פסיכולוגיה של ילדה בת 27. משבר גיל כהצדקה עצמית נוחה. כמה זמן זה יכול להימשך

הן בסטנדרטים חברתיים והן בסטנדרטים פסיכולוגיים, אדם עד גיל שלושים משלים שלב מסוים בהתפתחותו. יש צורך (חברתי ואישי) לסכם את התוצאות הראשוניות (הבינוניות) ולקבוע את הסיכויים לחיים עתידיים. ההצלחות והציפיות הראשונות בחיים כבר מאחור, העבודה והחיים הופכים להיות יומיומיים, וכתוצאה מכך חלה ירידה חדשה בתחושת המשמעותיות והמלאות של ההוויה. הפנומנולוגיה של משבר שנות השלושים קשורה להערכה רפלקסיבית של הדרך שעברה, עם מודעות לאפשרויות והסיכויים להמשך התפתחות. למרות העובדה שאדם יכול להיות מרוצה יחסית מחייו, הוא מתחיל לחוש חוסר שביעות רצון מעצמו, תוהה מה הוא ומה היה רוצה להיות, מבין שהוא העריך יתר על המידה משהו בחייו, וזלזל במשהו. זה שרק אתמול נראה חיוני ושניתן לו הרבה מאמץ, נראה קטנוני, ריק, בהשוואה למה שהייתי רוצה לעשות. ישנה התבוננות פנימית עמוקה וסקירה ביקורתית של האישיות של האדם עצמו, המובילה להערכה מחדש של ערכים.

לפעמים הערכה פנימית כזו מובילה לשינוי במקצוע, לתיקון של היחסים עם אנשים אחרים, לשינוי באורח החיים. חיי משפחה. עבודה פנימית כזו

הכרחי שאדם יממש את מקומו בחיים. אם אדם לא יצליח להפריז ובמידת הצורך לתקן את אורח החיים הקיים בזמן, הוא לא יוכל לשנות את עצמו באמת ולהתפתח הלאה.

בסיס הליבה של תהליך ההגדרה העצמית של אדם במשבר נוער הוא פעילות מקצועית, סיכויי צמיחה מקצועית וקריירה. זה יותר קשה

את המשבר חווים גברים מאשר נשים, מה שמוסבר בציפיות חברתיות מיוחדות לגבי הקריירה המקצועית של גברים. ככלל, גבר שם את העבודה במקום הראשון. העדפה זו באה לידי ביטוי גם בנוער, בתקופת ההגדרה העצמית, כאשר השאלות "מי להיות? מה להיות?" אבל בגיל 30 יש חשיבות מיוחדת לנושא הצמיחה המקצועית. שנות השלושים בחיים דעת קהלוהייצוג שלו הוא

שנות קריירה. עם סיום תקופת הכניסה הראשונית למקצוע, התפתחותו, עם רכישת ידע ומיומנויות מקצועיות (התמקצעות), זקוק צעיר לאישור אמיתי להישגיו המקצועיים. אם זה לא קורה לאחר 4-5 שנים של פעילות עבודה עצמאית, אז הצעיר מפתח אי נוחות רגשית, אי שביעות רצון לא מודעת מהעבודה. אם ההנהגה מאחרת עם ההבנה שהמומחה הצעיר כבר "התבגר", מאט באופן מלאכותי את התקדמותו, אז נוצר מצב של קונפליקט, המוביל בהכרח להעמקת המשבר של יום השנה ה-30. השילוב של רגעים לא חיוביים אלה מגביר את הסבירות לשינוי בעבודה. הדבר הכי לא נעים שיכול לקרות לגבר צעיר בגיל 30 הוא אכזבה מוחלטת ממנו פעילות מקצועית.

חוקרים מזהים את הדרכים האפשריות הבאות לפתור את המשבר המקצועי של הנוער.

1. הפסקת הצמיחה המקצועית - התייצבות ברמה שהושגה, הגבלת תביעות מקצועיות והסטת המניעים העיקריים לתחומי חיים אחרים.

2. חיזוק אחד מהיבטי הפעילות המקצועית – בחירה באחד מהתחומים המקצועיים המוצלחים ביותר והשתלמויות מבלי לצאת מגבולותיה הצרים.

3. החלטה בונה – איש מקצוע מוצא דרכי התפתחות חדשות, המובילות ליציאה לרמה מקצועית שונה מבחינה איכותית, גבוהה יותר.

4. פתרון הרסני – התמוטטות, המתבטאת בקונפליקטים, שינויים בעבודה, ניסיון להתחיל הכל מחדש.

