שיעור וידאו "נוסחת תנועה סימולטנית. בעיות תנועה לקראת הכנה לבחינה במתמטיקה (2020) האפשרות - אתה שוחה נגד הגאות

- האם כדאי להמשיך את הקשר אם יש לך ולבן זוגך מהירויות שונות?

אנחנו יושבים באחד המלונות הקטנים בנפאל, ובמסורת, אנחנו משחקים שאלה. זהו היום האחרון בהרים והפעם האחרונה שאנו מעלים פתקים אנונימיים. אנחנו 14 אנשים ממדינות וערים שונות, סיימנו את הטרק לעמק לאנגטנג ולאגם גוסאיקונדה.

בהתחלה, בקטמנדו, כל חברי המסלול השתתפו בשאלה אנונימית. אני - המנחה - הוצאתי אחת מדי ערב וקראתי את הבעיה הבאה בקול רם, שהולידה דיון, ולפעמים מחלוקות - באמצעות פריזמה של חוויות שונות, הבנת המצב או אשליה - עניין של חיי היום יום.

הערב האחרון שלנו בהרים הגיע. שוב אני פורש את פיסת הנייר, קרא קודם כל לעצמי, ולאחר מכן לכולם:

"האם כדאי להמשיך את הקשר אם יש לך ולבן זוגך מהירויות שונות?"

צליל האוויר שנמשך לתוך הריאות כבר נשמע. במהלך שלוש השנים של שיחות כאלה, הנתונים הסטטיסטיים נותרו ללא שינוי - שאלות על מערכות יחסים תמיד היו הדרישות ביותר. הקבוצה התכוננה לדיון ער.

אבל כולם גברו על הצליל הקול השקט והרגוע הזה, המתרחש רק אצל אדם שאינו צריך להוכיח דבר:

- שלושים שנות הניסיון שלי בנישואין מצביעים על כך שאי אפשר תמיד להיות באותה מהירות תנועה עם בן זוגך, - אמרה אולגה, אחת המשתתפות בטיול שלנו. והיא המשיכה:

- כך או אחרת, יהיו רגעים בהם האחד יהיה מהיר יותר והשני איטי יותר. והמצב בהכרח יגיע כאשר יחליפו מקומות, כמובן, אם נדבר על מערכות יחסים למרחקים ארוכים.

נכון, לא שמעתי כלום - כמו גם דעות אחרות, אם היו בכלל באותו ערב. אחת לשנתיים, אם יש לי מזל, החיים מביאים אותי לספר ביטויים שמגלה את המשמעות שלו אינסופית. ברגע שהופך ביטוי כזה במקרה לאיזשהו מקום שנראה: "אדם אינו יכול למצוא את עצמו, יכול ליצור רק את עצמו". מילים שלא רק הדהימו אותי עד עמקי נשמתי, אלא ממש הפכו את כל חיי. אותו ערב היה מיוחד. נתקלתי בעוד ספר ביטויים שאפשר לקרוא בלי סוף:

אי אפשר תמיד להיות באותה מהירות עם בן זוגך למרחקים ארוכים.

ביליתי זמן רב אז להסתובב בין המילים האלה, בניסיון להרחיב את משמעותן. הרגשתי את האמת מאחוריהם. אבל אם עם ביטויים אחרים הייתי צריך רק לדחות את עצמי קצת, כיוון שהייתי מוכן לכתוב ספר שלם, אז כאן זה לא הלך רחוק יותר מדגדוג נעים, וזו הנקודה. היה חסר לי המרקם של החוויה שלי. ואז הגעתי לאולגה בבקשה "להכות את ההגשה". ענה על שאלותיי המתעוררות סביב השיח בנושא זה.

אולגה הגיבה בקלות.

על מהירויות תנועה שונות של שותפים ומערכות יחסים לאורך מרחק רב

נמסר על ידי אולסיה ולסובה, מחברת הבלוג Re-Self. נשואה 9 חודשים (בזוגיות - 3 שנים). מנצח - אולגה וקרושבע, יועץ עסקי, נשוי 32 שנים. כשנפגשנו, אולגה הייתה בת 15 וניקולאי היה בן 18. הם התחתנו ברגע שאולגה הייתה בת 18. במשך 22 שנים הם גרים בניו זילנד, לשם עברו מנובוסיבירסק. לאולגה ולניקולאי יש שני ילדים ושני נכדים.

- מה לעשות למי שהוא מהיר יותר? מבחוץ, הסיפור ששני בני הזוג לא תמיד יכולים להיות בעלי אותה מהירות במערכת יחסים למרחקים ארוכים נשמע יפה, והכי חשוב, מרגישים שהמילים האלה נכונות, אבל מבפנים הכל לא כל כך פשוט וברור. מה עם מי שמקדים היום? האם עלי לעזור לשני? או להפך - להשאיר אותו לבד ולא "לגרור את עצמו"? ואיך למצוא שקט נפשי במצב כזה?

- בשבילי, האמירה שבמערכת יחסים למרחקים ארוכים לא תמיד יכולה להיות אותה מהירות עבור שני בני הזוג היא אקסיומה. כמו גם העובדה ששני אנשים בונים מערכות יחסים הם אפריוריים שונים, שני אישים עצמאיים, ייחודיים. שניהם לא מושלמים. אבל זה ברור לי עכשיו.

כשהייתי צעיר יותר, ניסיתי לבנות את היחסים הפנימיים שלנו, מתוך עמדות בלתי מתקבלות על הדעת: עלינו תמיד לעשות הכל ביחד ובהבנה הדדית מלאה, עלינו להיות שלם אחד, אהבה היא מתנה שקורה לך, אשר אתה מוצא אם יש לך מזל ...

בפועל, כמובן, הכל התברר כשגוי. וניסיונות לקשור את המציאות לאידיאל מופרך גרמו לאי הבנות, טינות ומריבות, שניתן היה להימנע מהן אם ההשקפות המקוריות של העולם היו קיימות יותר.

אני לא יודע מה קורה בראש צעיר עכשיו ועל אילו רעיונות הדור שלך גדל, אבל בזמננו בנות מילדות מוקדמת ראו ושמעו משהו כמו הדברים הבאים:

• באגדות ובסרטים: נסיך על סוס לבן בוודאי ידהור אל הנסיכה, הוא יאהב אותה יותר מהחיים, הם תמיד יחיו באושר, והוא יפתור את כל הבעיות שלה.
• משיחות של נשים מבוגרות: גבר אמיתי צריך ... ובהמשך הרשימה: להרוויח, לספק, להיות תמיכה, להיות חכם, אכפתי, אבא מצוין, בעל אוהב, עדין, מבין וכו '. (למעשה, רבות מההגדרות הללו אינן שוללות זו את זו).
• מאותו מקור: גברים אמיתיים הועברו לעולם. אי אפשר לסמוך עליהם. או שיכורים, או עצלנים ומנומנמים, או קרייריסטים חסרי לב. אתה צריך לשמור על הכל תחת שליטה ולמעשה אתה יכול לסמוך על גבר עם עין.

