מאוחרים יותר, תוך הכוונה מכוונת של הרף להערכה עצמית מתחת לגבול המקובל. בהיותו מבוגר, צעיר בעל ניסיון כזה יכול לבחור בנות במיוחד לדעתו "גרוע יותר". במוחו של אדם כזה נוצר איתן הרעיון ששום דבר לא יסתדר עם הטובים ביותר. הערכה זו היא סובייקטיבית גרידא, מכיוון שהוא מחלק בנות ל"ראויות "ו"לא ראויות" על פי טעמו.

להלן דוגמא אופיינית למצב כזה: צעיר בן 21 שכנע את עצמו שאין לו מזל עם בנות. למרות גיל כל כך צעיר וחוסר ניסיון מוחלט כמעט בדייטים, הוא החליט שהוא לא מעוניין במין השני. חברים נתנו לו עצות כיצד ואיפה להיפגש, אילו מילים לומר וכיצד להתנהג. הוא החל להתקרב לבנות לא מוכרות ברחוב, במקומות ציבוריים, ברכבת התחתית ולנסות להכיר אחת את השנייה, אבל כולם סירבו לו. כתוצאה מכך, הוא החליט שהוא לא אוהב בנות, לא מושך אותן כגבר. עם כל היכרות שלאחר מכן, הוא כבר קבע את עצמו מראש לתשובה שלילית. הדימוי העצמי ירד במהירות, מה שהשפיע על השלמת לימודיו, הוא לא יכול היה להגן על התעודה.

בתהליך העבודה עם מומחה הצליח הצעיר להבין שהבעיה היא שיש לו דימוי עצמי נמוך. כתוצאה מכמה פגישות, ההערכה העצמית שלו עלתה באופן משמעותי, הוא הצליח למצוא גישה משלו לבנות, וכבר לא נזקק לייעוץ של חברים. עד מהרה היו לו כמה מכרים מצליחים, שאחד מהם צמח למערכת יחסים ארוכת טווח.

את שורש הבעיה במערכות יחסים למבוגרים ניתן לייחס עוד לילדות.

לעתים קרובות התשובה לשאלה מדוע מערכות יחסים עם נשים אינן מתפתחות נעוצה בילדות, בסביבה משפחתית. אמא היא האישה הראשונה בחייו של כל גבר. זה תלוי במערכת היחסים בין אם ובנה כיצד הילד גדל, כיצד מתפתחים חיי המשפחה האישיים שלו.

למשל, גבר אחד, שבגיל 40 החליט לפנות לעזרה ממומחה, סיפר את סיפור חייו המשפחתיים. כל חייו הבוגרים הוא ניסה למצוא אישה אהובה, אך לא הצליח. הוא השתדל לפגוש בחורות יפות ומצליחות, אך מערכת היחסים לא צלחה. האיש תהה, "למה שלא תהיה לי מערכת יחסים שבה יהיה לי נוח?"

במהלך מחזור הייעוץ, הצליח הגבר להבין מה מנע ממנו לבנות מערכות יחסים ולתקשר באופן חופשי עם אותן נשים שממש אהבו אותו, המתאימות למזג, לאופי, לתחומי עניין. האיש גדל על ידי סבתו, אמה עסקה בקריירה והצליחה, אך בנה לא התעניין בה. הוא אהב את אמו בכנות, אך בתמורה קיבל רק קור ואדישות. הניסיון של מומחה ורצון לפתור את הבעיה סייעו לגבר לפגוש אישה בהירה ויעילה, ולאחר מכן לבנות איתה מערכת יחסים ברמה הנכונה.

כיצד לשנות את הגישה כלפי נשים?

רוב ההורים רוצים לגדל בנים שיכולים להשיג הרבה בחיים, יכולים ליצור משפחות ולבנות קריירה מצליחה. ישנם מספר דגמי הורות שיכולים לגרום לכך שגבר לא יקיים מערכות יחסים עם בחורות במהלך חייו.