הדרך לפתור את המשבר תלויה במאפייני התקופה הקודמת, כמו גם ב מאפיינים אישיים; זה קשור קשר הדוק לנסיבות החיים באופן כללי. בעבודותיהם של פסיכולוגים מצוין כי גברים ונשים חווים את תהליך התיקון של יעדי חייהם בדרכים שונות בתקופה שבין 28 ל-33 שנים. גברים עשויים להחליף עבודה או לשנות את אורח חייהם, אבל ההתמקדות שלהם בעבודה ובקריירה לא משתנה. נשים בשנות ה-30 לחייהן משנות בדרך כלל את סדרי העדיפויות שנקבעו בצעירותן. נשים, שבעבר היו מכוונות לנישואין ולגידול ילדים, נמשכות כיום יותר למטרות מקצועיות; יחד עם זאת, אלה שנתנו את האנרגיות שלהם לעבודה נוטים כעת לתעל אותם לחיק המשפחה והנישואים. הרעיונות של גברים לגבי עמדתם העתידית ולגבי העולם שיקיף אותם הם בדרך כלל פשוטים יותר ולא הטרוגניים כמו של נשים. לנשים, דווקא בגלל ההטרוגניות שבשאיפותיהן, קשה הרבה יותר להשיג את מטרותיהן מאשר לגברים.

עד גיל שלושים אדם הופך לאישיות ייחודית, בעלת תפיסת עולם משלו, עם סגנון פעילות משלו, אורח חיים, מעגל חברתי ודרכי התנהגות משלו. אדם נמצא בראש פיתוח היכולות האינטלקטואליות שלו. הוא עבר בית ספר רציני לחיים חברתיים וציבוריים.

התפתחות והתבגרות של אדם באופן אינדיבידואלי. אבל כולם מאוחדים בתכונה משותפת: ברגעים מסוימים של החיים נוצרים משברים הקשורים לגיל. עבור נשים, אחד החזקים והקשים ביותר הוא משבר 30 השנים. הביטויים שלו הם ניסיונות להבין את עצמך טוב יותר, חשיבה מחודשת על יחסים עם משפחה וחברים, מחשבות על פיתוח עתידיקריירה ומשפחה...

גורמים למשבר 30 שנה

המשבר לא מופיע משום מקום. יש לזה תנאים מוקדמים אופייניים. בשנות השלושים לחייהם, הם הופכים למנגנון הטריגר למשבר.

1. קשיים בחיים האישיים. נשים שאינן נשואות עד גיל 30 חוות הערכה עצמית נמוכה ומפתחות דיכאון כרוני ואי ודאות לגבי העתיד. זה לא קורה לכולם, אלא לרבים. אם הגברת נשואה, צפויה אכזבה בחיי המשפחה, עייפות מצטברת ממטלות קבועות בבית וטיפול בילדים. קרובי משפחה וחברות לא מורידים בעיות, אלא להיפך.
2. הופעת סימני הזדקנות. עד תחילת העשור הרביעי, קשה שלא לשים לב תסמינים אופיינייםבגרות: שקיעה של שומן על הירכיים, צלוליט, עור נפול, מחקים (ולחלקם יש קמטים "ממש" גדולים). אצל מי שילדה מספר פעמים, הסימנים בולטים עוד יותר.
3. אי ודאות בקריירה. לא בהכרח קריירה הופכת למשהו חשוב. אבל כאשר הוכנס עליה הימור רציני, ועד גיל 30 לא הושג משרה גבוהה, משבר הוא בלתי נמנע.
4. השוואה לא חיובית של הישגים משל אחרים. עד גיל 30, אתה רוצה להצליח לפחות בתחום מסוים. כשלא מצליחים לקנות בית טוב, לא להביא תינוק לעולם, לא לעבור לחו"ל, אישה מתחילה לחוות בושה, בדרך כלל מחוסרת הכרה. חברים לכיתה וחברים לכיתה שהשיגו יותר, בדוגמה שלהם מחזקים רגשות ומצבי רוח שליליים.

הסיבות "מתכנסות" יחדיו בתקופה של 28-32 שנים. תנודות אפשריות, אבל לא משמעותיות. לא במקרה משבר 30 השנים נקרא המסוכן והקשה בחייה של אישה.משבר זה "מאבחן" עד 80% מהמין ההוגן מדינות מפותחות. על סמך אילו תסמינים?

תסמינים של משבר נשי

ניתן יהיה לקבוע את מצב המשבר על ידי התבוננות בהתנהגות, בתקשורת ובמחשבות. באזורים אלו בולטים במיוחד תסמיני המשבר.

