מי יותר גרוע מפסיכופת או נרקיסיסט. בדומה לנרקיסיסטים, סוציופתים ופסיכופתים מניפולציות על קורבנותיהם. מערכות יחסים עם אחרים בעבודה ובחיי המשפחה

סיפור מאוד שנוי במחלוקת מהפוסט האחרון, בלשון המעטה. בכוונה לא אגיב על זה. אביע את דעתי בתשובות להערותיך. אני מציע ללכת ישר לעניין.

"הסיפור הזה שינה את כל חיי. כמו רבים מכם, לא הבנתי מה קורה, אבל ידעתי שאני חייב לסבול בכל מחיר ולא להישבר. הסרתי בכוונה את הכאב והמרירות מהסיפור, ניסיתי לתת יותר ספציפיות. הסיפור קשה, וכמחבר אני יכול לעורר בך רגשות אמביוולנטיים. אבל לחיות עם זאבים - יללות כמו זאב.

קורסי NLP, גבר חסר תיאור מסתובב סביבי. אני נשואה בשנה השביעית לבחור נחמד. אבל התשוקה והרגש נעלמו. במשך חודשיים -שלושה הוא ניגש אלי, בזהירות רבה ובאופן לא פולשני. לומד את הטעם, האינטרסים שלי, עושה טריקים ומעקב אחר התגובה שלי. בחודש השלישי התחלתי להתגעגע לנוכחותו. כלפי חוץ הוא דחה אותי, אני אסתטי ותמיד בחר בחורים מרהיבים. לא רמז לסקס, רק זוגיות - זה עורר בי ביטחון. התחככות ברוח קרובים ו"אף אחד לא יבין אותנו "טשטשה את עיני... למרות שהיה אדם בחיי שביקש לא להוביל והסביר כי מדובר בהתאמה בנאלית.

המין הראשון לא היה מוגן ושום דבר. אבל התרגלתי לזה מבחינה מוסרית ולא יכולתי לסיים את מה שהתחיל. ואז זה הלך לפי ההערות. "חמד בלי תחת ועם ציצים ענקיים", פחת, היעלמות. הביקורת על המראה שלי לא לקחה אותי, אני עצמי יודע יותר מהכל, אז הוא לא יספר לי שום דבר חדש. כל הזמן חזרתי כמה חסר המזל שהוא כזה לא אופנתי, הציע ללכת לשים פורניר ועוד. זה לא היה פחת ולא עוקץ תגמול. באופן חריג דעתי הכנה.

האובדן ליום או יומיים הטריד אותי. שכבתי מותשת.אבל היא לא התקשרה ולא כתבה. אני רוצה להסב את תשומת ליבך: מעולם לא התקשרתי או כתבתי את הראשון כלל, לא בשום שלב. שכבתי ומתתי מבחינה מוסרית. אבל מאז הילדות, יש לי הרגל לשמור על הפנים שלי בכל מצב. בגלל זה כשהוא התקשר לאחר ההיעלמות, הייתי עליז ואף פעם לא שאלתי למה לא התקשרתי.

ואז הוא התחיל להתעסק, מדוע הקורבן לא נבהל? אולי החוטם שלה מכה? הייתי נאמן בגוף ובנשמה, אך לא הפרכתי את חשדותיו: "כשאתה עסוק, ילד, אני תמיד מוצא משהו לעשות עם עצמי." אמרתי את זה פעם אחת, אבל ברור.

אחר כך היו יומיים -שלושה של "ירח דבש", והוא התחיל לחזור: "משהו חלק, צריך ללמוד משהו." חשבתי שהוא לא מבין את האושר שלנו ושכנעתי אותו.

בינתיים ההימור עלה. בחודש החמישי, הביקורת והיעלמותו עלו בתוהו. הוא לא אהב לשחק איתי, לא נתתי לזה שום תגובה, לא התכוונתי לפנק את הגאווה שלו.

יכולתי להיות מכור ברגע אחד. קנאה. בהתחלה ניסיתי לדבר, ביקשתי לא להתגרות בי. ל אני תמיד נוקם על העוולות שנגרמו NS. אתה מבין איך הוא שפשף את ידיו. וממש לפני יום ההולדת שלו, הוא מזג אותי על סקס שלישי.

ביטלתי את כל יום ההולדת. היינו אמורים להטיס מסוק יחד, ואז מסעדה. ביטלתי. ישבתי בבית עד 21:00 ואז התראיתי. באתי בלי מתנה או ברכה. זו הייתה הפעם הראשונה שחיברתי אותו. הוא, כמו ילד, חיכה לרגשות ולעוף, הכנתי אותו באהבה. והוא לא האמין שידי לא תלחץ כדי לבטל הכל.

אגב, מעולם לא טסנו אחר כך. תן לי להסביר מדוע. חלמתי על זה. אבל כדי שיבין שהמילה שלי היא החוק, תמיד עשיתי את מה שהצהרתי.

ואז התחלתי לחפור. אני אף פעם לא בודק או שולט, אבל אני צריך הבנה ברורה של המצב. אני מגלה שעם הילדה שאיתה הוא לכאורה נפרד לכאורה לפני מערכת היחסים שלנו, הכל ממשיך איתם. הילדה, אגב, טובה ונקיה, מסורה. הוא אכל את זה בלהט, אבל בלי הרבה עניין. אפילו קראתי לה את ההודעות שלי על אהבה בין מין.

ואז מתתי מבחינה מוסרית. גן העדן והמזבח שלנו התגלו כאורווה.ואהבתנו ואחדות הנשמות היא תעתוע. עזרתי לילדה להשתחרר מרדיפותיו, מצאתי בחור טוב בשבילה, שאיתו היא עברה. הייתי איתה בקשר כל הזמן.

אחר כך אני אוסף את שאר הכוחות שלי, מתקשר ואומר: "יקירתי, המשחק נגמר. חישבת אותך מזמן, הייתי ליצן בזכוכית". ואני מצייר את צעדיו, אבל אני לא מדבר על התקשורת שלי עם הבחורה ההיא. שמתי הכל כך שהבנתי הכל מזמן. בלף הרבה, אבל זה ברמה האינטואיטיבית. .

התקיימה שיחה של שמונה שעות בטלפון, ההתנהגות שלי הייתה סתמית. זה הדבר היחיד שיכולתי לעשות - לשמור על הפנים. ובסוף אני אומר מעבר לצינור: "מותק, אל תנחיר, תפנה לצד השני."

הנרקיסיסט מבולבל. מה??? בשביל מי זה? אני אומר: "מותק, הודת בפניי הכל, ואני חייב להיות כנה. אמרתי לך שבעלי ואני נפרדנו בתחילת מערכת היחסים שלנו. זה נכון, אבל לעתים קרובות עזבת אותי, ולפעמים הייתי צריך נחמה. כי מדי פעם הוא ישן איתי. "

מַט. נרקיס מת מבחינה מוסרית. במשך 40 שנה הוא שיחק עם אנשים כרצונו. ואף פעם לא חשבתי שהם ישחקו איתו. הוא לא ציפה לזה ממני. והוא עשה את הדבר הנכון! אף אחד לא שכב איתי, פשוט עשיתי את הדבר היחיד שיכולתי. ברמה האינטואיטיבית, כדי לא להיות טיפש בעיניו. הייתי מבלף.

ניסיונות ביישנים לתקשר מצדו, ואחרי חודש וחצי הכל התחדש. אבל הכל השתנה. הוא הבין כמה המשחקים שלו איתי עולים לו והתנהגו בכבוד, כמו עם שוויון.הבנתי שאני אוהב רק כזוג. ואם כן, אז המחיר של כל זה ולא חסך ממנו.

בשלב הראשון, בהיותי נאמן לו, ניסיתי לדחוף אותו לקנאה, בשלב השני בחרתי בטקטיקה אחרת. "במשך חודש של הפרדה, הערכתי יתר על המידה וכבר לא יחליפו אותי. הכל ריק ופרימיטיבי, אין יותר טוב ממך. לא תהיה יותר בגידה. החלטתי שכן, אני לא עושה את זה בשבילך". פיתיתי כמה אנשים, והבנתי שאנחנו צריכים מהלכים כדי לסגת.לאחר פגישותינו איתו, הכנסתי אותו לרשימה השחורה, מניעה או "אין לי מצב רוח", או "חלמתי חלום רע". הכל, כפי שהיה לו תירוצים בעבר.

לכן, פגישות עם כמה פעמים בשבוע הפכו בסופו של דבר ליומיות. הוא פשוט לא הבין דיסוננס. כשאני פוגשת אותו, אני אוהבת אותו ומדברת על ערכים. רק הוא מעבר לסף, אני יוצא מהבית ונכנס לתוך הבלוק שלו. לא שיחקתי, אהבתי אותו. אבל היא הרשתה לעצמה להראות רגשות רק כשנפגשה. כשהוא עזב חייתי את חיי. היעלמותו ובגידותיו חדלו. תוכנית ימיו הייתה לטייל ברחבי העיר, להכיר את התצלום שלי ולרעות את אוצרו מול ביתי.

כשהשתכר, הוא התאושש. היו סטירות לפנים, המנעולים נשברו בבית, חפצי נשרפים, אקדח לגרוני.אני בלי פרטים, כולם מבינים באיזו מין אימה מדובר, אז רק עובדות. ככל שאגרסיביות ממנו הייתה גדולה יותר, כך נקמתי יותר. יצאתי לדירה שנייה סודית, הוא היה בבהלה, הוא חיפש בכל מקום. בחזרה, אמרה שהיא במנזר, בבית אמי או בירח. לפני שנעלמה, היא תמיד התנהגה ברכות בלילה האחרון, היה צורך בניגוד.

כשהוא תפס אותי והכניס את האקדח לגרוני, נהגתי בג'יפ. השתחררתי ונסעתי כשהדלת פתוחה אליו. רציתי להזיז את הרגליים.הוא רץ בכל הנתיבים. לא היה לי מושג אז שהוא נרקיסיסט ומניפולטיבי. אני פשוט תמיד מודה ולא נשאר חייב. לטוב לטוב, לרעה לרעה.