דגם 1

אם הילד מוגבל בכל, הם אינם מאפשרים לו להראות יוזמה משלו ולעשות את מה שהוא אוהב. יהיה לו קשה להכיר היכרות עם המין השני ולהראות תפקיד דומיננטי במשפחה.

דגם 2

כמו כן, יהיה קשה לבנות מערכות יחסים עם אותו נער, שאמו הייתה שתלטנית מאוד ונזפה באופן קבוע בבנה על מעשיו בכל עת, גם אם הוא לא אשם בהם. בחורים כאלה מפחדים מנשים, הם נזהרים מהמין השני ומנסים להימנע מרגעי משבר.

להלן דוגמא נוספת לסיפור של צעיר. ב -24 שנותיו הוא הצליח לאכזב לגמרי את הבנות. הוא בחר כל נערה חדשה להכרות בקפידה, והעריך את כל התכונות שלה, אך כשהתקרב למד כי "הזוג האידיאלי" אינו חופשי. בשיחה הראשונה, אמר הבחור כי כל הבנות הראויות כבר עסוקות, נמאס לו מהדחיות, הוא ראה בהן כישלון שלו ועליונות היריבה. הוא התייחס ליתר הבנות בזלזול לכאורה. פעמים רבות הוא ניסה להכיר באתרים מיוחדים, אך בשתי הפגישות הראשונות הוא מצא חוסר התאמה בין אינטרסים וסיים את הקשר. עם מי שהוא ציין כראוי, לא היו יותר מ 1-2 דייטים, ולאחר מכן הלכה הילדה.

כתוצאה מכך, בחור בטוח בעצמו ומצליח החל לחוות בעיות רציניות בתקשורת, איבד עניין בעבודה, בילה את רוב זמנו לבד והסתגר. בהדרגה הצליח הצעיר להשיב לעצמו את הביטחון העצמי, לא לוותר, להתכוונן ולמצוא את הפתרון הנכון. מהלך תקשורת עם מומחה הוביל במהרה לתוצאות של ממש, הבחור הזמין עמית לדייט. תקשורת ארוכת טווח עם ילדה זו התפתחה למערכת יחסים רצינית.

עזרה בזמן של מומחה היא הדרך הנכונה לפתור את בעיית הבדידות.

בבעיה של מערכות יחסים לא מוצלחות, חשוב מאוד לברר את הסיבה שמפריעה להיות הרמוני, אהוב, מאושר. לשמוע מילה חיבה, להרגיש את חמימות המגע, להרגיש שצריך, למצוא את משמעות החיים - כל גבר ראוי לכך. על מנת שהחיים יקבלו משמעות, ולא יהיו קיום ריק, יש צורך למצוא כוח בעצמו ולקבל את עזרתו של איש מקצוע. מומחה מנוסה יסייע לשנות את העולם הפנימי מבלי לשבור את האידיאולוגיה ומערכות הערך, ולהביט בו מזווית אחרת. אחרי הכל, את הדרך לפתרון בעיה מורכבת אפשר להעריך באופן אובייקטיבי, ואז אדם ימצא דרך לצאת מהמצב הזה. ואני אעזור לך.

[סה"כ: 0 ממוצע: 0/5]

צפיות 1 496

כשגבר שואל על מזל רע בחייו האישיים, הוא כנראה בפעם הראשונה מבין שמשהו לא בסדר בחייו. גבר בודד הוא בכלל לא משפט, לא אבחנה ואפילו לא סיבה לפאניקה. בדידות הופכת לבעיה רצינית כשהיא הופכת למרכז החרדה: גבר מבין שאין מספיק מערכות יחסים בחייו, הוא ממהר לחפש את מערכות היחסים האלה וסובל מכישלון לאחר כישלון.