1. תחושה של הזדמנויות לא ממומשות. רצית כל כך הרבה, ועכשיו אתה דואג לגבי הבלתי מושגים וחסרי התקבלות? אז, התסמין הראשון נמצא. בגיל 30, הרוב חושב על חדלות הפירעון של עצמם. גם נשים שעשו קריירה מצוינת, שהביאו לעולם שניים או שלושה ילדים נפלאים.
2. "גילוי" מתמיד של בעיות חדשות. האם אתה מתחיל לשים לב להרבה צרות? זה בעיה עם הדמות, לא ממש טוב בעבודה, הבעל לא אוהב, הילדים לא מצייתים, הסדרה האהובה עליך פתאום הסתיימה? זה סימן ברור למשבר. זה מלווה בהרבה רגשות שליליים, ועל רקע האחרונים, כל אירוע נראה גרוע יותר ממה שהם. תפקיד רציני ממלא ראייה סובייקטיבית-פסימית של המתרחש.
3. מחשבות על זקנה. "הנה אני בשנות השלושים לחיי, נעשיתי די זקן", היא מחשבה אובססיבית שמעידה על משבר. דמויות חשובות מבחינה פסיכולוגית הם נושא נפרד, ולא נדבר על זה עכשיו ... העיקר הוא שאבן הדרך בת שלושים שנה נתפסת כאירוע נורא סובייקטיבי, המעיד על "סוף הנעורים".
4. יום הולדת הוא כבר לא חג. ברגע שמתחילים לתפוס את יום ההולדת שלך כתאריך עצוב, המשבר מתברר מאוד. אחרי הכל, ככל שיותר, "יותר גרוע". והשנה המלאה הבאה היא עוד צעד לקראת הזקנה.
5. רצון לשינוי. במשבר של 30 שנה נוצר רצון ברור להיפטר מהישן ולרכוש חדש. נשים משנות את סגנון הלבוש שלהן, חושבות על מעבר לעיר אחרת, חושבת על גירושין והחלפת מקום עבודה... בדרך כלל, שינויים קיצוניים מביאים לתוצאות גרועות יותר: אין סיפוק מהשינויים, כי הם לא נגרמים על ידי צורך אובייקטיבי, אלא על ידי הרצון לברוח מבעיות.
6. שערוריות, טינה, אכזבה מאנשים אהובים. משבר 30 השנים מאיים על המשפחה ועל היחסים עם קרובי משפחה. החסרונות של הבעל, ההורים, החברות, הקולגות באים לידי ביטוי. התוצאה היא גירוי והשמטות, מתפתחות לקללות וסיום תקשורת רגילה.

תסמינים לעיתים רחוקות מופיעים יחד. בדרך כלל יש רק אחד בבירור, והשאר הולכים ברקע. נוכחותם של אפילו כמה סימנים לכך היא קריאת השכמה. הגיע הזמן להתחיל לפתור את הבעיה.

איך מתמודדים עם משבר

הדעות לגבי התגברות על המשבר בעוד 30 שנה שונות. יש פסיכולוגים שממליצים לא לעשות כלום, אלא פשוט לחכות. אכן, הזמן משחרר את המשבר. ליתר דיוק, מהתסמינים שלו. אבל הסיבות לא ילכו לשום מקום אם לא תעבדו עליהן במודע. מה לעשות?

1. קחו קצת אחריות. עומסים מופרזים והצורך לדאוג לעסקים במשפחה ובעבודה לא יעזרו להתמודד עם המשבר. לפחות לכמה חודשים יש צורך להקל על החיים. בעל, קרובי משפחה, חברים קרובים יעזרו בבית. בעבודה - עמיתים שעד כה נשמרו איתם קשרים טובים. האם ניתן להעביר תפקידים זמנית למישהו? תעשה את זה.
2. להחיות תחביב ישן, למצוא תחביב חדש. מונוטוניות זה לא טוב. פעילות מועדפת תעזור להקל על הלחץ ולהסיח את הדעת ממחשבות רעות. תפירה, צילום, רכיבה על אופניים... ממה אתה הכי נהנה? עכשיו זה הזמן לחזור לדברים שגורמים לך הנאה.
3. לבלות זמן עם בעלך, קרובי משפחה, חברים. בילוי משותף יעזור לא לקלקל מערכות יחסים עם יקיריהם. אבל לא באירוע ה"חובה" הרגיל (יום הולדת של מישהו, שנה חדשהוכו'), אבל סתם ככה. צאי עם בעלך למקום נעים, הישארו לערב וללילה רומנטיים ביחד, שלחו את הילדים. בקרו קרובי משפחה המתגוררים בעיר אחרת. הכירו חבר ותיק וטוב לאחר פרידה ארוכה.
4. שינוי לטובה. נצלו את הרצון לשינוי – שפרו את עצמכם. התחל ללכת למועדון כושר, בריכת שחייה, לרדת במשקל. לך לקורסים שפה זרה. שב באיזה אימון צמיחה אישית. כמוצא אחרון, קח התמחויות וקורסים הקשורים לעבודה שלך. שימושי לשקט נפשי.
5. להעלות את רמת האנדורפינים. ואסור לנו לשכוח את הפיזיולוגיה. אנדורפינים, התומכים בגישה חיובית ואופטימיות אצלך, מיוצרים בנפח גדול יותר במהלך ספורט ומין. כמו כן, להיות בשמש (כולל בסולריום), אכילת שוקולד בכמויות סבירות היא גם שימושית. באופן כללי, השתמשו בכל רגע שמביא שמחה!

