מהי הדרך הנכונה להתווכח עם יקירכם? אל תתחבר לרעיונות שלך

נסחף בוויכוח, אל תשכח שהמטרה שלך היא לרדת לעומק האמת, ולא להשפיל את בן השיח. אל תהיה אישי, אל תרשה לעצמך אמירות חסרות פניות לגבי היכולות המנטליות של חברך. אסור לך להיכנס לויכוח עם דעה שגויה במתכוון ולהגן על נקודת המבט שלך אך ורק על מנת להשפיל את בן השיח. אם אתה דובר מיומן ותמרן טיעונים בזריזות, סביר שתצליח, אך פעולה זו תשפיע לרעה על המוניטין שלך.

דיוק הניסוח

ודא שגם אתה וגם היריב שלך יודעים את המשמעויות של המונחים שבהם אתה משתמש. אחרת, בסוף הערב, אתה עלול למצוא את עצמך מתווכח במשך כמה שעות, למרות שדעותייך חופפות.

אם אינך מבין את דברי היריב, אל תהסס לבקש ממנו לנסח מחדש במילים אחרות.

אני יודע שאני לא יודע כלום

אי אפשר לדעת הכל. אפילו אדם נודע שהגיע לשיאים חסרי תקדים במקצועו אולי אינו יודע מידע כלשהו שאינו נוגע לו. פיזיקאי גרעין מסוגל להתבלבל בכרונולוגיה של יצירותיו של צווטייב, ומוזיקאי גאון - כיצד נכתבות תגובות כימיות. אם בשיחה עם יריב גילית שהתחלת "לצוף" בנושא, הודו זאת בכנות והפנו את המחלוקת לכיוון אחר. או גלוש באינטרנט למידע שאתה מעוניין בו כדי להמשיך את השיחה שכבשה אותך.

אין צורך להתווכח על מה שאתה ממש לא מבין. כתוצאה מכך, זה יעלה על פני השטח, ואתה תעשה את עצמך טיפש.

יריב ערמומי

די קל לשחק עם מילים, במיוחד אם בן השיח בעל אופי טוב וקצת. אם אתה נתקל ביריב חכם, ייתכן שאתה בעצמך לא שם לב כיצד הוא יהפוך את דבריך כלפי חוץ, ובסופו של דבר הוא יהיה צודק ואתה לא תעשה זאת. שימו לב להיגיון של היריב שלכם, ואם שמתם לב שהוא מתחיל לפרש את מה שאמרתם בצורה לא נכונה, אל תהססו לתקן אותו.

ניצחונות ותבוסות

סיימת להתווכח, ועכשיו התברר מי הדעה הנכונה, מי זכה ומי הפסיד. אם התברר שאתה צודק, אל תמהר לשמוח באלימות ובכל דרך אפשרית להפגין עליונות על פני בן השיח - זה יהיה לא בסדר. מוטב שתודה לו על הדיון, תגיד שההשערה שלו הייתה מעניינת למדי (אם זו לא חנופה). אם תפסיד, אל תיעלב ואל תראה חוסר שביעות רצון, אך הודה שהוצאת מידע חדש מהמחלוקת.

הביטוי העממי "האמת נולדת במחלוקת" נכון רק ביחס למחלוקות "נכונות".

ויכוח יכול לעורר רעיון מקורי, לפתח מחשבה בצורה יוצאת דופן, לשכנע את אחד מהמשתתפים או את שניהם לשקול מחדש את נקודת המבט שלהם בנושא ... או להוביל לריב. האם כדאי להסביר שאחרי קרב, שום אמת לא תזרח על המתנגדים?

בגדול, מה שהוביל בסופו של דבר למאבק לא היה מחלוקת ככזו. סביר להניח שזו הייתה התמודדות. כדי לא לבלבל אחד עם השני, כמו גם כדי למנוע התרחשות של גורמים הרסניים במהלך פולמוס שהופכים מחלוקת לעימות, יש צורך להבין את המנגנונים הבסיסיים של תפקוד המחלוקת.

מה על הצדדים למחלוקת לעשות

1. הביע את נקודת המבט שלך.
2. טען את נקודת המבט שלך.
3. הקשיבו לנקודת המבט של בן השיח.
4. ספק טיעונים נוספים לחיזוק העמדה שלך.
5. ספק טיעונים שנועדו להחליש את עמדתו של בן השיח.