אז הראש שלי הוא בלגן מוחלט של הופעות. יש רק תקווה שהקשר האידיאלי יקרה מעצמו או שהוא יגרום לך אושר. אבל עכשיו ברור שאף אחד לא יכול לשמח אדם אחר (לא משנה כמה הוא ינסה). זהו תהליך פנימי שהולך במקביל לצעדים אחד כלפי השני.

בחזרה לשאלה העיקרית שלך. מה צריך לעשות מי שהיום מהיר יותר? התשובה היא שאני לא יודע. אין תשובה מתאימה לכל אחד. מתישהו אתה צריך לעזור, מתישהו עזוב לבד, מתישהו תתן בעיטה מנחה (באהבה). לעתים קרובות אתה רק צריך להתעסק בעניינים שלך, אל תיבהל, אבל הבהיר שאתה כאן, אתה שם ואתה דואג ואוהב. אם אנחנו מדברים על שני אנשים מתאימים, ולא על פתולוגיה, אז פשוט להבין שזה לא לנצח עוזר בדרך כלל מאוד.

בנוסף, לעתים קרובות יש סיבות אובייקטיביות לירידה במהירות:

• ההבדל בטמפרמנט (אתה צריך ללמוד לחיות עם זה אם אתה רוצה לשמור על הקשר).
• בעיות בריאות שגבר לרוב לא מדבר עליהן, ואישה ממציאה אלוהים יודע מה.
• בעיות בעבודה או בעסקים (שגם הוא בדרך כלל לא מדבר עליהן עד שהבין מה לעשות בנידון).
• כמה שינויים גדולים שצריך לממש לפני ביצוע הצעד הבא.
• ההבדל בגיל (ובהתאם למהירות).
• שינויים הורמונליים.
• סוף סוף פחדים. מתוכם לגברים יש לא פחות, ואולי יותר, משלנו, אבל אין למי לפנות לעזרה.

והנה אנו נמצאים במהירות ובצמיחה האישית שלנו. באופן כללי, כפי שמראה ניסיוני, שאלה זו עולה לעתים קרובות בקרב נערות צעירות.

בוא נדבר על ילדה צעירה. היא חושבת (אובייקטיבית או לא, זו עדיין שאלה), לפחות נראה לה שהיא עושה יותר - משיכת עבודה, ילדים, הביתה. אבל הוא לא. לא עוזר. עושה פחות.

- כן, זה מוכר. נראה שהוא חייב לי. אני מרוויח כסף, והילדים עלי. טוען. ציפיות. אחרי שלוש שנים של חיים משותפים מתחילים - גרביים במסדרון, או שאמרו או עשו משהו.

עלינו להבין את הסיבות. לְנַתֵחַ. האם זו ירידה מהירה זמנית או שזה כמו לשכב על הספה? השני לא סביר שיהיה קרוב לילדה פעילה בחיים. אבל הסיבות יכולות להיות שונות. לעתים קרובות אנו עצמנו לא נותנים לאנשינו הזדמנות להסתבך בתהליך.

לדוגמה, השמענו את הבעיה (ולעתים קרובות לא השמיענו אותה כלל, אך אנו מקווים שהוא ינחש אותה בעצמו). הוא עדיין לא הספיק להבין את הבעיה, אבל אנחנו כבר ממהרים לעשות ולפתור הכל בעצמנו. ובכן, מדוע שהוא צריך לרוץ איתנו במירוץ? או - מדוע אם כן סיפרת לו על הבעיה?

או שהוא עשה משהו, ואנחנו לא מאושרים - הוא עשה משהו לא בסדר. ובכן, ברגע שזה לא כך, בפעם השנייה זה לא כך, ואז אתה לא רוצה לזוז (האם תרצה?). למה לא לנסח את השאלה אחרת: "זה תחום האחריות שלי, וזה שלך. איך ומה אתה עושה זו החלטה שלך, אבל התוצאה צפויה כזו וכזו ". הוא עלול למעוד פעם אחת, אולי ישכח, ואז יבין זאת. אם אנו מאמינים שהוא יבין זאת, ואל נחר בכל אירוע.

זה חל על הכל. החל מהיסודי: במקום להתעצבן בקולו להצהיר שהוא אף פעם לא מוציא את האשפה, ואתה עושה את זה בעצמך, בעצמך ... אבל גם אתה מתעייף ... ובהמשך הטקסט. יותר פרודוקטיבי להגיד: “מותק, בוא נעשה את זה ככה: תוציא את האשפה בבית עליך. אני סומך עליך. " וזה הכל. ושכח. ולא יכול לסבול את זה. ולא להזכיר. גם אם הבית מתחיל להתבכיין. גם הוא ירגיש את זה, ויזכור, ויזרק אותו, וכבר יזכור.

כמו כן, חשוב מאוד להגדיר משימות ספציפיות לשותף שלך ולשאול בצורה ברורה וברורה מה אנו צריכים. במה אנו מחכים לעזרה. הם פשוט לא רואים הרבה דברים. הם אפילו לא יודעים על קיומם בהתחלה. והמחשבות שלנו לא יודעות לקרוא. הרבה יותר קל להגיד, "מותק, אני תופרת במטבח, בבקשה תנתה את הכביסה ותשכיבי את הילדים." אם גבר מספיק ואינו עסוק ברגע זה במשהו חשוב, אז הבעיה נפתרת. ומה עושה אישה צעירה בדרך כלל? הוא ממהר בין המטבח, הכביסה והילדים, מחכה שהוא יבין את עצמו (זה ברור), הופך לשטני, נעלב. ואפשר פשוט להגיד.

אותם כללים חלים על מערכת היחסים שלך עם בנך. ככל הנראה, בנים תופסים שפה כזו טוב יותר.

וחשוב להבין דבר כל כך פשוט שאם ברגע נתון במערכת יחסים אישה (או גבר) חזקה יותר, זה לא אומר שהיא (הוא) תמיד צודקת (נכון).

- ועל אלה שבשלב מסוים נחלשים ויכולים לשקף זאת? אחרי הכל, גם זה קשה. גבר בפני עצמו, אבל גם ילדה שמסוגלת להתבוננות פנימית, תרגיש לא בנוח: משום מה היא לא בתלם, אולי הריון, אולי, אני לא יודע, מחלה או משהו, אבל יש לו קריירה, עלייה, התפתחות, תנועה. זוהי קנאה וחרדה, ורק תחושת חוסר הערך של עצמך יכולה לזחול. האם זה קרה לך?

- כן, רק כשעוברים לניו זילנד. כבר בהתחלה סמכנו על בעלי. הייתה לו שפה, והוא הלך מיד ללמוד ולעבוד. חזרתי הביתה עייף, אבל בעלייה ועם חבורת מידע מעניין, מכרים, תוכניות. והרגשתי אבודה לגמרי. לא יכולתי לעשות את הדברים הכי פשוטים בעצמי (אין לי שפה, אני לא נוהג במכונית, אני לא יודע איך הבנק עובד, אני לא יודע, אין לי מכרים, בעלי לא יכול לספק תמיכה - הוא לא בבית כל היום, יש שני ילדים קטנים בזרועותיו). ולפני חודש היה לי בעל עסקים, התייעצתי עם אנשים, לימדתי, לימדתי אחרים מה לעשות ואיך לעשות זאת.