אנחנו בכוונה לא קוראים לחפירה עצמית, לערוך רשימות של תכונות חיוביות ושליליות, להכין תוכניות לעתיד. מהמשבר של 30 שנה, טריקים פסיכולוגיים כאלה אינם חוסכים, כי בתקופה זו נשללת רציונליות מאישה. לא משנה כמה תדברו על "המרחוק היפה", ועל טיול באוויר הצח, כוס יין לאור נרות, שינה שקטה תהיה שימושית יותר. למידע נוסף בסרטון למטה.

תוצאות

אי אפשר להתחמק מהמשבר של 30 שנה. אצל נשים היא נגרמת מחוסר סיפוק סובייקטיבי בחיים, בעיות במשפחה, קשיי קריירה והידרדרות במראה החיצוני. דרכים יעילותהיאבקות: בילוי טוב, שמירה על יחסים טובים עם אנשים אהובים, טיפול בגוף שלך. גישה נכונה ויחס אופטימי יקצרו את תקופת המשבר לחודשיים. לאחר מכן תבוא הקלה, והחיים יחזרו לשגרה.

המהמורות של יום השנה ה-30, למה כדאי להתכונן מראש

הבגרות המוקדמת ומלכודת יום ההולדת ה-30

כאשר אנו מגיעים לגיל שלושים, אנו מתחילים לחוות סוג של תחייה חסרת מנוחה. כמעט כולנו רוצים לעשות כמה שינויים בחיינו. אם אדם מילא את חובתו בצייתנות, תופס את אחד השלבים בתאגיד, הוא מתחיל להרגיש שהוא צמח מהתפקיד הזה. אם אדם למד רפואה במשך זמן רב, למשל, אז בתקופה זו של חייו הוא יתמהמה: החיים מורכבים מעבודה מתמשכת, ואין כאן מקום למשחקים. אישה היושבת בבית עם ילדיה מבקשת להרחיב את אופקיה בתקופה זו. אם היא רצתה להשיג קריירה, היא מרגישה כעת צורך עז בהתקשרויות רגשיות. הדחף להתרחב מביא אותנו לעתים קרובות לפעולה לפני שאנו מבינים מה אנו מפספסים. "

המגבלות שאנו חשים כאשר אנו מתקרבים לשנות השלושים לחיינו הן הדים לבחירות שעשינו בשנות העשרים לחיינו, למרות שהבחירות שעשינו היו הכרחיות באותו שלב של התפתחות. אבל עכשיו אנחנו מרגישים אחרת. אנו מבינים כעת שחלק מהחיים לא נלקח בחשבון קודם לכן.

פסיכולוגיית הגיל בוחנת תקופות של התפתחות אישיות בהתאם לעקרונות מסוימים:

- שלבי התפתחות. הרצף של שלב אחד אחרי השני, הם לא יכולים לשנות מקומות; ואי אפשר לדלג על כל שלב. לכל שלב יש משימות ספציפיות.

לכל שלב התקופה הרגישה שלך , הָהֵן. כל שלב נופל בהכרח על גיל מסוים. לדוגמה, לפיתוח דיבור, התקופה הרגישה היא 2-2.5 שנים, פונמיות, כאשר התוכן הסמנטי של הדיבור שונה, נוצרת על ידי 3 שנים.


- הטרוכרוניות כעיקרון של פסיכולוגיה התפתחותית. משהו באדם נמצא בעלייה, ומשהו בסתיו (משהו מזדקן, אבל משהו אחר לא נולד).

עד גיל 27-28 מתחיל משבר "מלכודת מלכודת יום השנה ה-30", הוא נמשך עד גיל 33 בערך.