חמש הנקודות הללו מהוות את עמוד השדרה של כל דיון. טוב אם שני המתנגדים מודעים כיצד נראה מבנה המחלוקת באופן כללי. זה אפילו טוב יותר אם המתנגדים ידעו כמה מהפרטים כדי להפוך את הטיעון ליעיל יותר.

הפיכת טיעון לפרודוקטיבי יותר

1. ציין את נושא ומהות המחלוקת.
זה לא יעבוד אם תדון בנושא אחד, אלא בהיבטים שונים של זה. יהיה מוזר אם תתווכח, נגיד, על בית, אחד יתעקש שהבית גדול, והשני שהבית ירוק.

2. החליטו על המינוח.
ספר למשוחח למה אתה מתכוון במילים אלה או אלה, גלה למה מתכוון היריב במילים שבהן הוא משתמש.

3. ודאו שאתם מבינים זה את זה נכון.
כבר לא ברמה של מילים בודדות, אלא ברמת אמירות. כדאי להשתמש בטכניקה של "האזנה פעילה": "אם אני מבין נכון, אתה מתכוון ל ...." וכו '

אבל אפילו לאחר שהבהרת את הטרמינולוגיה וסידרת את עמדתך, אתה מסתכן להגיע לטבח (או פשוט לצמצם את המחלוקת לפטפטים ריקים) אם אתה לא זוכר מה לעשות בכל מקרה.

מה אסור לעשות הצדדים למחלוקת

1. קבל אישי.
הכל ברור כאן. "כי אתה עז" אינו טיעון ולא יהפוך לכזה בשום הקשר.

2. הסחת דעתכם על ידי נושאי צד העולים במהלך הדיון.
נסו לא להיסחף מדי ולא לשכוח על מה כל המהומה.

3. דבר על מה שאתה לא מבין, או על הדברים והתופעות האלה בעמדה שלך שאתה עצמך לא בטוח בהם.
קשה להתווכח אם ביצים רכות המבושלות תחת ירח מלא בבית קברות נטוש ישן הן טובות או רעות, כשלא ניסית אותן ובכלל לא היית בבית הקברות בירח מלא.

לבסוף, כאשר התלבטת גם שלך ותרבותית וגם נעימה, שאל את עצמך - מה התחיל הכל? והקפידו לסכם את המחלוקת. אם לא האמת, אז כנראה משהו נולד בו.

במחלוקת, מי שצודק לעולם לא ינצח. רק מי שיכול להתווכח יכול לנצח. לכן, חשוב מאוד ללמוד כיצד לדון כמו שצריך, מבלי לפגוע בשיחתך. רובם אינם יודעים כיצד לעשות זאת ואפילו אינם רוצים ללמוד, מעדיפים מאבק באגרופים ולא בוויכוח הולם. אבל אדם משכיל תמיד מוכן להגן על נקודת המבט שלו מבלי לצעוק ולנופף באגרופים. כדי להבין כיצד להתווכח נכון, אנו ממליצים לקרוא את המאמר שלנו.

כל אדם שמכבד את עצמו צריך להוציא מראשו את הרעיון הקלאסי של "מחלוקת", כאשר שני חברים או אנשים לא מוכרים, לאחר ששתו כמה כוסות יין, מתחילים להתווכח בקול וברעש על פוליטיקה. במחלוקת האמת לעולם לא נולדת, אבל בפולמוס - כן. במילים פשוטות, מחלוקת היא סוג של אותה מחלוקת, אבל על נושאים אינטלקטואליים יותר והרבה יותר מאורגנים.

תמיד קשה להתווכח עם אנשים, במיוחד אם אתה רוצה לעשות את זה מבחינה תרבותית. אתה אף פעם לא יודע למה לצפות מהבן שיח שלך. לכן עליך להיזהר מאוד לא למצוא לעצמך אויב אחר. על ידי ביצוע החוקים הקטנים, אתה יכול לא רק למצוא חבר, אלא גם ללמוד הרבה דברים מעניינים. אבל אתה באמת צריך להכיר אותם לפי השיניים ולהשתמש בהם בכל הזדמנות.

כלל אחד

החליטו מראש מה אתם רוצים לקחת מהדיון. זה יהיה נהדר אם גם היריב שלך יעשה את זה, וזה יהיה אפילו טוב יותר אם השערים שלך יתאימו. במהלך הפולמוס, נסה באמת לחפש את האמת, ולא רק להביע את כל השלילי לחבר או מכר שלך. לפעמים זה יכול להיות מאוד קשה, במיוחד אם המתחרה מתחיל להתנהג באגרסיביות. אבל תמיד נסה להיצמד לעמדתך המקורית - למצוא את האמת. זה קשה, אבל זו הדרך היחידה ללמוד את אומנות הוויכוח בצורה נכונה.