אחר כך טסתי לחו"ל לנוח, הוא ידע לאן. לא הזמנתי אותו איתי. ביום השלישי שאני הולך למלון, השיר הרוסי "אתה היקום שלי" מתנגן ברמקולים. השיר שלנו, והוא מחכה לי. הוא לא הכיר את המלון, הסתובב עם התמונה שלי במלונות, וחיפש אותי. זה היה שבוע של גן עדן, ואז אני מגלה שהוא הביא איתו את אשתו המשפטית (הם יחד כבר 17 שנים, אישה היא התאבדות, מכה אותה, שבורה לאפס. אלה עובדות שאני אישית יודע, לא מדבריו). זה היה שבוע שמימי, ניהלנו קרב שלום ולא נישקתי אותו. הוא הדביק את האוטובוס שלנו על אופנוע וחסם את התנועה. הדלתות נפתחות, הוא נכנס ואומר: "קטן ונשיקה?" זה שימח אותי.

טסתי משם, הוא חזר כעבור יומיים. מיד מהמטוס אלי, הוא אומר: סיפרתי עליך לאשתי והראיתי את התמונה. לא יכולתי לחיות בלעדיך, הם לקחו חלק ממני. לא האמנתי, הכרתי אותו שלעולם לא יספר לאשתו. אני אומר: אם כן, בוא נלך לדבר איתה. לא הטעתי. הוא הציג אותי בפני אהובתו, השאיר אותי שם כמאהבת הבית. לאשה ניתנה חודש למצוא מקום לגור ולעזוב.

חודש עובר, אבל שום דבר לא משתנה. כבר כתבתי למעלה שאם אני מדבר, אז אני עושה, לא משנה מה אני עולה. חודש לאחר מכן, אשתי לא עזבה, וכשהוא בא לבקר אותי בבית (לא התראינו יום), אני אומר: "תיכנס, יקירי." הוא: "איזה סוג של דברים של אחרים? " אני: "אז אלה לא זרים. גר איתי בעל לשעבר, אחיו והסנדק.
הו, ממזר, למה אתה צועק, אכזרי מרושע ???? איזה בגידה ??? אחד מנקה, השני מבשל, השלישי הולך עם הכלב. יש לך אישה במקום עוזרת בית, כדבריך. ובכן, זה אותו דבר בשבילי! "בקיצור, הוא בעט אותם החוצה באקדח ובאחים.

השכנים התקשרו למשטרה, ואני אומר: זה אומר שכאן גר איתי בעלי לשעבר, ותן לגבר הזה ללכת לאשתו, לא ברור מדוע הוא כאן. אליו הוא הכריז שהוא בעלי, ואני רק עוגיה ובוגדת. ובכן, זה השיר האהוב עליו, אנחנו זוכרים שזה מעליב אותי לכוכב.

ואז אני אומר: הקרקס נגמר, אנחנו הולכים למחלקה וכותבים הצהרה ורדיפה. הוא שוחרר כעבור שעה, והוא בא אלי בלילה ושבר את המנעולים. נחנק, עולה מאחור. איבדתי את ההכרה.כשהתעוררה בפיג'מה, היא ברחה מהבית מתחת למכונית חולפת. עדיף מוות כזה מאשר חנק שני.

לא יכולתי ללכת הביתה, הוא ישב עם אקדח במטבח וחיכה לי... שאלתי את האדם, הוא עקב אחר מעשיו.

הלכתי לאמצעים קיצוניים. סיפרתי לאוהד מה קורה - בפירוט. הוא לא באמת האמין לזה, לא סביר שזה קורה בחיים. כשהנרקיסיסט הטביע אותי מתחת למים בחדר האמבטיה, השתחררתי ושלחתי הודעה למעריץ שלי.הוא בא עם אנשים לאסוף אותי. נרקיס הרכיב מסכה ובכה, דפק בראשו בקיר וצעק: אני אוהב אותה, היא מכשפה העיבה על דעתי!

המאוורר לקח אותי משם ונתן לי גבר שיגן עלי. נרקיס יצר קשר עם מעריץ ופנה נגדי עם עובדות לא קיימות. זה נראה כך: תחזיר לי את המכשפה הזו, היא תהרוס אותך, רק אני יכול להתמודד. המעריץ הסתובב.

אבל נשאר זה שהשאיר כדי להגן עלי. נשארתי מרצוני החופשי, מבלי להקשיב לאף אחד. הוא הרגיע את הנרקיסיסט, הוא לא יכול היה להתקרב אלי. נרקיס ציטט לעתים קרובות, תמיד התקשר ממספר חדש, דיברתי בשקט, אך לא התראינו. הבנתי: זה מסוכן.

ההתמכרות הייתה לעזאזל. הנרקיסיסט הודה ש"עשיתי "אותו, ובחרתי בדרכים להתאבד. משמעות החיים מבחינתי אבדה.

במשך שנתיים שהוא כתב, התראינו לפעמים, אבל תמיד הייתי בקשר עם מישהו.

נרקיס לבש מסכה של חבר יקר, וזה היה נוח לי: הוא תמיד מקשיב, תמיד רץ לפגישה באמצע הלילה. מדי פעם היו רשימות שחורות במשך חודש או חודשיים, אך הקשר לא הופסק.

מבחינתו, הפכתי לא רק שווה, אלא גבוה ממנו, הוא חלם להתאושש.לאחר שקראתי את ספרה של טניה הבנתי שזהו לא חבר יקר, אלא טורף שמחכה לרגע.

הגמר. אני מתקשר לנרקיס ומבקש ממנו להגיע לכתובת הנקראת תוך 20 דקות. באותה תקופה היו לי יחסים עם נרקיסיסט אחר, אבל הוא פשוט מהראשון. הנרקיסיסט השני שיחק אלי באלימות, והיה צורך לקרר אותו. אז הנרקיסיסט הראשון מגיע בקריאה שלי למקום שבו אנו חיים עם הנרקיסיסט השני.
ואנחנו אוספים את הדברים שלי, אני מודיע שאני עוזב לראשונה. השני הוא היסטרי, אנחנו עוזבים בחגיגיות. אני מבטיח לראות את הראשון לפני כמה ימים. הוא מסיר את המסכה של חברו ומתחיל לשלוט באותו ערב. בהכרת כל המהלכים, הכנסתי אותו לרשימה השחורה ומיד הלכתי לגור עם חבר שלי.
לא התקשרנו יותר.

נ.ב חייתי עם בעלי שבע שנים לפני הנרקיסיסט וכמעט ולא היו ריבים. רציתי רק אהבה ואושר. אבל נאלצתי לפעול בשיטות שלו כך שזה יהיה מובן ככל האפשר. מה סוד כוחו עלי? הבנתי זאת בבירור רק על ידי ציור מקביל לנרקיסיסט השני.

ניגודים שאין כמוהם. ביחס 70/30. הוא ביצע את כל הרגשות והרגשות. אני חושב שהוא היה מעורב בתהליך ושכנע את עצמו שכרגע הוא חווה את התחושות המוצהרות... הייתה אמפתיה, עניין וחום. הוא רחץ אותי בחדר האמבטיה, האכיל אותי בכפית, סירק את שערותי, כרע ברך כדי לנעול את נעלי. לא היה בזה גרם של פארסה. הייתה תחושה ברורה שכן גברתןמטפל ודואג לצעצוע הקטן האהוב עליו. הרגשתי אהובה ורצויה.

מעולם לא היה חרם במין. ראשית, הוא ידע שלא אשאל פעמיים. שנית, סקס היה הזמן היחיד שבו הייתי פתוח אליו מבחינה רגשית. בשאר הזמן תמיד הייתי על המשמר, אם כי עם חיוך מתוק.

לסיכום, שתי עובדות חדשות עליו. הוא הגדיר את אשתו את הבולדוג שלהם כבידור, כרסם את רגליה. הוא ירה לעברה כדורי גומי בזמן שניסתה להימלט.

לא נתקלתי באנשים מסוג זה, בעלי היה אדם רגוע ומאוזן. ואז מערבולת רגשות. בעלי אמר שלנרקיסיסט (לא ידעתי על נרקיסים באותה תקופה) הייתה טקטיקה ומניפולציות מכוונות. וחשבתי שזו אימפולסיביות והוא איש מצב רוח! הרגשתי גם את הכוח לאלף אותו. כוח הרוח שלי הוא כרטיס הנצחון שלי ונושא הערצתו (או קנאתו). נדבקתי לרגשות, אהבה, תשוקה, שנאה, הכל ירד מהקנה מידה.

עוד ניואנס אחד. הוא הנחה בעדינות את מצב הרוח והמצב שלי, נוצר מעין ואקום סביבנו, אף אחד לא הבין אותי כמו שהוא עשה (כך נראה לי). רק אחרי הספר שלך אני מבין שהבובה משכה בחוטים. לאחר מכן בשבילי זה היה מטבע טהור - אלוהים שלי והתליין שלי התגלגלו לאחד».

שאלתי את הגיבורה מה היא חושבת על עצמה. מה הניע אותה כשהקדישה את כל עצמה וכל כך הרבה זמן לאלף אדם חולה. מלכתחילה, כמובן, אפשר לנשוך, ואז מה?

"ועל עצמי, אני חושב שאני נרקיסיסט או פסיכופת, עד כה אינני יכול לזהות זאת.

אבל יש סייג אחד! אחרי הנרקיסיסט, אני מרגיש את הפוטנציאל שלי ואני בוחר בכל הגברים הבאים! וגם אני אף פעם לא לוקח אנשים פשוטים וטובים, אני אוהב אותם מאוד, אבל אני מבין שאני מסוכן עבורם.אני בוחר פוטנציאלים מוסריים אכזריים וקרים, אבל מושך בטירוף. ואני מתחיל לתקשר איתם.

יש לי עקרון ברזל - אף אחד! לעולם לא! - אני לא פוגע בראשון, אני מוקיר אותם ומתייחס אליהם בזהירות רבה ובחסכון. אבל כפי שאתה מבין, אז הם מתחילים בזוועות.