סימנים של מלכודת:
חווית הזמן משתנה - החיים ממשיכים, אבל משהו חסר, הכל קורה לאחרים, אבל לא בשבילי. מצד אחד אנשים פעילים, אבל מצד שני מרגישים שמשהו חשוב לא קורה, הכל איכשהו מונוטוני. עם בחירה לא מוצלחת במיוחד של משפחה, מקצוע, חומרת המשבר גוברת.

ערפול והתעקשות, הסימנים המובהקים הללו לכך שאדם נכנס למעבר לגיל שלושים, אנו מוצאים בסיפור הקצר של גאורג בלכר "מות הנובלה הרוסית".
"לפעמים אני יושב ואומר לעצמי:

"תשמע, אתה בן שלושים עכשיו. במקרה הטוב, תחיה עוד חמישים. אבל מה אתה עושה? אתה גורר את עצמך דרך החיים במאמץ. אתה רוצה משהו כל הזמן. אבל לעולם לא תהיה מרוצה ממה שיש לך, ותמיד תתפעל ממה שאין לך. תאכל את הקציצה שלך, חבר. לאכול אותו בהנאה ובשמחה. תאהב את אשתך. להביא ילדים. אהוב את החברים שלך ואומץ לומר לאותם אנשים שמשפילים אותך שהם שדים ושתרצה להיפרד מהם. היה אמיץ, חבר, ושיהיה לך תיאבון!"

במהלך תקופת ביניים של עשרים ושמונה עד שלושים ושתיים שנים, יש לעשות בחירות חדשות ולהשתנות או להעמיק את האוריינטציות הפנימיות. יש שינויים גדולים, בלבול והמשבר הרגיל בעבודה, המלווה בתחושה סותרת: אתה מרגיש שאתה עומד על הרגליים, ובמקביל אתה רוצה לצאת מהכל. תקופת המעבר גוררת אחריה תקופה יציבה ומבוססת יותר של השתרשות והתרחבות.

בדרך כלל בגיל הזה יש תחושה שהחיים שאתה בונה משנות העשרים שלך מתפרקים. זה אומר שאתה צריך למצוא דרך אחרת המובילה לרעיונות חדשים. יתכן גירושים, או לפחות ניתוח רציני של איחוד הנישואין. אנשים שנהנו להיות לבד ולא להביא ילדים לעולם מרגישים פתאום את הרצון להיכנס לנישואים מסורתיים, להביא ילדים ולהישאר איתם בבית. כך מתחיל מאבק נועז, אם כי לעתים קרובות מגושם, נגד התכונות החיוביות והשליליות הטבועות בנו. עלינו לבחור ולשמר את התכונות שהוטבעו בנו מילדות, להוסיף להן את התכונות והיכולות המייחדות אותנו כפרטים, ולהכניס את כל המערך הזה בחזרה לצורה גדולה יותר. ההתרחבות והפתיחה של הגבולות הפנימיים מספקים הזדמנות להתחיל לאחד את אותם היבטים של האני הפנימי שלנו שהיו חבויים עד כה.

במעבר לגיל שלושים, רוב האנשים בוחרים את הקשרים האישיים המשמעותיים ביותר וממשיכים ליצור את ביתם. כמעט כל נשוי בודק את ההנחיות הפנימיות שלו. במקרים מסוימים מסתכמת השאלה: האם הוא רוצה להשאיר את האיחוד המשפחתי? לפחות לפעמים צריך לתקן את הסכם הממון לאור עובדות חדשות שלמדנו על עצמנו או שלא היינו רוצים לדעת עליהן, שכן אנו נפרדים מאשליותינו בקושי רב. עם זאת, המעבר לגיל שלושים מעורר שינוי פסיכולוגי עדין בכל החזיתות. העצמי פשוט מתחיל לקבל יותר ערך מהאחר.הרצון העז להתרחבות מתחיל לגבור על הצורך בביטחון. אנרגיה מתחילה להגיע מבפנים.

אז, חיי אדם הם מחזוריים.
יש מחזור נפוץ של חיי אדם, כביכול 120 שנה.
הוא מורכב מארבעה מחזורים גדולים חופפים: טבעי (בני 0-39), חברתי (בני 27-66), תרבותי (בני 54-97), אישי (בני 81-120).
שם המחזור מציין את המשימה ההסתגלותית השולטת בזמן זה, מול האדם.
על תחום תחומי העניין העיקרי ומשימות החיים האמיתיות האופייניות לתקופה זו.

בתקופה הטבעית (ביולוגית), תשומת הלב של האדם מתמקדת בעיקר בצרכים ובמניעים הטבעיים לרעת החברתיים, התרבותיים והאישיים.
האדם שואף לקבוע ולממש את הפוטנציאל הטבעי שלו.
להכיר ולממש את הצרכים הביולוגיים שלך לרעת כל השאר.