אפשרויות חוסר מזל

האיש הוא עורך דין מוכשר, פוגש בחורה. כשהוא מזמין היכרות חדשה באחד הדייטים הראשונים, הוא אומר שהם ילכו לאסוף עלים בגינה שלו. לדייט הבא, שוב יש תוכנית מחושבת: הילדה מוזמנת ללכת יחד לבקר את אמו המבוגרת מאוד של עורך הדין. הקש האחרון לגיבורה העקשנית למדי שלנו הוא הפרידה בתחנה: בן זוגה עוזב בלי לחכות שהרכבת תגיע לרציף, מתייחסת לעניינים עסקיים דחופים ובמקביל סופרת בתמימות תאריך חדש.

האיש הזה בקבלה הגדיר את הבעיה שלו כך: “מזמן לא היה לי מזל עם נשים. או אפילו תמיד. "

מה לעשות?

במצב כזה, העבודה צריכה להתחיל עם שהאיש יגבש מה בדיוק צריך להיות, כדי שיוכל לומר שיש לו מזל.

גישה עסקית יכולה לסייע בפתרון בעיה זו. חשוב לענות לעצמך על השאלה המרכזית: "למי אני צריך ולאיזה מטרות?" המשמעות היא גיבוש רעיון ברור של השותף. לדוגמא: סוג, סגנון לבוש, תחביבים, אורח חיים, מעגל חברתי וכו '.

ה"דיוקן "הזה יכול להשתנות עם הזמן, ובסופו של דבר יתכן שהוא אינו עולה בקנה אחד עם הבחירה שלנו. עם זאת, למשל, בעת בחירת דירה, אנו מבינים בבירור מה אנו רוצים: פריסה, נוף מהחלון, אזור - יש מושג מסוים לגבי כל זה. ובשאלה כל כך מהותית כמו "מי יתפוס את המרחב הפרטי שלנו" - הרעיון לרוב שטחי מאוד.

2. כך קורה, לאחר שנכנס למערכת יחסים, גבר אינו יכול להימנע מפרידה, וכתוצאה מכך הוא נשאר שוב לבד. הסיבה ל"מזל רע "עשויה להיות בעובדה שבמערכת יחסים הוא מוכן רק לקחת ומצפה להפוך למרכז היקום של הנבחר שלו. הוא שוכח או אינו מסוגל במיוחד לדאוג לאהובתו.

3. גבר שאינו לוקח אחריות, עוזב את קבלת ההחלטות לאישה - הוא גם "מועד" לבדידות. כאשר לא אכפת לו איזו מסעדה לבחור לארוחת ערב, איזו תוכנית ערב להציע להירגעות - קולנוע, פארק, גלידה וכו '. כשגבר מרגיש בנוח, כך שבן זוגו לוקח יוזמה. כשהוא לא יודע איך, הוא מעריץ את היכולות הקולינריות של הנבחר שלו, ולא כי מבחינתו כל המנות זהות, אלא בגלל אדישותו וילדותו.

כאשר אישה נמצאת ליד גבר שאינו לוקח אחריות על עצמו, הדבר מוביל לכך שהיא אינה מרגישה בטוחה בו ושהגבר שלה מסוגל לפעולות.

4. דוגמא נוספת מהתרגול, שהיא די אופיינית:

האישה חזרה הביתה מוטרדת. גבר צופה במשחק כדורגל בטלוויזיה. הקבוצה האהובה עליו היא לשחק. במצב זה, אין לו זמן אפילו לשאול איך עבר יומה ולמה היא הולכת לישון כל כך מוקדם. מחר הוא ילך לפגישה מסורתית עם חברים, ישחק ביליארד. בבוקר הוא מחכה לחולצות מגוהצות ולארוחת בוקר. הוא לא מבין מדוע ארוחות הבוקר הטעימות הוחלפו בכריכים מהירים. כמו כן, הוא אינו מבין את הסיבה להפרדה.

5. גבר שנפגע מהחיים הוא גם תמיד "חסר מזל". אדם כזה נעלב מעמיתים שמצליחים יותר וקרובים לממונים עליהם, או מחבר שקנה ​​מכונית חדשה. הוא תמיד מחפש סיבה להשוות את עצמו למישהו ותמיד מפסיד. מזלו הרע עם בנות מגיע מכך. הוא ייסר את בן לווייתו, אפילו פוטנציאלי, בקנאה ויומרות.