ארסנל התגובות שלי רחב מאוד, ואני אף פעם לא חושב מראש על התשובות שלי. אני יכול לשחרר שניים, שלושה או חמישה עלבונות אכזריים (לא מילולית, עלבונות לא עובדים עלי בכלל). ואז אני נותן את התשובה. זה תמיד בלתי צפוי ומחריש אוזניים, אני מנסה לעשות הכל בצורה הכי יפה שאפשר, אני שונא רועבות ופחדנות.

אני מבין שאני שופך את חיי בשירותים ואני רוצה מערכת יחסים חמה וכנה.ולפעמים אני מתחיל אותם (עכשיו אני מיד מרגיש ללא עוררין מה יביא אדם לחיי - חיובי או ייסורי). אבל עד כה אני יכול לתקשר רק עם דומים, בעוד מצב האושר לא ידוע לי».

הפרעת אישיות נרקיסיסטית היא הפרעת אישיות המאופיינת בהערכה עצמית גבוהה, תחושות עליונות על אחרים וחוסר יכולת להזדהות עם אחרים.

חריגה זו מתרחשת אצל פחות מ -1% מהמבוגרים, בעיקר אצל גברים.

שורשיו של מונח זה חוזרים למיתולוגיה היוונית העתיקה.

נרקיס, צעיר יפה אך אכזרי בצורה יוצאת דופן, דחה את אהבת הנימפו אקו ויכול להתאהב רק בבבואה שלו בנחל. הוא לא יכול היה להפסיק להסתכל, לא יכול היה לאמץ את דמותו שלו, מכאן הפסיק לאכול ולשתות, ומת מאהבה בלתי פוסקת.

סיבות להתפתחות

הפרעת אישיות נרקיסיסטית ניתן לייחס עוד לילדות. פסיכופתיה זו אינה מולדת. ברוב המקרים, זוהי תוצאה של הורות לא נכונה.

שני קצוות יכולים להוביל להיווצרות הפרעת אישיות זו: הן אהבה מוגזמת של ההורים והן אדישות מוחלטת כלפי הילד.

ילדים שגדלו במשפחות חד הוריות, ללא הורים, במשפחות בהן ההורים לא התייחסו לילד כראוי, חשים כל הזמן בחוסר אהבה, תחושת חוסר סיפוק. כמנגנון הגנה, עם הזמן, ילד כזה מתחיל לעורר את עצמו שהוא מיוחד, שואף לעורר התפעלות מאחרים, להגיע לגבהים.

הפרעת אישיות נרקיסיסטית יכולה להתפתח גם אצל ילדים שגדלו באווירה של אהבה מוגזמת, התפעלות. ילדים רווקים ומאוחרים, ככלל, מתרחצים באהבת הוריהם. כל צעד, כל הישג, אפילו מינימלי, מלווה בעידוד ואפילו שבחים מצד ההורים. עם הזמן ילדים ומתבגרים כאלה מתחילים להתייחס לעצמם כמיוחדים, להעריך יתר על המידה את היתרונות שלהם, מה שיכול להוביל גם להיווצרות פסיכופתיה נרקיסיסטית.

שלטים

התסמינים העיקריים של הפרעת אישיות נרקיסיסטית הם:

הערכה עצמית מוגזמת;
הרצון לכוח בלתי מוגבל, עושר, יופי, פנטזיה בנושא זה;
הצורך בהערצה יתרה מצד אחרים;
ביטחון בבלעדיות שלו, אדם כזה מאמין שהוא צריך להיות חברים רק עם אותו עצמו, "מיוחד";
חוסר יכולת להזדהות עם אנשים אחרים, להבין את חוויותיהם (חוסר אמפתיה);
שימוש באחרים להשגת המטרות שלהם;
ביטחון שאחרים מקנאים בו;
להפגין זלזול משלך, יהירות.

הפסיכופת הנרקיסיסטי לא שואף רק להצלחה, הוא רוצה להשיג הכרה אוניברסלית, שבחים על עליונותו שלו. מבלי להכיר אהבת הורים, תמיכה בילדות, או להיפך, להתרגל לקבלה בשפע, אדם כזה יזדקק לה באופן חריף גם בבגרותו.

אי אפשר לומר חד משמעית שפסיכופתיה מהסוג הנרקיסיסטי משפיעה לרעה על אדם, יש גם היבטים חיוביים. אנשים כאלה הם שאפתנים, נוטים לפעילויות פוריות, הם חרוצים, משיגים את מטרותיהם. אבל יש חסרון אחד משמעותי - במרדף אחר תהילה והצלחה, הם משתמשים באנשים אחרים כאמצעי להשגת מטרותיהם, הזנחתם, רגשותיהם, צרכיהם.

מערכות יחסים עם אחרים בעבודה ובחיי המשפחה

בבחירת תחום פעילות מקצועי, אנשים כאלה תמיד נותנים עדיפות לזה המבטיח הכרה בציבור ותהילה מהירה.

אדם הסובל מהפרעת אישיות נרקיסיסטית יכול להפוך לבוס גדול, להביא הרבה יתרונות למפעל שלו, לחברה, אבל לפקודיו קשה מאוד.

הנרקיסיסט לא נוטה ליצור קשרים חזקים עם אנשים אחרים, אינו יודע מהי חברות. הוא רגיל להשתמש באחרים למטרותיו שלו, בעוד שעזרה למישהו, כיבוד, דאגה למישהו אינה בחוקים שלו.

לאדם נרקיסיסטי יהיה קשה (שלא לומר בלתי אפשרי) ליצור נישואים הרמוניים. הרי הוא אינו רגיל להקשיב לצרכיו של אדם אחר, לתמוך, להזדהות.

הוא תמיד ידרוש מאשתו (בן זוגו) הערצה מתמדת, מחמאות מהסיבה הקטנה ביותר ובלי. יחד עם זאת, כל האירועים המתרחשים בחיי בן זוגו יהיו אדישים כלפיו, יתר על כן, אם הם יסתרו את תוכניותיו, הוא יכעס ולא יבין את הסיבות.

אישה שחיברה את חייה עם גבר נרקיסיסטי יכולה לסמוך על עושר חומרי, אך היא לא תראה אהבה, אכפתיות, תמיכה, כבוד.

להפרעת אישיות נרקיסיסטית יש קווי דמיון עם. שתי הפתולוגיות מתבטאות בצורך בהערצה של אחרים, כל הפעולות של אנשים כאלה מכוונות למשוך את תשומת הלב של מישהו, כדי להשיג התפעלות.

עם זאת, ההיסטרואיד הוא רק שחקן שזקוק לקהל שיבטא את עצמו, את רגשותיו המוגזמים, כדי שיהיה לו מישהו לתמרן. יחד עם זאת, היסטריות מסוגלות להזדהות עם אנשים אחרים, לשתף את השמחות והדאגות שלהם. הנרקיסיסטים נטולי אמפתיה, הדבר היחיד שמעניין אותם בחיים הוא עושר וכוח.

פסיכופטים נרקיסיסטים דומים לאישים גבוליים. שתי הפרעות האישיות הללו נבדלות על ידי הרצון לפעול, היכולת להגיע לגבהים, דחייה של ביקורת של אנשים אחרים והתפרצויות זעם.

אנשים הסובלים אינם מסוגלים לפעילות תכליתית ארוכת טווח, התפרצויות זעם בהם עלולות להתעורר לא רק בקשר לביקורת של מישהו אחר, אלא גם ללא כל סיבה לכך. אישים נרקיסיסטיים, להיפך, מעמידים את ההצלחה בראש הכל, הם עובדים ללא לאות, ומתקדמים באופן שיטתי לעבר המטרה.

חולשות, השלכות

הערכה עצמית שבירה, חתירה ליופי, עושר הם "עקב האכילס" של האישיות הנרקיסיסטית. אם לא ישיג את מטרתו הוא עלול להיכנס לדיכאון.

לא משנה איזה גבהים אדם עם הפרעה נרקיסיסטית משיג, עמוק בפנים הם לא ירגישו מאושרים. הוא יהיה המום מקנאה באחרים שיש להם משהו שאין לו. יחד עם זאת, הוא יזדקק בכאב להערצה מצד אנשים אחרים.

עם השנים, הוא גם יתחיל להרגיש כי בריאות ואטרקטיביות פיזית אינן נצחיות, וזה יכול גם להוביל להתפתחות נוירוזה.

גישה מזלזלת באחרים, חוסר יכולת להקשיב לאחרים, כולל למנהיגות, יכולים להשפיע לרעה על הקריירה של נרקיסיסט. דימוי עצמי מנופח ויחד עם זאת שביר, חוסר יכולת לקבל תבוסה יכול להתפתח לדיכאון.

יַחַס

רוב שיטה יעילהטיפול בהפרעת אישיות נרקיסיסטית - פסיכותרפיה. ברוב המקרים טיפול תרופתיחסר אונים, כי הבעיה טמונה באדם עצמו, בתפיסתו וביחסו לעולם, לאנשים אחרים.

האנשים הסובלים מהפרעה זו בעצמם אינם הולכים לרופא. מתעקש על טיפול רפואייכולים קרובי משפחה של אדם כזה - אישה (בעל), אם, אח, אחות.

הפסיכותרפיסט יעשה כל מאמץ לעזור לאדם להתגבר על הילדות, ללמוד להקשיב לרגשות ולדעות של אנשים אחרים, לקחת אותם בחשבון. עליך ללמוד כיצד לבנות מערכות יחסים בונה עם אנשים אחרים, לנהל דיאלוג פורה.

נקודת יישום נוספת תהיה הערכה עצמית של האדם. למרות שאנשים כאלה מזלזלים באחרים, הם כל הזמן זקוקים להערצתם, ועל זה יש להתגבר.

הפרעת אישיות נרקיסיסטית אינה מתאימה לתיקון פסיכותרפויטי; על מנת לחוש שינויים גלויים, יידרש זמן רב ועבודה רצינית על עצמך.

מתח וקשיים בחיים יכולים להוביל להתפתחות של דיכאון או נוירוזה, ובמקרה כזה ייתכן שיהיה צורך בתרופות.