ההבנה שזה קורה לי עזרה. כלומר, חשוב לא להונות את עצמך ולא לחפש את האשמים, אלא לתאר בכנות מירבית את המצב בו אני נמצא כרגע.

• מה קורה? איפה אני עכשיו?
• האם זו אי נוחות זמנית או בעיה אמיתית?
• איך הגעתי לכאן?
• מה לא מתאים לי בסיטואציה?
• מה אני יכול לעשות כדי לשנות את המצב?
• מפה שלבים אמיתיים.
• בצע את הצעדים האלה.
• בדוק את התוצאה מול היעד, בצע תיקונים, במידת הצורך.
• המשך הלאה.

באופן עקרוני, אני פותר את כל הבעיות שלי באמצעות אלגוריתם זה. הדבר הקשה ביותר הוא בדרך כלל להיות מודע לרגשות שלך, להוציא את עצמך מהמצב מבחינה רגשית ולהפוך את הראש. לפעמים אני נותן לעצמי אישור לעוד שבוע "לנסות ולרחם על עצמי", ואז לרדת לעניינים. בדרך כלל עובד.

הניסיון להתעלם מהרגשות והפחדים שלך בהחלט לא עובד. קל לי יותר להגיד לעצמי: “אוקיי, אני מפחד מהתרחיש הזה. טוֹב. שלום פחד. " לאחר מכן שאל את עצמך את השאלה: "מה יקרה במקרה הגרוע ביותר אם הפחדים מוצדקים? האם זה קטלני? מה תהיה אופציה ב '? אני יכול לחיות עם זה? " לרוב, התשובה היא שאתה יכול לחיות עם זה ולא הכל מפחיד במציאות. ואז נראה שהאנרגיה מחפשת אפשרויות וממשיכה הלאה.

החודשים הראשונים בניו זילנד היו כואבים לאפס לגמרי, אובדן קשרים חברתיים, מעמד, כישורים, הבנה כיצד להרוויח כסף, איך עובדים החיים והחברה, הפיכת איש מקצוע חברתי ל"אין "מטומטם. אבל היו ילדים בזרועותיה, כך שאי אפשר היה להיכנס להיסטריה מוחלטת. לכן, אחרי חודש הלכתי ללמוד את השפה (כמו - סיפור בלשי נפרד). שישה חודשים לאחר מכן היא יצאה לעבודה בהתנדבות בלשכה לתמיכה במשפחות עניות (היא התגברה על הפחד מהתקשורת, צברה ניסיון מקומי, מכרים), וכעבור שישה חודשים יצאה לעבודה בהתמחותה. ובכן, קדימה.

- מה הדבר הכי חשוב במערכת יחסים למרחקים ארוכים?

- ממה שראיתי בחיי, מתקשורת עם זוגות שחיו חיים ארוכים יחד ושמחים יחד (ויש הרבה כאלה, אגב, אבל זה איכשהו מעט מאוד נאמר בתקשורת המודרנית, עוד ועוד יותר על בעיות), - נטייה פשוטה מאוד ברורה ביחסים של זוגות אלה.

לכל הזוגות המאושרים יש אמון הדדי. לא ראיתי זוג אחד כדי שאנשים לא יסמכו אחד על השני ויחיה באושר. אי אפשר לחיות עם אדם ולצפות כל הזמן לתפיסה. אלה חיים של פחד ומתח אינסופיים. לשניהם.

אני גם מכיר זוגות שבהם הכל לא קל. חוסר אמון ממלא את עולמם. מבחוץ ניתן לראות שלחוסר האמון יש בדרך כלל בעיות גדולות בהערכה העצמית, וחוץ מזה, הוא עצמו (עצמה) אשם בדיוק במה שהוא חושד בחציו, או שהיה לו ניסיון חיים גרוע מאוד, או הציפיות מאוד לא ריאליות.

כלומר, אנו חוזרים שוב לשאלת הפחדים שלנו, הציפיות הלא ריאליות ותיקנים אחרים בראשנו. לרוב בן הזוג אין שום קשר לזה. אתה צריך להתמודד עם עצמך. במקרים מסוימים, כנראה שאתה צריך לפנות למומחה שיכול לעזור לאנשים ספציפיים במצב ספציפי.

- כיצד ניתן להשיג אמון בסיסי? עבדת על זה?

- היה לי מזל: מעולם לא איבדתי את זה. התחושה של כתף וגב מכוסה הייתה בסיסית בשבילי כבר מתחילת הקשר. וזה עזר לי לעבור שלבים שונים, כולל הקטעים שעליהם נענו במהירויות שונות. אני יודע שהגבר שלי לעולם לא ילך על רגישות עמוקה ומתחשבת, שהוא יפעל בהתאם לעקרונות היסוד שלו ולאופי שלו. אז אני תופס בעיות ואי הבנות כבעיות ואי הבנות. אם הבסיס הוא אמון והיעדר סכין בגב, אז כל השאר אפשר לפתור. אני מניח שאני יכול לומר שהאמון שלי הוא בחירה. ואני עושה את זה כל יום.

- וקנאה?

- אם עמוק בפנים אתה מבין שהכל יכול לקרות בחיים, ואתה מוכן לתת לגבר שלך ללכת במצב בו האושר שלו יהיה במקום אחר, אז הסיבה לקנאה נעלמת.

בהקשר זה עולה שאלת השקרים ביחסים. ככל שאתה משתדל לשלוט בכל שלב של בן זוגך, כך אתה חולם להתמזג למכלול אחד ולא משאיר לו מרחב אישי, כך הוא צריך יותר לשקר ולהתחמק. לפעמים - כדי לא להפריע לך, לפעמים - כי זה קל יותר, זה קורה כי אתה לא מבין איך זה צריך להיות. אני יודע מעצמי כילד. גדלתי עם אמא שולטת ביותר, שבה הכוחות לא היו שווים, ואני לא מאלה שעוקבים אחר ההובלה. לכן, במידת האפשר, הצילו את אהובכם מעצם הצורך לשקר, תנו לו מקום, הזדמנות לא לענות על כל השאלות שאתם שואלים ולא להתחשב בכל צעד. ככל שאתה מאמין יותר בגבר שלך ובגבר שלך, כך שניכם טובים ונוחים יותר.

חשוב מאוד ללמוד לכבד את ההחלטות של הגבר שלך. לא תמיד אנו מבינים את ההיגיון, הסיבות והתוצאות הצפויות, אך לא צריך להבין הכל מבחינה אינטלקטואלית. זהו גם מרכיב הכרחי של אמון, ואת זה היה צריך ללמוד.