6. עוד "חוסר מזל" במערכת יחסים נובע מחוסר יכולתו של גבר להראות את רגשותיו: חוסר היכולת להעריך, לשבח, להחמיא או פשוט להקשיב לאהובתו. מה גורם לה להרגיש לא מספקת, בלתי נתבעת, בודדה, במיוחד אם היא חסרת ביטחון. מערכת יחסים כזו לא יכולה להתפתח.

מה לעשות?

חשוב מאוד ששותפים ישתפו את מחשבותיהם, מה קרה להם במהלך היום, כי אז הם חיים רגעים משותפים יחד ובאמצעותם הם מכירים אחד את השני יותר והם חלק מדבר משותף.

חשוב להבין כי הצלחה עם סידור חיים אישי תלויה תמיד בביטחון עצמי, ביכולת לראות את החיובי ולהשתמש בכל כישלון, בכל טעות, כסיכוי לצמיחה אישית. בנוסף, חשוב לשים לב להיבט החיצוני שלך: להיראות רענן, מטופח ומתאים.

היו גמישים ומוכנים לשנות הרגלים.

מערכת יחסים מוצלחת היא על תמיד לתת ולקחת.

גיל הילד: 18

איך לא לקלקל את מערכת היחסים שלך עם הבן שלך, שעומד לגור עם בחורה שאולי לא מתאימה לו?

יום טוב!
הבעיה שלי נמשכת 2.5 שנים. בגיל 16, בני הלך למחנה נופש אחרי ילדה בת לכיתה, אליה התייחס אליה בלב ובחום. כפי שהתברר מאוחר יותר, הוא אף אסף עבורה כסף לתיקון ציפורניים וגחמות אחרות. הילדה סיפרה שנמאס לה מהקשר, אולי לאחר זמן מה הם יתחדשו, אך לא עובדה. הבן שלי הוא תלמיד מצוין, ספורטאי, לא חנון בכלל, הנשמה של הקבוצה. במחנה פגש אותו מדריך במשך 20 שנה, גילה בו עניין. כפי שהתברר מאוחר יותר, היא נסעה לחדרו (מנהיג המחנה היה חברתה הקרובה). כי לבני ולי היו יחסי אמון, תמיד תמכתי בו ובטחנו בו, כפי שעשה לי, לאחר זמן מה הוא הביא את הילדה ארינה (מדריכה מהמחנה) הביתה לכלה.
בשיחה התברר שהיא לא גרה בבית, בילתה את הלילה עם מכרים, חברות וכו ', עבדה כמלצרית, היחסים עם הוריה נהרסו, אביה אמר לה למצוא במהירות גבר לעצמה ו להתחתן לפני גיל 21. הבן החל להתרשל בלימודיו, הצ'טוט ברחוב הסתיים בכאב גרון קשה, כל ניסיון לעצור את תהליך התקשורת גרם רק לתוקפנות. הילדה סיפרה לו והוא התעקש שלא נקבל אותה בשל העובדה שהיא ענייה ומשפחה לא מתפקדת (אמא, אגב, הייתה בת כת מסוימת, ואז, לדברי ארינה, עזבה אותה) .
השנה הפך הבן לגיל 18. לאחר שהחלה לתקשר עם בנה ולהבין את ערך המשפחה באמצעות הדוגמה שלנו, ארינה יצרה קשרים עם משפחתה, מצאה עבודה רגילה. אבל שיחות ומחשבות על היעדר הצורך ללמוד, בעלות השכלה גבוהה, לשאוף להישג כלשהו, ​​נותרו באותה רמה. יש לה הרבה דוגמאות כאשר אנשים מקבלים עבודה בצורה טובה ללא השכלה. הוריה מאושרים בטירוף ומעודדים את מערכת היחסים שלהם בכל דרך אפשרית. הדירה, שהושכרה בעבר לקרובי משפחה, התפנתה בדחיפות וארינה עברה לגור בה כדי להאיץ את תהליך החיים המשותפים.
הבן הוא קטגורי ברצונו לבלות איתה את הלילה, ובכלל להסתדר איתה. כיום הוא סטודנט במכון שעבורו אנו משלמים. אנו מסבירים לו שחיים משותפים הם צעד רציני ביותר מבחינה מוסרית וחומרית. הבן חושב שאנחנו מזלזלים בו, היחסים איתי נהרסים. מבחינתי מבוי סתום.
אודה לך מאוד על כל עזרה ותמיכה. כולם באים אליי לייעוץ, אבל כאן אני לא מצליח להבין את זה. היא תמיד הייתה התמיכה שלו בכל מצב, ועכשיו הוא פונה אלי בשאלות קשות.