מכאן מגיעה השערורייה החברתית של צעירים.
והרצון של מתבגרים לחופש, תוך התעלמות מהנורמות והכללים המקובלים.
והכחשת תרבות המבוגרים.
וגם מרד.
והזנחה של ההשלכות ארוכות הטווח של המעשים שלהם. וקצת חוסר מוסריות, שבדרך כלל טבוע בילדים ובמתבגרים.
למעשה, הילד אינו רוצה להכיר בשום חברה, תרבות או מגבלות אישיות.
צרכים ביולוגיים - תזונה, ביטחון, פעילות קוגניטיבית, מניפולטיבית ומשחקית, התבגרות (טענה כאדם עצמאי, עצמאי), מין (כולל יצירת זוג נשוי), רבייה (יצירת משפחה משלו).
צרכים אלו שולטים באדם עד 40 שנה. כך או אחרת, הם חייבים להיות מרוצים.
ואז מגיעה תקופת הדומיננטיות החברתית.

צרכים חברתיים הם פעילויות ב מערכת חברתית(עבודה, עבודה) עבור חלק מסוים ממשאבים חברתיים, יצירתיות בוגרת, שמדדה אינו רק תגמול חומרי, אלא גם הכרה חברתית; מאבק על עמדה חברתית, על מקום בהיררכיה החברתית; התקנה על הבעת האינטרסים של המשפחה ו/או החברה.
הבעיות, כפי שאנו רואים, שונות לחלוטין.

אבל התקופה החברתית מתחילה בגיל 27.
לכן, מגיל 27 עד 39, אדם חי במצב שבו עקרונות טבעיים וחברתיים, מניעים ואינטרסים טבעיים וחברתיים נלחמים בו בחריפות.

זאת בשל העובדה שתקופות של 40 שנה בנויות באותו אופן כמו החיים בכלל. כל מחזור בן 40 שנה של חיי אדם מחולק לארבעה מחזורים של 13 שנים.
למחזורים האלה יש טבע משלהם.

האדם נבדל מבעלי חיים בתכונה חיונית אחת.
הוא מבצע פעילות תכליתית שיטתית.
בעל החיים אינו עוסק בפעילות, בעל החיים פותר את המשימה הנוכחית בזמן אמת.
רוצה לאכול - מחפש ומוצא אוכל.
רוצה לישון - בוחר מקום בטוח ונרדם.
בניגוד לאדם שיוצר מערכת ייצור מזון שלמה שמתפקדת באופן שוטף.
או שהוא בונה לא רק דיור נפרד, אלא ישובים וערים שלמות.

זה כנראה אחד ההבדלים האנושיים החשובים ביותר.
הוא יצור פעיל.
ולפעילות מספר היבטים, הארגון שלה מחייב לענות על מספר שאלות.
ראשית, מי יעשה את זה?
שנית - מה הוא רוצה לקבל?
בהמשך - איך הוא יכול להשיג זאת?
ולבסוף, מי הוא יתברר אם יקבל מטרות כאלה ואמצעי פעילות כאלה?

מחזורים מצטלבים של 13 שנים הם למעשה רצף פעילות של פתרון הבעיה העומדת בפני אדם בתקופה הגדולה הזו של ארבעים שנה.
המחזור הראשון והטבעי בן ארבעים שנה נראה כך:
1. 0-12 שנים - היווצרות של פרט ביולוגי, כלומר, תכנון ראשוני של מי יפתור מאוחר יותר את בעיית ההסתגלות הטבעית; יציאה להתחלה;
2. 9-21 שנים - תקופת קביעת מטרות ההסתגלות הביולוגית; בשלב זה, אדם נחוש בבעיות שיהיו הכי חשובות עבורו: האם הוא יתמקד בתמיכת חיים פשוטה, או במין, או ברבייה ובפרנסת המשפחה, או בפעילות קוגניטיבית, או במשחק. או פעילות יצירתיות; למעשה, לכל אדם יש את כל הצרכים הללו, ורצוי החלטה חיובית שתספק כל אחד מהם, אבל זה לא תמיד אפשרי; חשוב מאוד, תקופה מרכזית;
3. 18-30 שנים - תקופת בירור אמצעי ההסתגלות הטבעיים שיש לאדם המסוים הזה; אדם מבין שמטרותיו דורשות ממנו תכונות מסוימות, שצריכות להימצא ולתקן בעצמו, שנדרש אורח חיים מסוים, כמה הקרבות והגבלות בלתי נמנעות; ב אחרתייתכן שהמטרות לא יושגו.
4. 27-39 שנים - זמן היווצרותו הסופית של אדם טבעי, ממוקד במטרות הנבחרות שלו בעזרת אמצעים שונים שנמצאו על ידו, התמחות.