אולגה, אתה ובעלך דומים? אחרי כל כך הרבה שנים ביחד, מה המסקנה שלך?

- לא, אנחנו לא דומים.

- אז איך להיות עם מישהו שלא דומה לך? מה לעשות עם השוני הזה?

- אנחנו לא דומים, אבל אנחנו משלימים זה את זה. אני מאוד מתעניין בהשקפתו על בעיות ומצבים. פשוט מעניין אותי וחם איתו. הוא כל הזמן יוצר רעיונות. הוא גורם לדברים רבים להיראות מזווית אחרת ומהצד השני. אתה מתחיל להבין שיכולות להיות תשובות שונות לאותה שאלה, ולשתיהן יש זכות קיום. אנו יכולים לקבל כי אנו חולקים על נושא כלשהו. גישה זו הופכת את החיים המשותפים למעניינים מאוד ושוללת מהם כל סיבה לסכסוך.

ניתן ליהנות מהשוני הזה. להתמסטל. בהחלט לא מנסה להימנע או להחליק אותו (נבדק - לא עובד). כמו בכל דבר, השלב הראשון הוא לזהות היכן אינך דומה. האם זה משלים ומעשיר את ה"אנחנו "המשותף או שמדובר בהבדלים מהותיים שאינכם יכולים להיות יחד איתם? אם ההבדלים הם מהותיים ואתם אינם תואמים, התשובה ברורה - ככל שהזוג יבין זאת מוקדם יותר, כך ייטב.

אם אלה רק שני "אני" שונים, אז למה לא משימה לצמיחה אישית? למד ליהנות מההבדלים שלך, למד להתגמש, ללמוד להיות סובלני כלפי האדם שאתה הכי קרוב אליו. סביר להניח שלצד הצד השונה אתה יכול ללמוד הרבה יותר. ראו והכירו את עצמכם מצד אחר לגמרי.

- התחלת מערכת יחסים בגיל צעיר מאוד. ואלה שינויים אישיים עצומים - איך שאתה בגיל 18, בגיל 28 או בגיל 48. אנשים שונים לגמרי, ככלל. כיצד נוכל להמשיך לאהוב זה את זה למרות כל השינויים הללו?

- בזמן ששניכם גדלים, משתנים, לומדים, מדברים על בעיות, מתגברים עליהם ביחד, מגדלים ילדים, עושים עבודה משותפת, קוראים ודנים, מרגיעים, אתם מפתחים סיפור משותף ענק, הכרת תודה אחד לשני על היד המושטת. עם הזמן, לחום, לרמז, לאהבה, לאמונה ... אני חושב שצמיחה משותפת זו רק מקרבת אותנו. העיקר שתדברו ביניכם כשמשהו השתבש, ולא תזוזו לכיוונים הפוכים ביסודם.

- התכוננתי לפגישה ובאימה נתקלתי במחשבה על נעורי המוקדמת שגירושין הם תקינים. כאילו, אם משהו משתבש - גירושין. זה בסדר. אני לא יודע מה זה היה. או ההשלכות של עידן שבו רמה חדשה של פתיחות ונגישות יצרה מגמה זו. או היעדר דוגמאות טובות לנגד עיני ... אבל אני יכול לזכור את עצמי כבן 20, מדבר ברצינות על זה. ונראה שזה ממש בסדר להתפזר, אם זה באמת קרה. אבל משהו אחר הפחיד אותי - יחד עם המחשבה על גירושין, לא הייתה מחשבה אחת שלמעשה בניית מערכות יחסים היא הרבה יותר נורמלית. עובדים עליהם, מתחזקים, תורמים תרומה מודעת, הצורך לעבור חלקים קשים. האם הטעתם מחשבות על עבודה כזו אצל ילדיכם? וכמה חשוב לדבר על זה?

- אני חושב שזה חיוני. חשוב ללמד את הילדים זאת, ואף יותר טוב - להראות כדוגמא. כלומר, זה לא מספיק להגיד, זה הכרחי לחיות את חייך כפי שאתה אומר. ילדים מרגישים שקרים במרחק של קילומטר, וסופגים רגשות ואווירה משפחתית כמו ספוגים. מה שהיה ייסור וחיפוש אחר ניקולאי ואותי הופך עבורם לדברים מובנים מאליהם.

אני וילדי דיברנו ומדברים הרבה על זה, במיוחד בגיל ההתבגרות ועכשיו, כשהם בונים את מערכות היחסים שלהם ומגדלים את ילדיהם. אגב, שניהם אומרים שבשלב מסוים הדוגמה שלנו גרמה לקשיים, מכיוון שהרף היה גבוה מדי. מה שברור ומובן להם אינו ברור לחצי השני שלהם.

יהיה נהדר אם אמהות והחברה יביעו לעתים קרובות דברים כאלה:

• מערכות יחסים מאושרות והרמוניות אינן "קרות" - הן נבנות על ידי שני אנשים אוהבים.
• לפני שתכנס למערכת יחסים ארוכת טווח, הגדר את הציפיות שלך. נסה להבין מה חשוב לך עכשיו ובחיים העתידיים (ילדים - היעדרותם, הקריירה - בית, החיים בעיר גדולה - על אי באוקיינוס, עדין - אחיזה). ברור שכל זה ישתנה פעמים רבות, אך הניסיון להבין את סדרי העדיפויות של חייך עוזר מאוד.
• בדוק את הקואורדינטות עם הנבחר שלך. האם אתה מסכים בנושאים החשובים ביותר?
• החצי שלך הוא אדם חי, לא אידיאל. עם כל ההשלכות שלאחר מכן. במצבים מסוימים יתכן שאתה לא אוהב אותו וזה נורמלי ואין פירושו מות הקשר. זה כמו עם ילדים. אני מאוד אוהב את הילדים שלי, אבל זה לא אומר שאני תמיד אוהב אותם ובכל דבר. (האם אני מבין זאת?)
• יכול להיות שהוא לא תמיד רוצה את מה שאתה רוצה (ולהיפך).
• החצי שלך הוא לא העותק שלך, אלא האדם השני. המשימה שלך היא לשמוע ולהבין אותו. למרות שסביר להניח שלא ניתן יהיה להבין אותו במלואו. אז קח את ההבדל הזה כעובדת חיים ואל תנסה לשנות אותו (תכונות אישיות בסיסיות, אני לא מדבר על גרביים במסדרון).
• מצב האושר וההרמוניה בזוגיות אינו קבוע. זה בא והולך, אבל זה בהחלט חוזר אם בני הזוג לא מתפזרים במצב הבעיה הראשון. ועם כל חזרה כזו, התחושות הופכות עמוקות ורכות יותר (עברנו כל כך הרבה ביחד, כבר הבנו כל כך הרבה אחת על השנייה).

- לפני הריב הראשון נראה כי מערכת היחסים תמיד תהיה חלקה, קצוות גסים קטנים אינם נחשבים, לאחר הריב הראשון נראה כי היא לעולם לא תחלוף וכי הצלקת הזו היא לנצח. גם אתה וגם השותף שלך. הגיבו מגובה החוויה שלכם.