הדבר המדהים בהתעללות הוא שכולנו שעברו התעללות נמצאים באותה סירה, כך שנוכל לעזור אחד לשני בתהליך ההחלמה והריפוי. מסתבר שיש לנו הרבה מן המשותף והרבה ניצולים מתמודדים עם אותן בעיות דחופות במהלך תהליך ההחלמה.

הדבר המדהים בהתעללות הוא שכולנו שעברו התעללות נמצאים באותה סירה, כך שנוכל לעזור זה לזה בתהליך ההחלמה והריפוי.

תשובות: כיצד לרפא לאחר שיחה עם מתעלל

מסתבר שיש לנו הרבה במשותף ורבים מניצולי התעללות מתמודדים עם אותן בעיות דחופות במהלך תהליך ההחלמה.

מאמר זה הוא ניסיון לסכם שאלות נפוצות ולספק תשובות מפורטות לקיצור דרך הריפוי והפחתת דיסוננס קוגניטיבי.

להלן רשימת שאלות עליהן אענה:

תשובות

1. האם הוא באמת פסיכופת? אולי אני אומר את זה כדי להרגיש טוב יותר לאחר הפרידה?

ח בשלבים המוקדמים של ההתאוששות מהתעללות, תשאל את עצמך שוב ושוב את השאלה הזו.... אז אל דאגה, זה נורמלי לחלוטין!

אתה כל כך רגיל להאשים את עצמך בכל הקשיים, כך שאתה לא יכול להבין מי באמת אשם במה שקרה. גם אחרי שתבין שבן זוגך בגד בך, שיקר, עשה לך מניפולציות, השפיל אותך וביקר אותך, תמשיך להתמקד בדברים הקטנים שבהם טעית.

הסיבה לכך היא שהפסיכופת העניש אותך בכל פעם שעמדת על עצמך, התעלמת ושתקת כשהבעת את רגשותיך.

במערכת יחסים עם פסיכופת נאסר עליך להביע את רגשותיך ולבקר את מעשיו.אחרת, כפי שהראו לך, אתה יכול להיות מוחלף בשותף אחר כהרף עין.

בגלל זה אתה ממשיך להטיל ספק בעצמך לאחר הפרידה.

אולי אתה מגלגל בראשך את המחשבה "אם הייתי מגיב אחרת, עדיין היינו ביחד". אתה חושב, "אם אני סולח לו ושוכח את כל תעלוליו הפסיכופתיים, אז סוף סוף ארגיש הקלה". מחשבות אלה הן נורמליות, אך אין להן כל קשר למציאות.

המשך במחקר שלך, שתף את הסיפור שלך וקרא את סיפוריהם של ניצולים אחרים. הערכה עצמית ואימון מאיצים את תהליך ההחלמה.בסופו של דבר, משהו "ילחץ" במוחך.

אני לא יודע מתי זה באמת יקרה, כיוון שאני זוכר את ההתאוששות שלי, אני לא יכול להבין באיזה שלב זה קרה. אבל אני מבטיח: יגיע הזמן שתפסיקו לפקפק בשפיותכם ותבינו שבן הזוג שלכם היה הרסני ורעיל.

אתה תזכור אותו בסלידה אינסופית, ותבין שמישהו לא נראה מי שהוא. המחשבה להיות איתו באותו חדר תגרום לך להרגיש כאב פיזי כמעט, כי סוף סוף תבין איזו מפלצת הוא באמת היה. ... ההערכה העצמית שלך תוחזר ושוב לא תביט לאחור שוב ושוב.

2. איך הוא יכול להיות כל כך שמח עם מישהו אחר? מדוע הוא נותן לבן זוגו הבא את כל מה שלא קיבלתי? כי לא הייתי מספיק טוב?

למעשה, זו צריכה להיות שאלה מספר 1.האין זה מוזר שכל קורבן שואל את השאלה הזו?

למעשה, שום דבר מוזר, כי אף אחד מאיתנו לא עבר טיפול מיוחד. כולנו חושבים שהפסיכופת אוהב יותר את הקורבן הבא, מעריך אותו יותר, מכבד אותו יותר. לזה מקווים הפסיכופתים.

הם רוצים שתראה את הניגוד בין הסיום הנורא של מערכת יחסים איתך לבין ירח הדבש של תחילת הניצחון הבא שלהם. אבל אף אדם שנמצא בראש שלו לא יכול לעבור מיידית מהתעללות באחד לפתע מערכת יחסים מושלמתעם מישהו אחר.

פסיכופתים משתמשים במדיה חברתית כדי להיראות מאושר בעיני אחרים, אבל למה איש שמחיתגאה בגלוי באושרו ויתפאר בכך שבחר באדם אחד על פני אחר? לא, פשוט לא באמת אדם מאושר. רק שמישהו מנסה למשולש ולגרום לך לקנא.

אבל העובדה היא שעדיין יש לך כל סיכוי לאושר.והדרך היחידה להיות מאושרת היא אל תשמרו על קשר עם הפסיכופת ואל תעקבו אחריו ברשת.

אני יודע שאתה חושב שאתה תרגיש טוב יותר אם הם ייפרדו. גם אני חשבתי כך. "אם הם ייפרדו, אז הייתי יכול לוודא שבן הזוג לשעבר פשוט לא מסוגל לאהוב, והלב שלי יירגע".זה לא משנה כלום.

צפיתי בהתמוטטות מערכת היחסים שלאחר מכן ועדיין לא הייתי מרוצה. חששתי גם מההקרבה שלו לאחר מכן. זה נורא לדעת שהאדם השני מרגיש את אותו כאב של לב שבור.

חשבתי שהפרידה שלהם תרפא אותי, אבל זה גרם לי להרגיש עוד יותר גרוע.למה? כי הריפוי שלי עדיין היה מרוכז סביב מישהו אחר, אבל לא את עצמי.

ברגע שהדלתות היו סגורות לנצח, מעולם לא הסתכלתי לאחור. זה הרגיש כמו שחרור- לבסוף, הפסקתי לדאוג למה שקורה בחייו וכמובן הפסקתי לדאוג לגבי מה שהוא חושב עלי.

נפטרתי מדרמה, כאוס, חוסר ודאות ויריבות.בפעם הראשונה מאז שפגשתי אותו, חייתי מחדש את חיי. ואז הכל התחיל להשתנות.מאז שעזבתי את העולם הזה, השפיות שלי חזרה אלי וחלומותיי החלו להתגשם.

3. האם הוא יכול להשתנות? אבל מה אם בעצם הוא אדם טוב, והבעיה הייתה ביחסים שלנו איתו?

פסיכופתים לא משתנים. פסיכופתיה היא מולדת ואינה מגיבה לטיפול.פסיכופתים לא רוצים לשנות כי הם רואים את עצמם עדיפים על אנשים "רגילים". אל תדאג אם זה ישתנה כי זה לא יקרה.

פסיכופתים עשויים ליצור אשליה של "הגינות" כדי לשמור על מסכת נורמליות, אך זוהי העמדת פנים, כמו כל דבר אחר עבורם. הם אינם מסוגלים לזהות באדם אחר אישיות ייחודית הראויה לדאגה ואהבה.כל מה שהם רואים מסביבם הם פיונים על לוח השחמט.

מישהו שהצליח לפגוע בך (חרם, אורח אורחים, לרמות, לשקר פתולוגית) אינו מסוגל להפוך פתאום לאדם הגון רק כי מצא את עצמו כשותף טוב יותר. תכונותיו והתנהגותו הם סימפטומים של הפרעת אישיות רצינית, לא תוצאה זמנית של מערכת יחסים גרועה.

התקשורת יוצרת ומגזימה מדי יום את הדימוי של "פסיכופת טוב", כל פעם מפגין אי הבנה גסה במהותה של הפרעה זו. שמעת משהו על "אנסים ורוצחים טובים"? ברור שלא.

אולי פסיכופתים מגיעים ממשפחות לא מתפקדות, או שאולי ההפרעה שלהם היא תוצאה של הפרה של הביוכימיה של המוח. לא משנה מה הסיבה להפרעה, פסיכופתיה חשוכת מרפא. זה לא ישתנה.

ולכן אל תבזבז את זמנך בניחושים: אני תוהה אם מישהו יכול להפוך את הפסיכופת לאדם אמפטי.

4. מה ההבדל בין פסיכופת, סוציופת ונרקיסיסט?

פסיכולוגים, רופאים, פופולריות של נושא זה וגוגל עונים על שאלה זו בדרכים שונות. ואני, כחוקר הנושא הזה, אבוי, לא הצלחתי למצוא תשובה חד משמעית.

הנה ממה להתחיל: כל ההפרעות האלה רעילות, חשוכות מרפא וכולן חוזרות על מעגל "אידיאליזציה-פחת-סילוק".זה מה שמאחד אותם. לא רק אבחון, אלא דפוס כללי של התנהגות מניפולטיבית ולא אנושית ביותר.

איננו יכולים לומר שהפרעה אחת קלה יותר או חמורה יותר מהשנייה. כאן, באתר, איננו משתמשים במושג "רק נרקיס". בין אם היית במערכת יחסים עם נרקיסיסט, סוציופת או פסיכופת, התוצאה הסופית היא זהה: קשה ביותר לרפא את ההתקשרות נפש-לב שנגרמת על ידי אדם עם הפרעת אישיות באמצעות מחזורים חוזרים של אידיאליזציה והפחתה.

5. האם עלי להודות בנתח אשמתי במה שקרה? אחרי הכל, רקודים טנגו יחד.

לא, ובאתר שלנו אימצנו עמדה של אפס סובלנות כלפי האשמת קורבנות ביחס לנפגעי התעללות פסיכופתית. זה טוב (ונורמלי) כשאתה שואל את עצמך את השאלה הזו, אבל אם אתה מנסה להפיץ לקורבנות את "חלקם באחריות למה שקרה", נפרד במהירות ונאסר עליך.

בין אם יש לך תלות, נאיביות, ספקות עצמיים, פגיעות, או שאתה אדם הרמוני לחלוטין, לא ניתן להצדיק אלימות וניצול. לאף אחד לא מגיע הטיפול הזה.