אולגה

שלום!
אפילו האנשים החזקים והחכמים ביותר, מדי פעם, זקוקים לתמיכה ועצות. העובדה שהצלחת לנסח בעיה מעידה על כך שאתה ממוקד בפתרון אותה.
הילד שלך גדל ולמרות שהוא עדיין מקשיב לדעה שלך, הוא נוטה לקבל החלטות בעצמו. כל פגיעה בחופש מעשיו נתפסת כחסרת כבוד כלפיו באופן אישי, והוא מתנגד לכך בדרכו שלו. על פי מה שתיארת בנוגע למעשיו של בנך, אנו יכולים להסיק שהבאת בחור נפלא שיכול לקחת אחריות על מעשיו ומעשיו. אם לא תלך לפגוש אותו בהתהוות חייו האישיים, הוא עדיין יעשה זאת בדרכו שלו, אך אתה מסתכן לאבד את הדבר היקר ביותר מצידו - אמון. אף הורה אוהב אינו מסוגל להגן על ילדו מפני תלאות החיים, אך אתה מחויב לכוון, לעורר בעזרת הדוגמה שלך פתרון בעיות. מה קורה למערכת היחסים אתה ובנו אם הוא מחליט לחיות בנפרד עם הבחורה הזו? אין זה סביר כי רגשותיך כלפי ילדך יתפוגגו, יש הזדמנות לתת תמיכה, אף אחד לא יאסור עליך להביע את דעתך באירוע כזה או אחר, ואז הוא צריך לבנות תוכנית חיים בעצמו. אם אתה מעד, ביטחון באהבתך יעזור לך לקום ולהמשיך הלאה. אם יצליח לבנות משפחה חזקה, זו תהיה הוכחה נוספת לחינוך החכם מצד ההורים וכבן הוא תמיד יודה לך על כך. במילים אחרות, כל ביטוי של סובלנות מצידך יהיה ראוי לתגמול של בנך. כעת, על רקע הפרקטיות היומיומית, מצידך, ומוגזמת, בשל גיל, שאיפות מצידו, יהיה קשה לעשות את הצעד הראשון אחד כלפי השני, אך זהו שלב הכרחי לכולם. הבסיס לכל מערכות היחסים הוא תחושה בריאה של צורך במישהו. למשפחה צעירה הכפופה לדוגמנות מדי יום, יש צורך בעצתכם, אך יש לתת אותה בצורה מקובלת. אם אתה חושב שהאהוב של הבן שלך הוא קוצר ראייה ומאט את תהליך הלמידה, אל תטיל את המשימה לשכנע את הבן שלך - נסה להראות כל מיני יתרונות לזוג צעיר שלגבר יש השכלה גבוהה מולה. ותן לטיעונים אלה להיות משכנעים הרבה יותר מהדוגמאות שהיא מביאה. העיקר הוא לזכור שכל צורה של ניהול קונפליקטים היא סוג של הגנה מפני מישהו או ממשהו, אם הילדה לא אהבה את משפחת ההורים, היא עלולה לחפש באופן לא מודע פגמים במערכת החינוך שלך ואין טעם להתנגד זֶה. בכנות להבין ולהשלים עם חוסר האכפתיות הוא הרבה יותר שאפתני ויעיל מאשר הרצאות ואף יותר ייאוש.