- לריב בלי לפגוע זה גם מדע, זה יגיע עם הזמן, אבל יהיו גם תקלות. אנו תופסים את אותן המילים בדרכים שונות. ניתן להציג מחשבה אחת ואותה באופן לחפש פתרון משותף, או שניתן לעשות זאת באופן ששניהם ילקקו את הצלקות. הטון חשוב, הרגע חשוב, איך חשוב לבנות את הביטוי. אתה צריך להבין מדוע המאבק קרה - כי אתה עייף, חולה, מתחמם יתר על המידה, או שיש בעיה מבנית במשפחה שצריך לטפל בה? חשוב מאוד לא להיות אישיים. אנו הנשים סובלות מכך לעתים קרובות.

מה אנחנו יכולים לעשות לגבי זה? כיצד תוכל להימנע מתשוקות כאלה בעתיד? כיצד נוכל לדבר על אדם חולה מבלי להעליב או להאשים? מדוע הייתה לך (אני) תגובה כזו להערה (השאלה)? לא הכנסתי לזה משמעות כזו, לא התכוונתי לזה. יכול להיות הכל - פחדים בילדות, חוויות שליליות קודמות, ניחושים לא נכונים וחשיבה מחשבות, הטון שלנו והבניית השאלה. אנחנו צריכים לדבר על זה. לעתים קרובות לא מיד, אבל כאשר הנתיך התקרר ושניכם נרגעתם. אבל להשאיר דברים כאלה בלתי נתפסים זה מסוכן.

מצד שני, רצוי ללמוד כיצד להתייחס לכל דבר בצורה קלה יותר. (הו, כמה זמן זה לקח לי.) לא מנסה להיות מושלם, לא מנסה לבנות מערכות יחסים מושלמות, לתת לעצמך ולאחרים את הזכות לטעות. להבין שקללות והעמדה זה נורמלי (השאלה איך זה קורה), שלעולם לא תהיה הבנה מלאה (זה מיתוס). למד לא להפיק פיל מזבוב. "בעיות" רבות אינן צריכות לתקן או לשקף אותן עמוקות, מוטב פשוט לשכוח (כמו שאומרים, "עברנו, וזהו").

בקיצור, למרות כל חומרת הנושא, נסו לא לקחת את חייכם המשותפים ואת מערכות היחסים שלכם ברצינות רבה מדי. ואין צורך לשפר באופן עקבי וללא סוף את הכל (עצמך, הוא, מערכות יחסים), לעתים קרובות הפגמים שלנו הם גולת הכותרת שמחזיקה אותנו יחד.

אישה: "הצילו את יקיריכם מהטענות והציפיות שלכם".

גבר: “אל תשכח שגם בעלך הוא גבר. אל תוציא את מוחו אלא אם כן יש צורך בכך. "

איכשהו ככה.

לנשנש, אני רוצה להשמיע מחשבה חשובה עבורי, שאינה מתייחסת ישירות לשאלותיך ואולי עד שהיא גורמת לתהודה.

מתישהו בחיים האמיתיים, כולנו מתמודדים עם המוות, מגיעים לקצה ומבינים (לא עם המוח, אלא עם הלב) שכולנו כאן באופן זמני. גם הם וגם האנשים שאנחנו אוהבים. אחרי "תובנה" כזו (אם אינך מסתירה את הראש בחול מפחד) מגיעה יחס זהיר יותר כלפי עצמך וכלפי הקרובים, והיכולת להעריך את הדברים הקטנים הבנאליים בחיים, והכי חשוב - לקבל שמחה והנאה מהם. זה הופך את החיים ליפים ומלאים באהבה. אולי אם תסנן את התגובות, מערכות היחסים, הבעיות, הפחדים שלך דרך פילטר התמותה, אז הרבה שאלות שנראות רציניות יעברו מעצמן.

לחבק חזק.

בנוסף לנושא, אולגה התכוננה לניתוח עצמאי בתחום מערכות היחסים והבנה טובה יותר של עצמה ושל הגבר שלה.

אולסיה ולסובה

נ.ב. חברים, כבר 5 שנים שאנחנו עורכים נסיגות, משלחות ומסלולי הרים באזורים שונים באסיה. מטרת התוכניות שלנו היא לשחרר את הנפש והגוף מהמתח, להחזיר את הכוח ולהפעיל את קצב השינויים המודעים לטובה. הכלים שלנו הם יוגה, מדיטציה, צלילה חופשית, תרגול שתיקה, האווירה הנכונה להחלפה מן המניין וחברה אדיבה של אנשים דומים. אם חיפשתם מקום בו תוכלו לעבור באופן מלא ולחשוב מחדש איכותית על ה"הגדרות "הנוכחיות - אנחנו כאן.

יש לנו סיבות רבות להודות לאלוהים שלנו.
האם שמתם לב כיצד בכל שנה, באופן פעיל ובהחלטיות, הארגון של אלוהים מאיץ את קצב מתן מתנות רבות!
המרכבה השמימית בהחלט בתנועה! נמסר בישיבה השנתית: "אם אתה חושב שאינך יכול לעמוד במרכבתו של יהוה, נאבק כדי שלא תטוס החוצה בעיקול!" :)
ניתן לראות כיצד העבד הדיסקרטי מבטיח תנועה מתמשכת, פתיחת שטחים חדשים להטפה, הכנת תלמידים והבנה שלמה יותר של מטרותיו של אלוהים.

מכיוון שהעבד הנאמן אינו מסתמך על כוח אנושי, אלא על הנחיית רוח הקודש, ברור למדי כי המשרת הנאמן מובל על ידי רוח אלוהים !!!
ניתן לראות שכאשר הגוף המנהל רואה צורך להבהיר היבט של האמת או לבצע שינויים ארגוניים, הוא פועל ללא דיחוי.

ישעיהו 60:16 אומר שעמו של אלוהים ייהנה מחלב האומות, שהיא הטכנולוגיה המובילה כיום.

היום בידי הארגוןאתר המחבר ומאחד אותנו עם אחוותנו, וחידושים אחרים שכנראה אתם כבר יודעים עליהם.

רק בגלל שאלוהים תומך בהם ומברך אותם באמצעות בנו וממלכת המשיח, אנשים לא מושלמים אלה יכולים לנצח את השטן ואת מערכת הדברים המרושעת שלו.

לכן, הבה נעריך את כל מה שקורה בארגון האלוהים. הבה נלמד להשתמש במיומנות בפרסומים שהוציא העבד הנאמן, שנועדו לגעת בלבם של אנשים מכל הסוגים. אחרי הכל, כיצד אנו מלמדים את עצמנו, זה יהיה תלוי באופן שבו אנו מלמדים אחרים.

בדרך זו, נראה כי אנו מגלים דאגה עמוקה ל"אוצרות הנחשקים של כל העמים "שעדיין יש להביא.