מתעללים שמחים לתייג את הקורבן כ"תלויית קוד ", מכיוון שבדרך זו הם מפנים את האשמה אלינו. אבל תלות קודנית אינה תירוץ להתעללות.כמו שהעובדה שהשארת את המכונית פתוחה לא אומרת שמגיע לך לגנוב את המכונית שלך.

מאפייני קורבנות אוהבים לצרוח שלעולם לא תשתפר, תתבגר ותחלים אם אינך מכיר בחלקך ב"אשמה "במה שקרה (כי הטנגו רוקדים יחד, בלה בלה בלה).

עם זאת, קחו בחשבון שאפשר להתאושש, לצמוח ולרפא מבלי לקחת אחריות של מישהו אחר על המעשים הנוראים. הערכה עצמית ותפיסה בריאה של גבולות מבוססים על זה. כך אנו לומדים לדכא תחזיות, תירוצים ופחת של אחרים.

אנא זכור: האמור לעיל אינו מונע את הצורך בהתבוננות פנימית והרהור.לאחר שקיבלנו את המידע הדרוש לנו, למדנו על סימני האזהרה של הפרעות אישיות ובחנו את הידע שלנו מניסיון, עלינו לקחת אחריות על הבחירות שלנו בעתיד.

איננו יכולים להיתקע במעגל אינסופי של דפוסי הרס עצמי, איננו יכולים לבצע בחירות שוב ושוב המזיקות לבריאותנו. איננו יכולים להתעלם מניסיונם של אנשים שכבר עברו את הדרך הזו: הם גם חשבו שהם "לא כאלה", שהם יוצאי דופן קסומים.

לאחר ששלטת במיומנויות שלמדת בתהליך הריפוי, אתה לוקח אחריות מלאה על האדם שאתה עומד להפוך.

6. האם עלי להזהיר את הקורבן הבא?

כולנו צועדים בדרך זו. כשאנחנו גוגל מאמרים בנושא פסיכופתיה בפעם הראשונה, הדברים מתחילים ליפול למקומם. אנו חווים תסכול, ערפול, טירוף, אימה והרבה רגשות שליליים אחרים.

התגובה הראשונה של רבים מאיתנו היא הרצון:

לחשוף את הפסיכופת;

להזהיר את הקורבן הבא.

מפתה לצטט מאמר שזה עתה גילית במייל כהוכחה לכך שאתה יודע בדיוק מיהו. בבקשה אל תעשה את זה.

אתה חושב שתפחד כשאתה מבין שאתה סוף סוף מבין את מהותו, וחיוך העליונות נעלם מפניו. הקורבן שלאחר מכן יקרא את מכתבך, יראה את כל פעמוני האזעקה וייפרד ממנו מיד. אתה והקורבן תהפכו לחברים הטובים ביותר ותשתו קפה מדי יום ביחד.

אבל במציאות הפסיכופת משתמש במכתב שלךלהוכיח לכל העולם שאתה משוגע, משוגע, משוגע. שימו לב שמעט מאוד אנשים יודעים על פסיכופתיה ודואגים לנושא זה.

האפקט יהיה בדיוק ההפך.: אחרים יוודאו שמישהו עדיין אוהב מישהו ואינו יכול לקבל את האובדן.

הפסיכופת ישתמש באותיותיך הפזרניות כדי לשלש קורבן חדש, כך שתוכל לראות עד כמה הוא ייחודי ומשכנע, תוך שימוש ב"טירוף "שלך כאישור. ממש לא ייצא מזה שום דבר טוב.

כאשר אתה נתון להשפעת הפגזת אהבה, האם היית מאמין אם מישהו יגיד שה"חצי השני "שלך הוא פסיכופת?

7. האם באמת היו לו רגשות במהלך מערכת היחסים שלנו? מעולם לא אהבתי כל כך מישהו לפני כן, איך הוא לא יכול להרגיש כלום?

פסיכופתים אינם חווים את אותן רגשות שאני ואתה חווים.אבל האהבה שלך הייתה אמיתית מאוד. יכול להיות שהוא הציג באופן משכנע אהבה שלא הייתה קיימת באמת.

הוא לא הרגיש את זה.פגיעות, אמון או חיבה - הרגשת הכל.הוא צפה וחקה את הדרך שבה ביטאת את רגשותיך, אך הוא לא הרגיש אותם. זו הסיבה שקל לו כל כך לעזוב אותך ולמצוא לך תחליף, ואתה צריך חודשים ואפילו שנים כדי להתאושש.

אנשים רבים אומרים, "ובכן, תמיד קל יותר למי שזרק את בן זוגו כי הוא קיבל את ההחלטה תחילה". במערכת יחסים עם פסיכופת הטענה הזו לא עובדת.

פסיכופת עשוי לדבר על תוכניותיו להקים איתך משפחה ולהביא ילדים ויחד עם זאת לישון עם אחר. קל לו לסיים אותך לא כי הוא הגיע להחלטה זו כתוצאה מהשתקפות וניתוח ארוך של רגשותיו.קל לו לסיים אותך, כי בתחילה לא היו לו רגשות כלפיך.

בנוסף, קורבנות של פסיכופתים שהיו הראשונים לעזוב את המתעלל שלהם יכולים לספר שגם לקח להם הרבה זמן להחלים.

לאורך כל מערכת היחסים, ייתכן שהפסיכופת חווה רגש כלשהו. קִנְאָהלעובדה שאתה מסוגל להתאהב ולהיקשר עמוק לאדם - כיוון שהוא אינו מסוגל לכך מבחינה פיזיולוגית (הם מתעלמים מעובדה זו, ומשכנעים את עצמם כי אהבתך גורמת לך להיות "חלש").

כעס, כשאתה מתחיל לראות מי מסתתר מתחת למסכה המחושבת בקפידה של "אדם רגיל" - הוא נעלב בגלל ה"אדם הנורמלי "הזה, שאת דמותו הוא יצר כדי לרמות אותך.

שעמום כי לפסיכופתים תמיד משעמם.ולבסוף, צהלה, כשהשעמום מתרחק באופן זמני, אם הפסיכופת הצליח להונות את הקורבן ולצפות בה שולל.

אין שמחה גדולה יותר עבורו מאשר לחזות בהרס עצמי של אדם חביב ועליז.

8. מדוע הם תמיד מנצחים? מתי הקארמה סוף סוף תעקוף אותם?

פסיכופתים אובססיביים.הם משחקים משחקים שמערבים אנשים אחרים מבלי להכתיב את החוקים. למעשה, הקורבנות שלהם אפילו לא יודעים שהם במשחק.

פסיכופתים מנצלים פגיעות של אנשים אחרים ומקווים לרמות אנשיםולאחר מכן, חוגגים את הניצחון כשהקורבן נשבר סופית והרס.

על ידי יצירה ושליטה בכל ניואנסים של המשחק, הם משכנעים את עצמם ב"הצלחה "שלהם, למרות שלמעשה הם זקוקים למשחקים על מנת לברוח מהחיים המשעממים של הצרכן.

ללא נשמה משלהם, הם חשים צורך לנכות את נשמתם של אנשים אחרים.הם חשים עליונות זמנית, ומתעלמים מהעובדה שאנשים מאושרים באמת לא צריכים לפגוע באחרים כדי להרגיש טוב.

פסיכופתים תמיד מנצחים כי המשחק מאורגן מתחילתו ועד סופו.אבל עצם העובדה שאדם מקבל את מבוקשו אינה הופכת אותו למנצח.

תארו לעצמכם: כל בוקר אתה מתעורר עם תחושת מלנכוליות חסרת תקנה שמרעילה את כל המחשבה שלך.

תארו לעצמכם שבגלל שעמום נואש לעולם לא תוכלו להיות עקביים ומאושרים.

תארו לעצמכם שתביטו ב"חברים "ו"אהובים" שלכם, אתם רואים בהם אובייקטים לשימוש, ליצנים לבידור יומיומי.

תארו לעצמכם שהתחושה הזו לא קשורה בשום אופן לאנשים ספציפיים שנמצאים בקרבת מקום כרגע.

תארו לעצמכם שאינכם מסוגלים לחוש אהבה, פגיעות, אמון וחמלה.

תארו לעצמכם שההנאה היחידה שלכם היא להטעות אנשים אחרים על ידי צפייה בהם מתרוצצים איתכם.

תארו לעצמכם שכל מערכות היחסים שלכם מתפתחות בהתאם לאותו תרחיש הרסני הרסני, שתוכנן בקפידה על ידכם.

ולא פעם אחת בחיים, לא לשנייה, הרגשת את החוויות הנעלות והיפות האלה ששווה לחיות בשבילן.

קשה להבחין מה מסתתר מאחורי החזית ה"שמחה "של חייו של סוציופת, אותו הוא שומר בקפידה בעיני אחרים, אבל בעצם תארנו את חייו בצורה מדויקת למדי.

9. מדוע הם לא משאירים אותנו לבד? מה הטעם למשוך מערכת יחסים זו "עד הסוף המר"?

אחד ה בעיות חשובותשהקורבנות שואלים את עצמם לאחר סיום מערכת היחסים עם פסיכופת:"למה הוא לא נפרד ממני?" הוא בילה חודשים בשקר, מרמה וחיזר אחרי קורבן חדש. הוא ביקר והחרים אותך - מתנהג כאילו אתה אשם בכישלון הקשר.

למעשה, הוא כבר מצא תחליף עבורך.אז השאלה היא: למה לא פשוט לזרוק אותך? מה הטעם למשוך את היחסים עד הסוף המר?

כך היחסים עם הפסיכופת שונים מכל מה שפגשתם אי פעם.

הוא רוצה לראות את הסבל שלך. הוא רוצה לצפות בהרס עצמי. הוא רוצה שתאמין שאתה משוגע וקנאי מאפס, גם אם הוא בעצם בוגד בך.