התקופה השנייה, החברתית, כמו שתי האחרונות, תרבותית ואישית, נראית אותו הדבר, הן פשוט פותרות בעיות מסוג אחר.
אבל תחילתו של המעגל החברתי קשורה ישירות לנושא, ולכן רצוי לתאר את המעגל החברתי.
בוא נעשה את זה:
1. בני 27-39 - היווצרות פרט חברתי; אדם נכנס לחיים חברתיים ומקבל הופעה חברתית מקדימה וכמה עמדות חברתיות ראשוניות, תוך שהוא מבין זאת חיי חברה- זה משהו מיוחד, ויש צורך להסתגל אליו בצורה מיוחדת;
2. 36-48 - הגדרת מטרותיהם החברתיות: עבודה בחברה, או קשרים והיררכיה חברתית, או טרנספורמציה של החברה וכו'; כמובן שגם כאן רצוי לספק את הצרכים של משאבים חברתיים, הכרה חברתית ועמדה היררכית גבוהה, אך פתרון כולל רחוק מלהיות ניתן לכולם;
3. 45-57 - בירור האמצעים החברתיים הקיימים כרגע להשגת המטרות החברתיות שנקבעו;
4. 54-66 - אישור כנושא חברתי, מימוש מטרות מסוימות באמצעים מסוימים.

כמובן, התנסות בכל המחזורים הללו אינה בתוכנית החיים המודעת שלנו.
אדם ברוב המקרים ממוקד בבעיות הנוכחיות.
במקרה הטוב, הבעיות הללו מספקות פרספקטיבה.
אבל התוכנית הזו עדיין קיימת, וכל השאלות הגדולות של החיים הנוכחיים שעומדות בפנינו קשורות בדיוק אליה.
באופן לא מודע, מבלבל, בקושי, אנו עושים את דרכנו לפתור בדיוק את הבעיות המתוכננות של ההסתגלות וההתפתחות האישית שלנו.

בתקופה של 27-39 שנים, אדם צריך להתמודד עם העובדה שמצד אחד הוא מסיים את ההגדרה העצמית הטבעית שלו.
זה לא מאוד נעים.
כי כמו שכתבתי למעלה, לרוב לא ניתן להצליח בכל דבר, להכות בכל המטרות הטבעיות, ליישם את כל האפשרויות להתפתחות טבעית.

לדוגמה, אדם כל כך נסחף ביצירתיות שהוא לא התחתן (הילדה לא התחתנה).
או שאדם פתר בביטחון את הבעיה של תמיכת חיים, החיים מותאמים ומסופקים.
אבל אני לא אוהב את העבודה, אין מימוש עצמי יצירתי, קוגניטיבי, משחק, זה משעמם.
ו/או בלי ילדים, בלי משפחה.
ו/או קשרים מיניים אקראיים וזמניים מתמשכים שהפסיקו לרצות.
וכן הלאה.

מצד שני, מתחילה התקופה החברתית.
השלב הראשוני, די לא ברור.
החיים הציבוריים דורשים את דרישותיהם.
אין יותר זמן ואנרגיה להשלים את מה שהתחיל בתקופה הטבעית.
בנוסף, די קשה להסתגל להתחלות אחרות, למניעים אחרים של פעילות החיים.
יתרה מכך, בתחילה התחלות אלו נתפסות לרוב כהכרח שנכפה מבחוץ, ולא כאינטרס שלהם.

באופן כללי, מצד אחד, אתה צריך להשלים את התקופה הטבעית, להסתדר בעצמך, לנסות לקבל את ההישגים שלך, שזה קל יחסית, ואת הכישלונות שלך, שזה די קשה.
רבים במהלך התקופה הזו מנסים לנצל הזדמנויות אחרונות, כפי שנראה להם, ולעתים קרובות כופים על עצמם את מה שהם, לאחר זמן, לעולם לא היו עושים.
עבור אישה, זה לעתים קרובות נישואים לאדם לא אהוב, אבל אמין.
עבור גבר, זה הרצון להפסיק למהר ולהסתובב, להתעסק בדעתו, לעבודת כסף אמינה, שהוא לא אוהב.

