מה לעשות עם אלה שאי אפשר לעשות, שום דבר להעניש ולא מציאותי? איך ומה אתה יכול לפעול על בן כמעט מבוגר או בת בבית הספר התיכון - אומר Ksenia בתפזורת.
יש כאלה אדם נפלא בסנט פטרסבורג - נטשה רומנובה. היא כבר בוגרת ילדים, והיא, פילולוג ונוירופיזיולוג, עובדת עם מתבגרים - מובילה את "בית הספר של אוריינות נטשה רומנובה", שם בכוחות עצמו, פיתחה אישית ומערכת מבחינה מדעית מלמדת תלמידי תיכון עם מכתב ללא שגיאות ללא שימוש בכללים. הוא מלמד לא בבית הספר, אבל ביעילות, במהירות, בעליצות במשך זמן רב. אז, נטשה רומנובה די קשה מגיבה על ההורים האלה שקוראים בני נוער שלהם "ילדים". לא ילדים כבר כבר. אבל, לעומת זאת, אחרי הכל, לא מבוגרים. איך הם יכולים להשפיע עליהם?
1. כדי לאלץ ולאסור
למעשה, כלי זה עדיין שם. רק להשתמש בו לא יהיה מרצון, ולכן, המחיר יכול להיות פגום לכל החיים. לכן, אנו מיישמים אותו רק כאשר אסון לחלוטין. סמים, אנורקסיה, שיחות על התאבדות, בנדיטרי, מעורבות בסקט - לתפוס ולגרור את הקצה. אנחנו מבוגרים ואנחנו עדיין יכולים לעשות עם נער כל דבר, לפחות לבית הספר במנזר, כאחד מכורי הסמים המוכרים שלי. היא קידמה שם שש שנים ויצאה עשרים כשכל חבריה והחברות שלה כבר מתו. אני לא רוצה לשפוט את אבא, ולא שבחים, וגם לא איכשהו מעריכים את זה, ואני לא רוצה לעקוב אחר הסיבה לאף אחד - אני רק מנסה להראות את קנה המידה של הבעיות שבהן עקרון זה הגיוני לפעול בדרך זו. אבל תאונות קטנות יותר כמו "זרקו את בית הספר", "קיום יחסי מין לפני הנישואין" - האם אנחנו מוכנים לשלם עבור מערכת יחסים זו עם ילד? "כל היום שוכב עם הטלפון" - ועל זה? במקום זאת, לא, מה כן, אבל פתאום יש לו דיכאון רציני? לפני שאני עושה יד ברזל, יש צורך גם להבין היכן לגרור משהו.
2. הסכם הסכם
בצורת כתובה. ולתלות על הקיר. עבור ההורה, החוזה יפה בכך שהוא יכול לעשות חיים משותפים עם הרחבת (מן הרחבת המילה) עם יצור צעיר. להורים ולילדים יש זכויות וחובות. להורה יש זכות לשבת בבוקר על שירותים טהורים. לילד יש את הזכות שלא להגיב ל- SMS, אלא לשיחות - חייבת. או להפך. כל דבר שננטש מחוץ לחדר נשלח אל פח האשפה. עבור טביעות רגליים מלוכלכות על התקרה - עצמאית מסווגת. כל דבר, העיקר כי הוא מציאותי עבור הפריטים המשפחתיים שלנו ואת הדיון המשותף. רוב המתבגרים כבר מסוגלים לשלוט על הדחפים בצורה גרועה, ולכן הם יעברו את הפריטים האלה. החוזה טוב כי כאשר סנקציות, להאשים הורה רע, זה לא הגיוני: הכל בכנות, ממתקים ועורות מחדר האמבטיה יש להסיר ללא קול, ובחדר שלי יכול להיות רוביט אפילו נצח. חשוב כי החוזה הוא לא ניסיון להשיג נער של "מהלך" הרצוי ", החוזה אינו מניע. זה רק אמצעי המאפשר לך לפצל בבירור גבולות. לכן, זה לא צריך לעשות פריטים כמו "זמן המחשב, שהוא לא יותר משעתיים ביום" ועוד חלקים כי ההורים לא אישית דאגה. החוזה הוא חלוקת זכויות וחובות, שטחים ומשאבים.