אין ספק שאנחנו, כמו פיטר, למדנו את הלקח:

"אין לנו לאן ללכת" - יש רק מקום אחד בו נמשיך לעמוד במרכבתו של יהוה ונהיה תחת הגנת אלוהים הבורא, יהוה (יוחנן ו ': 68).

§ 1 נוסחת תנועה בו זמנית

אנו נתקלים בנוסחאות של תנועה סימולטנית בעת פתרון בעיות של תנועה סימולטנית. היכולת לפתור בעיית תנועה מסוימת תלויה במספר גורמים. קודם כל, יש להבחין בין סוגי המשימות העיקריים.

משימות לתנועה בו זמנית מתחלקות באופן קונבנציונאלי ל -4 סוגים: משימות לתנועה מתקרבת, משימות לתנועה לכיוונים מנוגדים, משימות לתנועה במרדף ומשימות לתנועה בפיגור.

המרכיבים העיקריים של סוגים אלה של משימות הם:

מרחק נסיעה - S, מהירות - ʋ, זמן - t.

הקשר ביניהם מתבטא בנוסחאות:

S = ʋ t, ʋ = S: t, t = S: ʋ.

בנוסף למרכיבים העיקריים הנקובים, בעת פתרון בעיות בתנועה, אנו יכולים להיתקל ברכיבים כגון: מהירות האובייקט הראשון - ʋ1, מהירות האובייקט השני - ʋ2, מהירות הגישה - blsbl., מהירותו של הסרה - sp., זמן המפגש - tintr., המרחק ההתחלתי - S0 וכו '.

§ 2 משימות לתנועה מתקרבת

בעת פתרון בעיות מסוג זה משתמשים ברכיבים הבאים: מהירות האובייקט הראשון - ʋ1; מהירות האובייקט השני היא ʋ2; מהירות גישה - ʋsbl. זמן לפני הפגישה - tvstr.; נתיב (מרחק) שעבר האובייקט הראשון - S1; הנתיב (מרחק) שעבר האובייקט השני - S2; כל הנתיב שנסע על ידי שני האובייקטים - ס.

הקשר בין מרכיבי משימות התנועה המתקרבות מתבטא בנוסחאות הבאות:

1. ניתן לחשב את המרחק ההתחלתי בין אובייקטים באמצעות הנוסחאות הבאות: S = ʋsbl. · Tvr. או S = S1 + S2;

2. מהירות הגישה מצויה בנוסחאות: ʋsbl. = S: tintr. או ʋsbl. = ʋ1 + ʋ2;

3. זמן הפגישה מחושב כדלקמן:

שתי ספינות מפליגות זו לזו. מהירות ספינות המנוע היא 35 קמ"ש ו -28 קמ"ש. כמה זמן ייקח להם להיפגש אם המרחק ביניהם הוא 315 ק"מ?

ʋ1 = 35 קמ"ש, ʋ2 = 28 קמ"ש, S = 315 ק"מ, גובה. =? ח.

כדי למצוא את שעת הפגישה, עליך לדעת את המרחק ההתחלתי ומהירות הגישה, שכן tvr. = S: ʋsbl. מכיוון שהמרחק ידוע בהצהרת הבעיה, אנו מוצאים את מהירות הגישה. ʋsbl. = ʋ1 + ʋ2 = 35 + 28 = 63 קמ"ש. כעת נוכל למצוא את זמן הפגישה הנדרש. לִצְבּוֹעַ = S: ʋsbl = 315: 63 = 5 שעות. הבנו שהספינות ייפגשו בעוד 5 שעות.

§ 3 משימות לתנועה במרדף

בעת פתרון בעיות מסוג זה משתמשים ברכיבים הבאים: מהירות האובייקט הראשון - ʋ1; מהירות האובייקט השני היא ʋ2; מהירות גישה - ʋsbl. זמן לפני הפגישה - tvstr.; נתיב (מרחק) שעבר האובייקט הראשון - S1; הנתיב (מרחק) שעבר האובייקט השני - S2; המרחק ההתחלתי בין אובייקטים הוא S.

התוכנית למשימות מסוג זה היא כדלקמן:

הקשר בין מרכיבי משימות המרדף מתבטא בנוסחאות הבאות:

1. ניתן לחשב את המרחק ההתחלתי בין אובייקטים באמצעות הנוסחאות הבאות:

S = ʋsbl. Tintr. או S = S1 - S2;

2. מהירות הגישה נמצאת על ידי הנוסחאות: ʋsbl. = S: tintr. או ʋsbl. = ʋ1 - ʋ2;

3. זמן המפגש מחושב כדלקמן:

לִצְבּוֹעַ = S: sbl., Tintr. = S1: ʋ1 או tintr. = S2: ʋ2.

הבה נבחן את יישום נוסחאות אלה בדוגמה של הבעיה הבאה.

הנמר רדף אחר הצבי והדביק אותו לאחר 7 דקות. מה המרחק ההתחלתי ביניהם אם מהירות הנמר היא 700 מ 'לדקה ומהירות הצבי 620 מ' לדקה?

ʋ1 = 700 מ ' / דקה, ʋ2 = 620 מ' / דקה, S =? מ, tvstr. = 7 דקות

כדי למצוא את המרחק ההתחלתי בין נמר לאייל, יש לדעת את זמן המפגש ומהירות ההתכנסות, שכן S = tstr. · Sbl. מכיוון שזמן הפגישה ידוע מהצהרת הבעיה, אנו מוצאים את מהירות הגישה. ʋsbl. = ʋ1 - ʋ2 = 700 - 620 = 80 מ ' / דקה. כעת נוכל למצוא את המרחק ההתחלתי הרצוי. S = tintr. · Sbl = 7 · 80 = 560 מ '. מצאנו שהמרחק ההתחלתי בין הנמר לצבי הוא 560 מטר.

§ 4 בעיות בתנועה לכיוונים מנוגדים

בעת פתרון בעיות מסוג זה משתמשים ברכיבים הבאים: מהירות האובייקט הראשון - ʋ1; מהירות האובייקט השני היא ʋ2; קצב הסרה - ud; זמן נסיעה - t.; נתיב (מרחק) שעבר האובייקט הראשון - S1; הנתיב (מרחק) שעבר האובייקט השני - S2; מרחק ראשוני בין אובייקטים - S0; המרחק שיהיה בין אובייקטים לאחר זמן מסוים הוא S.

התוכנית למשימות מסוג זה היא כדלקמן:

הקשר בין מרכיבי המשימות לתנועה לכיוונים מנוגדים מתבטא בנוסחאות הבאות:

1. ניתן לחשב את המרחק הסופי בין אובייקטים באמצעות הנוסחאות הבאות:

S = S0 + ʋ sp. T או S = S1 + S2 + S0; והמרחק ההתחלתי - על פי הנוסחה: S0 = S - sp. · ט.