מצד שני, מציאות חברתית- העניין די קשה, אם לא אכזרי.
יש לה מכניקה משלה, מקצבים משלה, כוח משלה.
אדם אפילו לא מדמיין חיים חוץ-טבעיים, חוץ-ביולוגיים.
אבל החיים בעצם עדיין מחוץ לחברה ולכלליה, הוא פשוט נושא חיים חופשיים ועצמאיים בזמן הכניסה לתקופת ההסתגלות החברתית.
זה עדיין לא נגמר, האשליה שלו עדיין קיימת.
וככל שתחושת החופש שאבדה גדלה, כך העולם החברתי המכתיב לאדם את תנאיו פחות אטרקטיבי.
משבר, 13 שנים קשות.
לא פלא שאחרי ארבעים יש יחס שונה לגמרי לחיים.
והכל מתחיל באותן 27 שנים מאוד ידועות לשמצה.
מדוע 27 שנים יכולות להיות שנה קריטית - במאמר המסכם הבא

משבר חמור, לדעתי, תפס אותי בגיל 27. אתה לא יכול לחשוב ככה, אתה לא יכול לדבר, לחשוב, אבל ... אני כותב כאן כדי לדבר, לשמוע עצות, לתמוך, אולי נעלי הבית שלך, לא יזיק לי לתפוס אותם!

אני אישה, אני אמא. את כל. נראה שמה עוד נחוץ לאושר? שאתה יושב וגונח, מה שאני אוהב לעשות מדי פעם. אני מודה לאדון אלוהים על העובדה שאפשר לקרוא לי אישה ואם. אבל.. יש "אבל" אחד או יותר בחיי. אני לא עובד. או יותר נכון, עבדתי, כל יום הלכתי לעבודה, עושה מה שאהבתי במקצוע שלי, כדי לצבור ניסיון חדש בתחום החשבונאות. במקרה פראי, בתחילת אוקטובר, איבדתי את המקום הזה. אני לא אכנס לפרטים למה כל זה קרה. ואחרי שעבדתי שם שישה חודשים, שוב הייתי מובטל. אני חוזר שוב, כי כבר באוקטובר בשנה שעברה פיטרו אותי מרצוני מעבודה אחרת, משם למעשה יצאתי לחופשה, שנמשכה 3 שנים וכמעט 6 חודשים בחיפוש אחר עבודה חדשה. .

כתבתי למעלה שאני אישה ואמא. לא בת של אף אחד. בגיל 27 חשבתי שאהיה יותר חכם וסבלני עם אמא שלי, בקליק, אחת ולתמיד אני חכם! זה לא קורה! ובערב יום ההולדת שלי, יש ריב עם אמא שלי, שם אומרים לי שהם לא רוצים להכיר אותי. וכך יש לנו ברכות מאנשים קרובים אליי, מקרובי משפחה, מבעלי, בני.. הורים לא נכללים ברשימה הזו, לצערי...אמא לא התקשרה, אבא לא מכיר את הפלאפון שלי בכלל, זה קרה..למרות שהייתי רוצה לדעת. על מה אני מדבר, הזוגיות שלנו היא לא מערכת יחסים, בזכות אמא! לא, אני לא מאשים אותה בזה, אבל היא תרמה לזה.

ועכשיו אני צריכה לטפל בבעלי, בבני, מה שאני עושה, כמובן, הם החיים שלי!

אני מחפש עבודה, בעצמי, כי אם יציעו לי מקצוע אחר, האם אוכל להתמודד עם זה..

אני קוראת את "שר בשחור", רואה סרטים, מסדרת, מבשלת, מטפלת בשפני ניסיונות.. הכל כרגיל בחופשת לידה, רק הבן שלי כבר בן 4, הוא הולך לגן, אבל בשעה ברגע זה, דלקת הלחמית הכריעה אותנו במשך חודש שלם.

בנוסף לכל זה, אני מסתכלת על דפים ברשתות החברתיות, איך הכל הולך לאחרים, אני שופטת אך ורק מתמונות, כמה הכל נהדר לכולם! אני לא מקנא, אולי קצת, אני רוצה כבר כמה משמרות, אני רוצה עבודה יציבה לטעמי, אבל מי לא רוצה את זה! כנראה רק מי שקיבל את זה, אני שמח בשבילם! הם נהדרים! אולי גם הם עברו הרבה..ויהיה חג ברחובות שלי...אה כן, שכחתי לגמרי, התכנון שלי לתינוק השני נמשך 3 שנים..כן, זה קורה! שאני נאנקת, יש ידיים ורגליים, כולם חיים, בריאים.. רק תחשוב, הכישלון עוקף אותי בחודש אוקטובר.. ברור שזה יגמר בקרוב.. החודש.. יכול להיות עם זה משבר ..

חושב בקול... תודה שקראת, הקשבת...