לפעמים אתה אפילו חושב שהוא רוצה שתעזוב אותו. אבל בדיוק ברגע שתחליט על זה סופית, הוא יפתור פתאום, יביע רגשות סותרים, ומזכיר את שלב האידיאליזציה. ברגע שתודה שיש לך עדיין סיכוי, הוא פתאום יהפוך את המצב.

הנקודה היא להחזיק אותך איתך כמה שיותר זמן כדי שתוכל להשתמש במחוות הנואשות שלך כדי להראות לקורבן החדש שאתה "משוגע".

בסופו של דבר, כדי לעזוב אותך, הם בוחרים בדרך האכזרית והכואבת ביותר.אתה תחשוב שזה נובע מחוסר רגישות, או בגלל שהוא פחד לפגוע ברגשות שלך.

אבל במציאות הכל הפוך. היו לו הזדמנויות רבות לסיים אתך קודם לכן, אך הוא קיבל את ההחלטה לצפות בסבלך.

אף אחד בנאדם נורמלילא יכול ליהנות מכך שמישהו מבקש ומתחנן לרחמים. רק פסיכופתים נהנים מכאב של מישהו אחר. רק פסיכופתים בוגדים בבן זוגם ומאשימים אותו ב"קנאה פתולוגית ".

זו התשובה לשאלת "למה" שלך. כי הפסיכופתים משועממים כל הזמן!ומכיוון שהמצב כשאתה מתרוצץ סביבו מפיג זמנית את השעמום הזה.

10. אני צריך לסלוח לפסיכופת, נכון? למען השקט הנפשי שלי, אני חייב "לסלוח ולהרפות".

רבים מאיתנו עוברים שלב בו אנו חושבים: "אם רק אסלח למתעלל שלי, אני אשמח שוב". זה אולי השלב האחרון בהתאוששות, אך חשוב לזכור זאת ריפוי הוא למעשה מסע לכל החיים.אין לו התחלה וסוף לינארי, אבל אם אתה חושב שסליחה צריכה להיות אמצעי הריפוי שלך, פשוט זכור את הדברים הבאים.

הפתגם הישן אומר שהזמן מרפא את כל הפצעים, ובמידה מסוימת זה נכון. בתהליך ההחלמה הבעיה היא שעם הזמן הדברים הרעים באמת שהתרחשו נשכחים.

זהו מנגנון הריפוי של הנשמה שלנו - אמנזיה סלקטיבית, המגנה מפני זיכרונות כואבים.אתה יכול להגיע לרעיון הסליחה ולהזמין את האקסית שלך לנהל שיחה שקטה במהלך ארוחת הצהריים, רק כדי סוף סוף להשלים.

אל תתנו לעצמכם להטעות: התפיסה המעוותת שלכם מושכת אתכם בחזרה.אתה פשוט מקרין מצב של אושר ואופטימיות משלך לאחר ההתאוששות על האופן שבו אתה מדמיין את יחסו של הפסיכופת לעצמך.

זהו למעשה תהליך בריא המסייע בדיכוי מחשבות חרדות.אבל אתה בהחלט לא צריך להיות מוביל באשליה של שיפור היחסים.

התייחסו להתקדמות הרווחה שלכם כאל הכשרון שלכם. להבין שאתה מרגיש טוב יותר כי אתה רחוק מהפסיכופת., לא כי שניכם מוכנים להתפשר. חזרתו לחייכם תזרוק אתכם לאחור ותחמיר את מצבכם.

אם אתה בוחר לסלוח לפסיכופת, אנא המשך זאת בידיך.רק בגלל סליחה אינה אומרת להחזיר את הפסיכופת לחייך.

וכמובן, אין צורך לומר לו שסלחת לו. סליחה אמיתית באה מבפנים, ואתה לא צריך אדם אחר שיביע בפניהם את רגשותיך.

אם אינך יכול לסלוח לפסיכופת, גם זה בסדר.זה בכלל לא אומר שאתה נושא טינה וקורעים אותו מכאבים מבפנים. להיעדר הסליחה יש גם אצילות משלה.

חלק מהניצולים מגלים שסלוח למתעלל פוגע ברגשותיהם הטובים ביותר, ואני מבין אותם היטב. זוהי ההחלטה האישית שלך: הנשמה הזרה היא חושך. עשה מה שאתה חושב שהכי טוב לעצמך, כי רק אתה יודע איך אפשר לעשות זאת.

אנשים בעלי נטיות פסיכופטיות ונרקיסיסטיות משתמשים לעתים קרובות במסכות בעת אינטראקציה עם אחרים כדי להסתיר את כוונותיהם האמיתיות. כדי להשיג את המטרה הרצויה, הם יכולים להיראות אנשים נחמדים, אינטליגנטים ונעימים ולהיות די משכנעים במשחק שלהם. הם יכולים לעסוק בשיחות אינטליגנטיות או לשאת נאומים מפחידים, ובכך לבדוק עד כמה אחרים יאפשרו להם ללכת ברצונם לשלוט ולשלוט.

הקסם הראוותני של פסיכופת או נרקיסיסט מטשטש את עיניו של בן השיח, מפרק את נשקו ומאפשר מניפולציות של התודעה. גם אתה יכול ליטול טרף לאדם חסר לב אם אינך מבחין ברמזים הנסתרים בהתנהגותו. בהקשר של שיחה, אתה תמיד יכול לזהות אישיות אנטי חברתית, לפני שתמצא דרכים שיעזרו לך לעשות זאת.

הוא מעמיד פנים שהוא סומך עליך

זה לא יכול להיות מדאיג, אבל ההיכרות החדשה שלך מבקשת מיד לשפוך לך את נשמתו. הוא מדבר על אשתו לשעבר, שבזמן הגירושין הצליחה לשלול ממנו את רוב הונו. הוא מכה את עצמו בחזה וטוען שהוא הצליח לקום שוב ולהצליח. הגילויים שלו כל כך מנשקים שאתה יושב ומקשיב לכל זה כמעט עם פה פתוח... הוא מספר שהתחתן שוב, אך אין לו רגשות מיוחדים כלפי האישה הטרייה. הוא צריך לחיות איתה רק מתוך רחמים, כי אם יעזוב היא תיפול מיד לדיכאון עמוק או תשתכר.

ללא קשר לאופי המידע שנחשף בפניך, אדם זה מראה לך רמה גבוהה של אמון. הוא בחר בך מבין מאות אנשים אחרים שאי אפשר להתמודד איתם. הוא עשוי להיראות חלש או חזק, להיות שקוף או מסתורי לחלוטין, אך בעזרת אינטימיות כפויה, הפסיכופת משחק בכוונה ברגשותיך.

לשם מה הטקטיקה הזו?

כל מעשיו מכוונים ליצור רושם בל יימחה. ככל שאתה מוקסם מהר יותר, כך תוכל להמשיך לשלב הבא - שלב המניפולציה. ללא קשר לתוכן של שיחות חסויות, פסיכופתים ונרקיסיסטים בדרך כלל אינם מצפים להתקרבות ומתחילים לפרק את הקורבן מיד מנשקו. פג כזה צריך להתריע עליך ולהגן עליך מפני מניפולציות נוספות. פסיכולוגים מאמינים שאנשים אלה נפתחים לראשונה תוך מספר דקות לאחר שנפגשו. במילים אחרות, הם מיד תופסים את השור בקרניים.

חזרה חוזרת ונשנית על מידע "סודי"

סיפורים על אישה שזכתה בקופה גדולה בגירושין, או על מטלה סודית ביותר שנתן לאדם הזה על ידי הבוס שלו בשבוע שעבר, יחזרו כמעט כלשונה בכל פגישה. כמובן שלכל אחד מאיתנו יש סיפורים אהובים שאנחנו חוזרים עליהם מדי פעם בחברות רועשות בתקווה שמאזינים חדשים יצטרפו אלינו. אבל אם המידע המועבר אליך באופן קבוע מיועד רק עבורך ואין בו שום דבר מצחיק, זוהי סיבה לחשוב על המטרות שהמספר רודף אחריהן.

מה מוביל למחזוריות?

אם מידע אנוכי שמטרתו הגדלה עצמית חוזר על עצמו פעמים רבות, סביר להניח שהאינדיבידואל מעבד לא רק אותך. פסיכופתים ונרקיסיסטים מחפשים קורבנות באופן פעיל אחר האינטרסים שלהם, כך שאולי הם לא זוכרים למי הם סיפרו את הסיפור הזה בשבוע שעבר. אין אפילו גרעין של אמת בסיפורים כאלה. אנשים אלה אוהבים לשקר, לא רק לשם הגדלה עצמית, אלא גם לשם הבידור. מדוע הם לא זוכרים את האנשים איתם שיתפו עובדות "סודיות"? הסיבה לכך היא שמידע זה אינו מרמז עבורם על משמעות כלשהי, והסובבים אותם נתפסים כאותו סוג של אובייקטים חסרי פנים.

חוסר עניין בעניינים שלך

כשהשיחה תסתיים תתפסו את עצמכם חושבים שהאדם השני לא שאל אתכם שאלה אחת בנוגע לחייכם האישיים. למדת עליו הרבה, אך בתורו נשארת בגדר תעלומה? למה זה קרה? התשובה מתנשאת: לפסיכופתים ולנרקיסיסטים לא אכפת מהצרכים, הצרכים והרגשות של אחרים. אסימטריה של מידע זה מזהירה אותך להתרחק מהיכרותך החדשה.

צובר אמון

עם זאת, אישים אנטי-חברתיים לאורך שנים של אינטראקציה עם אנשים אחרים בחברה הבינו שאנשים טובים צפויים להשתתף. הם יכולים לנסות את מסכת המעלות, אך הם מתמסרים בהתנהגות מסוימת. לדוגמה, מתוך רצון להראות לך שהם מעוניינים, האדם הזה ישאל במהירות צרור שאלות ויעשה הכל כדי שלא יהיה לך זמן לענות על אף אחת מהן. הוא גם ינסה לקבל מידע על גורמי הלחץ שהכי מדכאים אותך. ברגע שאתה פותח עקב אכילס, הוא ירעיף עליך הצעות עזרה. כל המאמצים הללו מכוונים בסופו של דבר לרכוש את האמון שלכם.