כלל שני

כולנו בני אדם, לכל אחד יש את התודעה וההבנה שלו לגבי הדברים. לכן, עוד לפני הפולמוס, שוחח עם יריבך וברר אם אתה מבין נכון את הפרשנות של המונחים הנוגעים למחלוקת שלך. לעתים קרובות קורה שאנשים ממש מכרסמים אחד את השני בגרונו, למרות שהם פשוט תופסים מושגים מסוימים בצורה שונה.

חוק שלישי

אם אתה באמת רוצה לרדת לעומק האמת, אז במהלך השיחה תחליט בעצמך באופן אישי במה אתה לא מסכים ואיפה אתה לא מספיק כשיר. הקפד לספר ליריבך על כך. רוב האנשים לא רוצים להודות שהיריבה שלהם איכשהו טובה מהם, במיוחד כאשר הם מתווכחים עם בחורה, אך עם זאת, זו הדרך היחידה למצוא את האמת.

חוק רביעי

תחליט בעצמך באופן אישי שאתה לא רוצה לנצח ולהתעלות מעל חבר שלך. כאשר אנשים מתווכחים רק כדי לנצח, הם לעולם לא ימצאו את התשובה הנכונה לשאלה, אלא יקבלו עצבים מרופטים ומצב רוח רע. לכן, תחליטו בעצמכם מה יותר חשוב.

החוק החמישי

בשום מקרה אסור לקרוא בשמות, להישבע ולהתנהג ללא תרבות. כך, אתה הופך את המחלוקת ללול רגיל, שבו כולם מוכנים להכות זה את זה, רק כדי להוכיח שהוא צודק. הפרקטיקה מראה שאחרי קללות המתנגדים שוכחים לגמרי על מה הם טענו. מטרתם העיקרית היא אפילו לא להוכיח את טענתם, אלא פשוט להיות גס רוח כלפי בן שיחו יותר ממה שהשיח השני יכול לעשות.

חוק שישי

ויכוח הוא שיחה רגילה עם אדם. לא פעם קורה שמתנגדים חורגים ממהות העניין, מתחילים לגעת בנושאים אחרים לגמרי, בעליל שאינם קשורים לשאלה שנבחרה. נסה תמיד להחזיר את השיחה למסלול שבו הכל התחיל. אחרת, אתה מסתכן בשכחת המחלוקת ולעולם לא תחזור אליה שוב. אז איך אפשר למצוא את האמת?

חוק שביעי

מחלוקת שהסתיימה בהרמוניה מותירה רושם חיובי על כל המשתתפים. סכם בזהירות את השיחה (למה הגעת), לחץ ידיים והתפזר בשקט. או, הזמינו ספל קפה ותשבו בשלווה באווירה נעימה. זה באמת הרבה יותר טוב מלצעק אחד על השני ולבזבז את העצבים.

למרות האמונה הרווחת שאסור לך להתווכח עם הזקנים שלך, זה לא תמיד כך. כמובן, אם אתה רוצה לריב עם סבתא שלך על המושב הפנוי היחיד במכונית, אז עדיף שתשתוק. אבל אם מדובר במומחה מוסמך מאוד שיש לו קשר למה שאתה לומד, אז מתקיים כאן דיון הגון. רק היזהר, כי אנשים מבוגרים רגישים מאוד לביקורת. אם אינך בטוח ביכולותיך, עדיף לא להתחיל כדי להישאר אדם מנומס ומשכיל, ולא "שטות אנאלפבית", כפי שהיריב הרגיש המבוגר שלך עשוי לקרוא לך.

קשה מאוד להבין את ההבדל בין ויכוח בריא לטיעון לא בריא בכל מערכת יחסים. ישנם שני סוגי מחלוקות. הראשון מרפא ועוזר להבהיר כמה נושאים, השני הורס ומקלקל את מערכת היחסים. מחלוקות תכופות ונפוצות בדרך כלל נובעות מחוסר ידיעה כיצד לתקשר נכון. כאשר שותפים מאפשרים לרגשות להיכנס לדיון, הם מסתכנים בהחמרת הוויכוח. זוגות רבים בימינו טוענים שהם מבזבזים אנרגיה על טיעון שניתן להשתמש בו למשהו אחר. עליך לעשות כמיטב יכולתך להראות את דעתך בצורה מכובדת. להלן כמה סימנים לכך שיש לך ויכוח לא בריא עם בן זוגך.