2. קצב ההסרה נמצא על ידי הנוסחאות:

ʋud. = (S1 + S2): t אוʋud. = ʋ1 + ʋ2;

3. זמן הנסיעה מחושב כדלקמן:

t = (S1 + S2): sp., t = S1: ʋ1 או t = S2: ʋ2.

הבה נבחן את יישום נוסחאות אלה בדוגמה של הבעיה הבאה.

שתי מכוניות יצאו במקביל מהחניונים לכיוונים מנוגדים. המהירות של אחת היא 70 קמ"ש, השנייה היא 50 קמ"ש. מה המרחק ביניהם תוך 4 שעות אם המרחק בין הצי הוא 45 ק"מ?

ʋ1 = 70 קמ"ש, ʋ2 = 50 קמ"ש, S0 = 45 ק"מ, S =? ק"מ, t = 4 שעות.

כדי למצוא את המרחק בין מכוניות בסוף השביל, עליך לדעת את זמן הנסיעה, המרחק ההתחלתי ומהירות ההסרה, שכן S = sp. · T + S0 מכיוון שהזמן והמרחק הראשוני ידועים מהצהרת הבעיה, אנו מוצאים את שיעור ההסרה. ʋud. = ʋ1 + ʋ2 = 70 + 50 = 120 קמ"ש. כעת נוכל למצוא את המרחק הנדרש. S = ud. T + S0 = 120 4 + 45 = 525 ק"מ. הבנו שבעוד 4 שעות יהיה מרחק של 525 ק"מ בין מכוניות

§ 5 משימות לתנועה בפיגור

בעת פתרון בעיות מסוג זה משתמשים ברכיבים הבאים: מהירות האובייקט הראשון - ʋ1; מהירות האובייקט השני היא ʋ2; קצב הסרה - ud; זמן נסיעה - t.; מרחק ראשוני בין אובייקטים - S0; המרחק שיהפוך בין אובייקטים לאחר פרק זמן מסוים - S.

התוכנית למשימות מסוג זה היא כדלקמן:

הקשר בין מרכיבי המשימות המשתהות מתבטא בנוסחאות הבאות:

1. ניתן לחשב את המרחק ההתחלתי בין אובייקטים לפי הנוסחה הבאה: S0 = S - sp. · T; והמרחק שיהפוך בין אובייקטים לאחר זמן מסוים - על פי הנוסחה: S = S0 + sp. · T;

2. מהירות ההסרה מצויה בנוסחאות: sp. = (S - S0): t או sp. = ʋ1 - ʋ2;

3. הזמן מחושב כדלקמן: t = (S - S0): sp.

הבה נבחן את יישום נוסחאות אלה באמצעות דוגמה לבעיה הבאה:

שתי מכוניות נסעו משתי ערים באותו כיוון. מהירות הראשונה היא 80 קמ"ש, מהירות השנייה 60 קמ"ש. תוך כמה שעות יהיו 700 ק"מ בין מכוניות אם המרחק בין הערים הוא 560 ק"מ?

ʋ1 = 80 קמ"ש, ʋ2 = 60 קמ"ש, S = 700 ק"מ, S0 = 560 ק"מ, t =? ח.

כדי למצוא את הזמן, עליך לדעת את המרחק ההתחלתי בין אובייקטים, המרחק בסוף הנתיב ומהירות ההסרה, שכן t = (S - S0): sp. מכיוון ששני המרחקים ידועים במצב הבעיה, אנו מוצאים את מהירות ההסרה. ʋud. = ʋ1 - ʋ2 = 80 - 60 = 20 קמ"ש. כעת נוכל למצוא את הזמן הנדרש. t = (S - S0): ʋsp = (700 - 560): 20 = 7 שעות. הבנו שבעוד 7 שעות יהיו 700 ק"מ בין המכוניות.

§ 6 תקציר קצר בנושא השיעור

עם תנועה מתקרבת ותנועה בו זמנית במרדף, המרחק בין שני עצמים נעים יורד (לפני הפגישה). עבור יחידת זמן, הוא יורד ב- blsbl., ולכל זמן התנועה שלפני הפגישה, הוא יקטן במרחק ההתחלתי S. מכאן שבשני המקרים המרחק ההתחלתי שווה למהירות הגישה כפול זמן התנועה לפני הפגישה: S = ʋsbl. · Tvstr .. ההבדל היחיד הוא עם תעבורה מתקרבת ʋsbl. = ʋ1 + ʋ2, וכאשר נעים אחרי ʋsbl. = ʋ1 - ʋ2.

כאשר נעים בכיוונים מנוגדים ובפיגור, המרחק בין האובייקטים גדל, כך שהמפגש לא יתרחש. ליחידת זמן הוא גדל ב., וכל זמן התנועה הוא יגדל בערך המוצר ʋud. · T. המשמעות היא שבשני המקרים המרחק בין האובייקטים בקצה הנתיב שווה לסכום המרחק ההתחלתי והמוצר ʋsp · t. S = S0 + sp. T. ההבדל היחיד הוא שעם התנועה ההפוכה sp. = ʋ1 + ʋ2, וכאשר נעים בפיגור ʋ sp. = ʋ1 - ʋ2.

רשימת ספרות משומשות:

1. פיטרסון ל.ג. מתמטיקה. כיתה ד '. חלק 2 / ל.ג. פיטרסון. - מ ': יובנטה, 2014.- 96 עמ': אי.
2. מתמטיקה. כיתה ד '. המלצות מתודיות לספר הלימוד של המתמטיקה "ללמוד ללמוד" לכיתה ד ' / ל.ג. פיטרסון. - מ ': יובנטה, 2014.- 280 עמ': חולה.
3. זק ס.מ. כל המשימות עבור ספר הלימוד במתמטיקה לכיתה ד 'L.G. פיטרסון ומערך עבודות עצמאיות ובקרות. FSES. - מ ': YUNVES, 2014.
4. תקליטור. מתמטיקה. כיתה ד '. תסריטים של שיעורים לספר הלימוד לחלק ב 'פיטרסון ל.ג. - מ ': יובנטה, 2013.

תמונות בשימוש:

2. מהירות גוף. תנועת ישר ויחידות.

מְהִירוּתהוא מאפיין כמותי של תנועת הגוף.

מהירות ממוצעתהאם כמות פיזיקלית שווה ליחס של וקטור העקירת הנקודות למרווח הזמן Δt שבמהלכו התרחשה תזוזה זו. כיוון וקטור המהירות הממוצעת עולה בקנה אחד עם כיוון וקטור העקירה. המהירות הממוצעת נקבעת על ידי הנוסחה:

מהירות מיידית, כלומר, המהירות ברגע נתון בזמן היא כמות פיזית השווה לגבול שאליו המהירות הממוצעת נוטה עם ירידה אינסופית במרווח הזמן Δt:

במילים אחרות, המהירות המיידית ברגע נתון היא היחס בין תנועה קטנה מאוד לפרק זמן קטן מאוד שבמהלכה התרחשה תנועה זו.

וקטור המהירות המיידי מכוון משיק למסלול תנועת הגוף (איור 1.6).