בקשת טובה

בְּ אבחון קליניהפרעת אישיות נרקיסיסטית, יש קריטריון כזה כמו בקשת טובה. אבל אם רוב האנשים במצבים חברתיים שונים מבקשים ממישהו לקבל נימוס מתוך צורך אמיתי או כדי ליצור אינטימיות במערכת יחסים, נרקיסיסטים ופסיכופתים עושים זאת מכיוון שהם מאמינים שיש להם זכות לשלוט בזמן ובמאמצים של אנשים אחרים. לשם כך הם מרבים להשתמש במונח "מיוחד" כדי להראות לך שאתה בראש רשימת האנשים המיוחסים שהצליחו לשמח.

למה אנחנו צריכים בקשות כאלה?

פסיכופתים ונרקיסיסטים שלטו בטכניקות מניפולציה לשלמות. הם מבקשים טובות טובות בכל הזדמנות. לפעמים הם רואים בך אדם שאפשר להשתמש בו כדי למלא את הצרכים הדחופים שלהם. לפעמים מטרתם היא ליצור קשר בו אתה הופך להיות מודע לשירותיות שלך. במקרה זה, כל הבקשות הבלתי משמעותיות האלה יכולות להיות רק מבחן. אם אתה מסכים לתנאים אלה, אז תוכל לשמש אותך ולתפעל אותך. וככל שתתקשר יותר, הבקשות יהפכו למשמעותיות יותר, אשר נועדו לבחון את רצונך.

הערות מוזרות

אתה מתקשר עם אדם לזמן מה, ופתאום הוא שואל אותך שאלה לא הגיונית לחלוטין: "האם קשה להיות האדם החכם ביותר בחדר?" עם זאת, מעולם לא דיברת על אינטליגנציה וטיפשות, ומעולם לא מיקמת את עצמך כאינטלקטואל משוכנע. הערה זו משמשת להחמיא לך, כמו גם להדגשת הדיכוי של שאר הצוות.

מכות חסרות רחמים

פסיכופתים ונרקיסיסטים מיומנים בשימוש במכות חסרות רחמים. לדוגמה, אם יש אדם קטן (או קבוצת אנשים) בחדר, הם יעשו הכל כדי לערער את המצב על ידי השוואת רמות האינטליגנציה (רמות הכוח הגופני) הקיימות במקום זה בזמן נתון. . כוונה זו יכולה להיות מבחן פשוט לאמוד כיצד אתה מתכוון לעמוד על שלך ואיך תתנהג כשתשמע הערה קשה או מכוערת.

בעזרת טכניקה זו, אישים אנטי -חברתיים מבקשים לחזק את כוחם על אנשים אחרים. הוא יכול להחמיא לך, אבל בלבו הוא ישנא, יתר על כן, לאורך כל השיחה הוא ילגלג אותך מנטלית. הערות קאוסטיות כאלה צריכות להזהיר אותך ולשים קץ לתקשורת עם מניפולטור חישוב.

מהדייטים הראשונים נותרו לא רק זיכרונות נעימים וזרי פרחים. לעתים קרובות זה אומר לנו שמשהו לא בסדר עם היכרות חדשה. בסדר, אם הוא רק טיפוס נרקיסיסטי, גרוע מכך - אם פסיכופת סמוי. נציגים משני הסוגים הם בבירור אחד מאלה שאסור לך לבנות איתם מערכות יחסים.

עם זאת, לפעמים חיוני להיות מסוגל להבחין זה בזה. נרקיסיסט או פסיכופת? כיצד גברים שצריכים לרוץ חושבים ולפעול מפורט במחקר של הפסיכולוג ג'ו נבארו, שפורסם בסקירת Psychology Today.

מומחה לתקשורת לא מילולית עם ניסיון של 35 שנים לאורך השנים כפרופיל של ה- FBI, מצא את עצמו פנים אל פנים מול הגברים המסוכנים ביותר על פני כדור הארץ. ספרו רב המכר הלאומי, אישים מסוכנים, מספק תובנה לעולמם הסודי של אנשים שעבורם אלימות כלפי אחרים, פסיכולוגית או פיזית, היא דרך חיים.

מניפולטורים, נרקיסיסטים ופסיכופתים - כיצד לזהות רבותי מוטרד כשנפגשים?

מדען ההתנהגות וסוכן ה- FBI לשעבר ג'ו נבארו בילה 35 שנים בחקר ההבדלים העיקריים בין אנשים עם אבחנות פסיכולוגיות שונות.

מה מייחד גברים מוטרדים וכיצד לזהות במהירות, שקרוב לוודאי שלא כדאי שתכיר איתם?
ממי כדאי לברוח מבלי להסתכל לאחור, ומי אולי פשוט לא בן שיח נעים במיוחד בתקשורת, אלא מאהב פוטנציאלי רגיל לחלוטין?

לנרקיסיסטים ולפסיכופתים יש תכונות נפוצות, אך באופן כללי הם שונים באופן משמעותי בעמדתם ובפוטנציאל שלהם השפעה שליליתלאנשים הקרובים להם. עדיף לשמור מרחק משניהם, ובוודאי שאין לבחור בסוגים אלה כשותפים לכל החיים.

ישנם 2 סוגים שבהחלט לא כדאי לבנות איתם מערכת יחסים: נרקיסיסטים ופסיכופתים.

נרקיסיסט, או מאוהב בעצמך

נבארו טוען זאת תכונה של נרקיסיסטים היא הרצון להעלות את עצמו על חשבון השפלת אחרים.

גברים מסוג זה רואים את עצמם מיוחדים, יוצאי דופן, אידיאליים, נטולי חטא - באופן כללי, הם אינם חוסכים במחמאות לעצמם, אפילו לא רוצים לשבח אחרים מתוך נימוס. הם תמיד צודקים, מעל לכל חוקים וחוקים, אינם מודים בטעויותיהם, אינם אחראים לתוצאות מעשיהם. כל הדברים הטובים בעולם הזה קורים רק בזכותם. כל דבר רע הוא באשמת כולם.

נרקיסיסטים מחלקים את החברה לעצמם ולאחרים. אף אחד לא מסוגל להגיע לרמה שלו. הם מזלזלים בכל מעשיהם של יקיריהם (עמיתים, כפופים, בני משפחה), מלגלגים על רצונות יקרים, מבקרים רעיונות, מתעבים או לא שמים לב כלל. הם מגיבים לאתגר לא בקור רוח, אלא בזעם. לא מסוגל לאהדה, להבנה, לחוויה או לאמפתיה אמיתית. רואים את עצמם מושלמים בכל תחומי החיים, גם אם יש להם דמות מגעילהאו פגמים ברורים במראה.

15 תכונות אופייניות לנרקיסיסט

לפעמים נראה מדהים עד כמה האנשים האלה מתנשאים ושחצנים (ניתן להוסיף תארים אלה גם לתיאור), אך קל לחשב אותם מתוך 15 השיפוטים והמשפטים הבאים:

אני אוהב את עצמי ואתה אוהב אותי.למעשה כולם אוהבים אותי - קשה לדמיין שיש אנשים שאינם מסוגלים לכך.
אני לא צריך להתנצל.אתה חייב להבין, לקבל ולסבול אותי בלי קשר למה שאני אומר או עושה.
בעולם הזה יש לי כמה שוויםלפחות עוד לא פגשתי אנשים כאלה. אני העובד, היזם, המאהב, הסטודנט הטוב ביותר (לרוב בבת אחת).
רוב האנשים חסרי תועלת.אם לא אנהל אותם, הם לא ישיגו דבר.
החוקים והחובות הם עבורך, לא בשבילי.אין לי זמן או רצון להתבונן בהם. אנשים עם אינטליגנציה מעל הממוצע אינם זקוקים להמלצות.
אני מקווה שאתה מעריך את האישיות הנפלאה שלי,כמו גם המעשים שלי ללא דופי, שנעשו לטובתך.
הייתי רוצה שאתה ואני שווים. אבל אתה מבין שזה לעולם לא יקרה.ליתר ביטחון, לעתים קרובות אזכיר לכם שאני החכם ביותר בחדר הזה. וספר לי כמה טוב היה לי בבית הספר. וכמה מגניב אני מגדל את הילדים שלי. אתה צריך להיות אסיר תודה על כל החוויה שאני מעבירה לך בחינם לגמרי.
אני יכול להיראות יהיר ושחצן. למעשה, זה לא המצב,אני פשוט שונה ממך, קשה לך להודות בזה.
אני מצפה ממך להיות אדיב בכל מצב, לא משנה מה אני אעשה או אומר. עם זאת, אל תצפה ממני לאותו דבר.
אני אעביר אותך לביקורת- קח את זה. אבל אם אתה מעז להשמיע את טענותיך, במיוחד בפומבי, אני אשחרר את מלוא כוח זעמך עליך. ועוד דבר: אני אף פעם לא שוכח שום דבר, אני לא סולח ואנקום בך בכל מקרה - במילה או במעשה.
אני מצפה שתתעניין בהישגים המרשימים שלי ובסיפורים שלי בני שעה.בתורו, האישיות שלך והפעולות שביצעת אינן מעניינות אותי כלל, לכן אל תצפה ממני להיות סקרן לגבי פרטי חייך. לא אכפת לי.
אני לא עושה מניפולציות - אני רק יודע מה עדיף ונכון יותר.אז מה אם זה לא נוח לך או פוגע ברגשות שלך. כבר אמרתי שלא אכפת לי? הרגשות מיועדים לחלשים.
ברור שאני ראוי להכרת תודה על כל מה שאני עושה.ופשוט עשית את מה שנדרש ממך, לאיזה סוג אתה מצפה?
אני מתחבר רק לאנשים הטובים ביותר.ולמען האמת, רוב החברים שלך לא מגיעים לרמה הזו.
החיים היו הרבה יותר טובים אם רק היית מציית ליועקבתי אחר כל ההמלצות שלי.

נרקיסיסט - ברור שלא סוג הגבר הנורא ביותר - יהפוך אולי לזיכרון הבהיר ביותר בחייך: מתי בכל זאת תצליח לחיות למען משהו כה ייחודי, לעבוד עם אותו ייחודי או להוביל אידיאל בסך הכל מכבד את הפרט.