1. אתה לא רוצה להקשיב

אם אתה מסרב להקשיב למה שבן זוגך אומר, אתה מתנהג בצורה לא הולמת, כי תקשורת היא מרכיב בסיסי בכל מערכות יחסים בריאות. בנוסף, תקשורת יכולה להיות כלי לפתרון בעיה. זו הסיבה שאתה חייב להקשיב ולכבד את נקודת המבט של בן זוגך. אם תתעלם ממה שבן זוגך אומר ותתמקד רק באמת שלך, תוכל להרוס את הקשר.

2. רצון לנצח

הרצון המתמיד לזכות בוויכוח הוא אחד הסימנים הברורים ביותר לוויכוח לא בריא. הרצון שלך לנצח בוויכוח כל פעם גורם לך להוכיח באגרסיביות את הטענה שלך. כתוצאה מכך, האדם השני מרגיש מותקף והוויכוח מסלים. בנוסף, אם אתה תמיד מנסה להראות עד כמה אתה חכם ומסרב לדון בנושא, בן זוגך ירגיש לא מוערך ולא נשמע.

3. כעס במהלך ויכוח

בכל האמצעים, יש צורך לשלוט בכעס במהלך ויכוח עם בן זוג. אחרת, אתה יכול להגיד משהו שתתחרט עליו אחר כך. כעס הוא רגש הרסני שעושה יותר נזק מתועלת. המפתח להימנעות מכעס הוא שאתה צריך להתמקד בויכוחים, לא באדם. יכול להפוך טיעון תמים בקלות לוויכוח מילולי. אם אינך יכול לשלוט בהתפרצויות הכעס שלך, מוטב שתצא מהשיחה ותקבל אוויר צח. אל תשתמש בשום דבר שעלול לפגוע בבן זוגך, נסה ליישב את המחלוקת בצורה ידידותית ומתורבתת.

4. להתווכח על אותו דבר

אם אתה כל הזמן מתווכח על אותו דבר, אתה צריך לנסות למצוא גישה אחרת, כי זה מסוכן מאוד לזוגיות שלך. לעתים קרובות קורה כי ישנים שלא נפתרו מהעבר עולים בחיי היומיום שלך. לשותף שלך כבר נמאס לשמוע את אותו הדבר בכל פעם, אינך יכול לשנות את העבר, אז נסה להתמקד ברגע ההווה ונסה להימנע מאותן בעיות בעתיד.

5. שכחת את התור

אני בטוח שאתה יודע שכאשר אחד מדבר, השני צריך להקשיב, במיוחד במהלך ויכוח. חובה שתחלפו לדבר ולהקשיב. זה ייתן לשניכם את ההזדמנות להסביר ולומר מה אתם צריכים. אם אתה אדם מאוד רגשי וחם מזג, לפעמים אתה צריך לוותר אם אתה באמת אוהב את הזולת המשמעותי שלך.

6. אינך יכול לסיים את המחלוקת

אם העימות נגרם על ידי בעיות רציניות ומורכבות, עליך לנסות לקבל את העובדה שאתה שונה ואינך יכול להסכים על כמה דברים. אם אינך יכול להתמודד עם המצב, עליך למצוא תמיכה ועזרה מחברים, בני משפחה או אחרים. הם יכולים לעזור לך לפתור את הבעיה ולמצוא פתרון למחלוקת.

7. הרם את קולך

אם אתה רוצה לדון בנושא בן זוג עם בן זוגך, עליך לנסות לשלוט בעצמך ולא להרים את קולך. פשוט קח אחריות על הרגשות שלך ודון בכל סוגיות שנויות במחלוקת. אני בטוח שתוכל לפתור את המחלוקת מבלי להיות חסר תועלת ומעצבן כמו הרמת קול. אני יודע שאתה יכול לגרום לבן זוגך להרגיש אשם, להתבייש או להיראות טיפשי אם תרים את קולך במהלך ויכוח.

אם אתה באמת אוהב ומכבד את בן זוגך, עליך לנסות להתמודד עם אי ההבנות השונות של החיים באופן מודע ואינטליגנטי. אינך יכול לשנות את בן זוגך, אך תוכל לבצע שינויים בחייך על מנת לשמר את מערכת היחסים שלך.