אם במהלך שנות לימודיו בנך פגש בנות, אך לא מצא איש ללבו, ולאחר שסיים את לימודיו באוניברסיטה הוא נכנס לצבא (כן, כן, לפעמים צעירים משרתים, נותנים את חובתם הצבאית למולדת. ), ואהובתו לא חיכתה לו, אז זו לא סיבה לדאגה. יש תקווה שאחרי שמצא עבודה הוא ימצא חברה ויתחתן בסופו של דבר.

הבן לא רוצה להתחתן

אבל הזמן עובר, הילד כבר בן 25 ומעלה, והוא לבד. ואמהות לילדים חד הוריים מתחילות לשאול את עצמן את השאלה: "היכן אוכל למצוא כלה לבני?" חלק מהמתקדמים יותר מתחילים לחפש באינטרנט אחר אתרי היכרויות. אבל זה הגיוני לערים גדולות. שם, הבסיסים נרחבים יותר וישנה הזדמנות, בטלפון, להיפגש עם המבקש באופן אישי או לנסות להציג אנשים צעירים.

בערים קטנות יותר, אך עם אוכלוסייה גדולה למדי, תוכל לנסות למצוא כלה בנוסף על ידי פנייה לסוכנות נישואין, אנלוגי מודרני של שדכן מהעבר הרחוק.

למה הבן לא מתחתן

אבל איך למצוא כלה לבנך, אם העיירה קטנה, והאם לא יודעת להשתמש במחשב, ואין סוכנות? הוא עצמו איכשהו לא תמה מהעובדה שהוא לבד, הוא שבע רצון מהחיים שהוא מנהל. כמובן, הוא אינו מספר לאמו את כל הפרטים, אך היא, כבוגרת, מבינה שבנה עדיין נפגש עם אנשים מהמין השני, אך כל זה קל וחסר שטחי. מפגשים אלו הם חולפים ואינם יובילו לשום דבר, במובן זה שלא יובילו לחתונה ולנכדים המיוחלים.

אך לפעמים מסתבר שכל מאמציה של האם לשווא. היא לא מבינה מדוע בנה לא יתחתן. הרי הגיל הגיע להקים משפחה, יש לו את כל התנאים המוקדמים לכך, אבל הוא חי רווק ואינו רוצה להכביד על עצמו בשום דבר. הוא אפילו מתחיל להפגין חוסר שביעות רצון מהעובדה שהיא מפריעה לחייו האישיים. זה יכול להוביל לקונפליקטים.

במקרה זה, באופן מפתיע, זה יכול לתת תוצאה חיובית. הבן ירצה לעזוב את הבית. הוא ירצה חופש ועצמאות, והוא לא חושב באותו רגע שזה יהפוך עבורו לאי סדר יומיומי. אולי הוא יודע לבשל מעט, לשטוף ואפילו לגהץ חולצה או מכנסיים. אבל ניקיון! זהו עיסוק שנאה לרוב הגברים, אך כאן עליכם לרכוש מצרכים ולעשות הרבה דברים אחרים שהוא לא היה צריך לעשות קודם. את זה עשתה אמי ... הוא לא יחזור הביתה מסיבות רבות. אז מגיעה ההכרה שהוא צריך אישה בבית, אישה שתעניק לו לא רק אהבה, אלא גם תטפל בו, תיצור נחמה. הוא יקבל את כל מה שהוא רגיל ולמה שחסר לו כל כך.

לכן, כדאי לחשוב לנשים שמטפלות יותר מדי בילדיהן מעל גיל, כיצד טיפול זה יכול להתברר. כדי שלא תצטרכו לתהות: מדוע הבן שלכם לא מתחתן? כדי שלא תצטרך לחפש כלה במקום.