מספיק לדבר עם קורבנות מערכת יחסים כזו כדי להבין כי שיעור כזה של השפלה ואדישות נלמד טוב יותר בתיאוריה מאשר בפועל.

אופייני לנרקיסיסט הוא הרצון להתעקש על חשבון אחרים ולהוכיח את עצמו עדיף ומעלה. צילום: תמונת מלאי.

פסיכופת, או טורף

עכשיו נעבור ל פסיכופתים.

קצת יותר קשה לדבר עליהם בגלל המונחים וההגדרות שהיו אבן נגף ארוכת שנים עבור סוציולוגים, פסיכותרפיסטים ומדענים משפטיים.

בספרי לימוד רפואיים מתואר פסיכופת כמי שניצל ללא בושה את המשאבים הפיזיים, המנטליים, הרגשיים, הפסיכולוגיים והכספיים של הסובבים אותו.

לעתים קרובות, במאמרים מדעיים פופולריים, פסיכולוגים אינם משתמשים בשמות האבחנות כדי לאפיין אנשים מסוכנים. הם מעדיפים את המילה הקיבוצית "טורף".
הוא האמין כי הקורא בלי השכלה רפואיתהאנלוגיה לבעלי חיים המזינה מסוגה מובנת יותר.
בנוסף, הגבולות בין פסיכופתים, סוציופתים, אישים אנטי -חברתיים ומטורפים כל כך מטושטשים עד כי בטוח יותר לסווג אותם בקטגוריה אחת מבלי להיכנס לדקויות אבחון.

לנפגעי אלימות לא אכפת אם הפסיכופת או הסוציופת היה זכר מניפולטיבי שהכניס סכין לגרונם או לקח את כל חסכונותיהם האחרונים. הדבר היחיד שמדאיג אותם הוא כיצד לזהות אנשים מסוג זה בעתיד וליצור איתם אינטראקציה ביעילות, ומאיזה סוג גברים צריך לחשוש.

הפסיכופת הוא מטבעו טורף בודד. הוא לא מחפש אהבה והכרה אוניברסליים, הוא פשוט משתמש באנשים למטרות שלו. צילום: תמונת מלאי.

טורפים בינינו

לרוע המזל, טורפים תמיד היו קיימים, במסווים ושמות שונים. בתנ"ך בלבד מוזכרת המילה "רוע" יותר משש מאות פעמים. בימי קדם ועכשיו, מילה זו בכל צורה שהיא בצורה כזו או אחרת מתייחסת להתנהגותו של טורף. אלימות כלפי אדם ללא חרטה היא מה שמאחד את קין בראשית ו רוצח סדרתיבמטרופולין.

טורפים חיים תוך ניצול מלוא הפוטנציאל של אחרים לטובתם. בניגוד לסטריאוטיפ, אנשים כאלה לא תמיד משתייכים לשכבות החברתיות הנמוכות. חלקם באמת חיים בחוק, שודדים את הרחובות ושודדים. אבל יש גם כאלה שגורמים הרס בעבודה יוקרתית במשרד מכובד. הם אינם מצייתים לכללים ולחוקים, מבחינתם אין מוסר ואתיקה. הם לא יודעים לרחם על אנשים ולנצל כל הזדמנות, רגע של חולשה, פגיעות כדי לסחוט לעצמם את התועלת המרבית מהקורבנות שלהם.

אם נראה לך שאתה בטוח, האמן לי, הטורף יעקוף את כל המכשולים וישבור את כל מנגנוני ההגנה בדרך למטרתו. הוא אינו מסוגל לשלוט בעצמו, אינו יודע כיצד להתאפק מגרימת נזק ונהנה מזכויותיהם של אנשים. וכל שאר האנשים שמתנהגים כרגיל נחשבים ל"פראיירים "ש"מגיעים להם בעצמם".

ספרו של ג'ו נבארו אישים מסוכנים מסביר כיצד לזהות אנשים שיכולים לפגוע בך ברצינות ולהגן על עצמך.

15 תכונות אופייניות של פסיכופת

לכל הטורפים יש תכונה משותפת: הם אדישים לכל מה שחשוב לאחרים.

כבוד הפרט, סטנדרטים חברתיים, חתירה לצמיחה אינם סדרי עדיפויות עבורם. הרבה יותר חשוב לא להיכנס לכלא. חיי אדם הם נושא ציד שלטורפים אין רחמים עליו. מעשיהם אינם עצמאיים, רק בשילוב עם ההקרבה, שבה הם משתמשים כתורם משאבים. הם דו פרצופים, עניים ברוחם, רמאים, לא מוסריים, קרים, חסרי רחמים וחסרי רגישות.

בניגוד לנרקיסיסטים המטרה היחידה של פסיכופתים בחיים היא לנצל אנשים אחרים.

ציטוטים משיחות עם פסיכופתים טורפים מפחידים, כמו גם היחס שלהם לעצמם, ערך חיי האדם וקורבנותיהם. אם אתה מבחין בדרך חשיבה דומה אצל אדם אהוב, זהו אות מדאיג מאוד.

מי מתעניין בזכויות אדם?מה עם הזכויות שלי? מי ידאג לי אם לא לעצמי?
חוקים וכללים צריכים לשבור.תמיד יש דרך לעקוף במיומנות את המגבלות.
רוב האנשים טיפשים.הם עצמם יודעים שהם הולכים שולל בכל שלב. זו לא אשמתי אם הם לא יכולים להגן על עצמם.
לנשים עצמן מגיעה הגישה הזו: רק תראו איך הן מתלבשות ומתנהגות.האם אתה חושב שאין להם מושג איזו השפעה יש לזה על גברים?
הונאה? כל אחד חי ככה, בחיים האלה כל אחד לעצמו.אני לא מרמה יותר מהבנק שממנו אתה לוקח הלוואה.
בסדר, שיקרתי, אז מה? כולם משקרים.בכל מקרה, לא הייתה לי ברירה אחרת.
רק אידיוטים מצייתים לחוקים.אנשים חכמים יודעים להסתדר בלעדיהם ולא להיתפס על ידי המשטרה.
זו לא אשמתי שמישהו סובל.אם הוא נמצא במקום הלא נכון בזמן הלא נכון - הבעיות שלו. אף אחד לא מבוטח מפני תאונות.
אני לא יודע למה עשיתי את זה.רק רציתי.
אני לא יודע מה זה רגשות.אני לא מבין את משמעותם. הרגשות שלי זהים בכל יום.
כן, יש לי רקורד ארוך.כל חיי ביליתי בבתי כלא ובמשפטים. זו לא אשמתי - פשוט המשטרה מחדדת לי שיניים.
היא התחננה על חייה, אבל זה לא היה משנה אז.- הרגשתי תענוג גדול להיות בשליטה עליה.
היא אמרה שלא, אבל לא הפסקתי.פשוט לא רציתי להפסיק.
היא המשיכה להתווכח איתי אז נאלצתי להכותלסתום לה את הפה. מה הבעיה? היא ביקשה זאת בעצמה, היא מכירה את הדמות שלי.
כל סוג של השקעה מסוכן, כך שבאופן כלשהו גם המשקיעים אשמים.- זו הייתה חמדנות שהביאה אותם אלי.

שימו לב עד כמה יש אדישות ורגישות אצל אנשים אלה. אין להם מצפון או מוסר; הם עושים מה שהם רוצים ומצדיקים כל צעד שהם עושים.

ברוב המקרים, אפילו לעבודה ממושכת עם פסיכותרפיסט אין כל השפעה עליהם - אי אפשר לשנות את אופיים. אם הם צריכים אותך, המשאבים שלך או משהו בעל ערך שבבעלותך, הם ידאגו לך כמו עכבר בואה.

אם פסיכופת רוצה ממך משהו, שום הגנה שלך לא תעצור אותו. הדרך היחידה היא לברוח. צילום: תמונת מלאי.

הבדלים בין פסיכופת לנרקיסיסט

יש יותר מ -200 תכונות ספציפיות שמבדילות בין פסיכופת לנרקיסיסט.

עם זאת, השאלה העיקרית שעליך לשאול את עצמך בהספקות הראשונות בנוגע לנאותותו של אדם: "מה מטרתו בתקשורת איתי?"

האם הוא זקוק לאישור שלי ולחנופה?
או שהוא רוצה משהו אחר?
אם כן, מה הוא צריך?

לשני הסוגים יש תכונה מרכזית.

תכונת הבחנה חשובה היא זאת נרקיסיסט הוא אדם ציבורי.הוא אוהב להופיע מול קהל, מעריך חנופה והכרה, עמידות ושבחים.
הפסיכופת, לעומת זאת, מעדיף בדידות וניתוק.... לכן, כל פעולות של גבר שמטרתן לבודד אותך מדברות עליהן רמה גבוההסַכָּנָה.

אדם זה ינסה לסבך אותך עם משפחה, חברים, להכפיש את כל מי שאת סומכת עליו. הוא יבקש לשלוט במוחך וברגשותיך, או גרוע מכך, ליצור מצב בו הוא יכול להשתלט על גופך. כל שטח סגור מתאים לכך: מקום חניה בין שני טנדרים, פנים רכב, חדר מלון או דירה.

אם פסיכופת צריך את הכסף שלך, הוא ישכנע אותך להשקיע בעסק רווחי, מבלי לתת לך את האפשרות להתייעץ עם איש כספים או עם יקיריהם. הוא ידכא בכל דרך אפשרית את כל ניסיונותיך לשאול את דעתם של אחרים: הוא ייצור נסיבות דחופות, יקבע מגבלת זמן, ימצא תירוצים אחרים כדי לא לתת הזדמנות לחשוב או להתקשר למישהו להתייעצות.

ואם נראה לך שאין אישיות כזו בחברה שלך, אל תחמיא לעצמך.

קל כמו להפגיז אגסים לפגוש נרקיסיסט או פסיכופת בדרך החיים - זה יכול להיות עמית, מנהל או מכר חדש שלך.