אורז. 1.6. וקטור מהירות מיידית.

במערכת SI, המהירות נמדדת במטרים לשנייה, כלומר יחידת המהירות נחשבת למהירות של תנועה ישרת כל כך אחידה, שבה בשנייה אחת הגוף עובר נתיב של מטר אחד. יחידת המהירות מסומנת גברת... מהירות נמדדת לעתים קרובות ביחידות אחרות. לדוגמה, כאשר מודדים את המהירות של מכונית, רכבת וכו '. היחידה הנפוצה היא קילומטר לשעה:

1 קמ"ש = 1000 מ ' / 3600 ש' = 1 מ ' / 3.6 שניות

1 m / s = 3600 km / 1000 h = 3.6 km / h

הוספת מהירות (אולי לא בהכרח אותה שאלה תהיה ב -5).

מהירות תנועת הגוף במסגרות התייחסות שונות מקושרות על ידי הקלאסי חוק תוספת מהירות.

מהירות הגוף יחסית מסגרת התייחסות קבועהשווה לסכום מהירויות הגוף ב מסגרת התייחסות נעהומסגרת ההתייחסות הניידת ביותר ביחס למסגרת נייחת.

לדוגמה, רכבת נוסעים נוסעת על מסילת רכבת במהירות של 60 קמ"ש. אדם הולך לאורך כרכרה של רכבת זו במהירות של 5 קמ"ש. אם ניקח בחשבון את מסילת הרכבת נייחת ונקבל אותה כמערכת התייחסות, אזי מהירות האדם ביחס למערכת הייחוס (כלומר ביחס למסילת הברזל) תהיה שווה לתוספת מהירויות הרכבת והאדם, זה

60 + 5 = 65 אם האדם נוסע באותו כיוון כמו הרכבת

60 - 5 = 55 אם האדם והרכבת נעים לכיוונים שונים

עם זאת, הדבר נכון רק אם האדם והרכבת נעים באותו קו. אם אדם נע בזווית, אז יש להתחשב בזווית זו, וזכור שמהירות היא כמות וקטורית.

הדוגמה מודגשת באדום + חוק תוספת העקירה (אני חושב שאין צורך ללמוד זאת, אך להתפתחות כללית ניתן לקרוא אותה)

עכשיו בואו נסתכל על הדוגמה שתוארה לעיל בפירוט רב יותר - עם פרטים ותמונות.

אז במקרה שלנו, הרכבת היא מסגרת התייחסות קבועה... הרכבת שמזיזה את הכביש הזה היא מסגרת התייחסות נעה... המרכבה שעליה האדם הולך היא חלק מהרכבת.

מהירותו של אדם ביחס למכונית (ביחס למסגרת ההתייחסות הנעת) היא 5 קמ"ש. הבה נציין זאת באות צ.

מהירות הרכבת (ומכאן הקרון) ביחס למסגרת ההתייחסות הנייחת (כלומר ביחס למסילת הברזל) היא 60 קמ"ש. הבה נציין אותה באות ב 'במילים אחרות, מהירות הרכבת היא מהירות מסגרת ההתייחסות הנעת יחסית למסגרת ההתייחסות הנייחת.

מהירותו של אדם ביחס למסילת הברזל (ביחס למסגרת התייחסות נייחת) עדיין אינה ידועה לנו. בואו לייעד אותו באות.

בואו נחבר את מערכת הקואורדינטות XOY עם מערכת ההתייחסות הנייחת (איור 1.7), ואת מערכת הקואורדינטות XPOPY P. עם מערכת ההתייחסות הנעה. כעת ננסה למצוא את מהירות האדם ביחס למערכת ההתייחסות הנייחת, כלומר, יחסית למסילת הרכבת.

במשך מרווח זמן קצר Δt, האירועים הבאים מתרחשים:

ואז, במהלך פרק זמן זה, תנועתו של אדם ביחס למסילת הברזל:

זה חוק הוספה של עקירות... בדוגמה שלנו, תנועתו של אדם ביחס למסילת הברזל שווה לסכום תנועותיו של אדם ביחס לכרכרה והקרון ביחס למסילת הברזל.

אורז. 1.7. חוק הוספת עקירות.

ניתן להוסיף את חוק הוספת התזוזה כדלקמן:

= Δ H Δt + Δ B Δt

מהירותו של אדם ביחס למסילת הברזל היא:

מהירות האדם ביחס למכונית:

Δ H = H / Δt

מהירות הרכב ביחס למסילת הרכבת:

לכן מהירותו של אדם ביחס למסילת הברזל תהיה שווה ל:

זהו החוקתוספת מהירות:

תנועה אחידה- זו תנועה במהירות קבועה, כלומר כאשר המהירות לא משתנה (v = const) ואינה מתרחשת האצה או האטה (a = 0).

תנועה ישרה- זוהי תנועה בקו ישר, כלומר מסלול התנועה הישרה הוא קו ישר.

תנועה אחידה אחידה- זוהי תנועה שבה הגוף מבצע אותן תנועות לכל מרווח זמן שווה. לדוגמה, אם נחלק מרווח זמן כלשהו למקטעים של שנייה אחת, אז בתנועה אחידה הגוף יזיז את אותו המרחק עבור כל אחד מקטעי הזמן האלה.

מהירות התנועה הישרה האחידה אינה תלויה בזמן ובכל נקודה של המסלול מכוונת באותו אופן כמו תנועת הגוף. כלומר, וקטור העקירה עולה בקנה אחד עם כיוון המהירות. במקרה זה, המהירות הממוצעת לכל פרק זמן שווה למהירות המיידית:

מהירות תנועה ישרה אחידההאם כמות וקטורית פיזיקלית שווה ליחס בין תזוזה של הגוף לאורך כל מרווח זמן לערך של מרווח זה t:

לפיכך, מהירות התנועה הישרה האחידה מראה עד כמה נקודה חומרית נעה ליחידת זמן.

נעבתנועה ישרה אחידה נקבעת על ידי הנוסחה:

מרחק נסיעהבתנועה קווית היא שווה למודול העקירה. אם הכיוון החיובי של ציר ה- OX עולה בקנה אחד עם כיוון התנועה, אז הקרנת המהירות על ציר ה- OX שווה לגודל המהירות והיא חיובית:

v x = v, כלומר v> 0

הקרנת התזוזה על ציר ה- OX שווה ל:

s = vt = x - x 0

כאשר x 0 הוא הקואורדינטות הראשוניות של הגוף, x הוא הקואורדינטות הסופיות של הגוף (או הקואורדינטות של הגוף בכל עת)

משוואת תנועהכלומר, התלות של קואורדינטות הגוף בזמן x = x (t) לובשת צורה:

אם הכיוון החיובי של ציר ה- OX מנוגד לכיוון התנועה של הגוף, אז ההקרנה של מהירות הגוף לציר ה- OX היא שלילית, המהירות פחותה מאפס (v< 0), и тогда уравнение движения принимает вид.