.3 לחץ על העצמאות
כמו ילצין לרפובליקות האיחוד: "עד כמה שהם יכולים לבלוע". אנחנו לילה טוב אליו, והוא פונה אל האור, השלישי ... בבוקר אתה מעיר את זה, אתה מתעורר לבית הספר, ו sheaa ... הכל, ההורה עייף! הנער צריך להבין שאם הוא באמת מרגיש חזק מספיק כדי להילחם בהורה שלו, הוא חזק מספיק ולבסוף להביס אותו. להעלות את הכפות שלך למעלה: זכינו לנו. אנחנו לא יכולים לשים אותך לישון אם אתה לא משאיר את עצמי, ואנחנו לא יכולים להגיע ללבוש כובע, אם אתה חושב שזה לא קר. ואתה יכול רק למשוך את "גימנסיה הגון", ואם אתה לא למשוך, זה אומר שאתה צריך לעזוב את זה. בנוסף, כי אנחנו יכולים לחשוב במשך זמן רב לפני להרפות למשהו, ואנחנו יכולים לקחת את הזכויות בחזרה אם אתה רואה שזה הולך לכמה קריסה מוחלטת. חשבתי שאתה יכול להתמודד, אבל כל השבוע הלכתי לישון בשש בבוקר ולא למדתי בכלל - זה אומר שאני אצטרך לשים אותך ולהעיר אותך ולהתעורר. אבל לא מאוכזב, אבל אנחנו כל הזמן לבדוק את המציאות - אולי כבר מוכן? ישנתי ביום שלישי וביום רביעי, אבל ביום חמישי התכנסתי בזמן - כן! מתברר קשקשים כאלה: כאן בזמן שאנחנו חזקים יותר, וכאן היא כבר, וכאן אנחנו.
4. לדון תוכניות
מ 15-16 שנים, יש צורך לתת נער בכיר להבין מה רמת התמיכה מחכה לו אחרי 18 ואיפה נתחיל לבטח את הסיכונים שלו. זה צריך להיות ברור מאוד: למשל, "אנחנו תמיד לשים את צלחת מרק לך ואתה יכול לחיות איתנו, לא יותר, אבל אתה יכול לסמוך על זה." או "ללימודים שלך אתה אחראי לעצמך, לא נאשים אותך מהצבא אם לא תעשה". או "לפני השנה השישית אתה לא יכול לדאוג שום דבר". או "מהצבא של עצרת, אבל בוודאות ללכת לעבודה ולתרום לתקציב המשפחה". אלה הן תוכניות שונות לחלוטין עבור פירור שלנו. אדם חייב איכשהו לתכנן את עתידו! ואז אתה חי על הכל מוכן לכל דבר, אבל איזה מטושטש, אי ודאות: אני כבר מבוגר או מי עוד? וכאשר אני אהיה מבוגר, אז מה? ומתי? ואם אני לא הופך, אז מי אשם? אם אתה בבירור לדון בכל הדברים האלה יחד, לדבר על תוכניות ספציפיות לעתיד וכיצד להשיג אותם - ישר קרוב מוטיבציה ניתן להיוולד. רק תוכניות, כמובן, צריך להיות משום יחד. אנחנו לא "לשים נער כי אחרי 18 הוא יהיה לטאטא את החלל החיים שלנו" ואנחנו לא מנסים "לתת לו חינוך טוב." רק יחד. מבחן משחקים? פָּתוֹלוֹג? או ובכל זאת, אף אחד-לא-לא-אהבה - אמא? תודה גם אני. מְאוֹד.
5. לכבות את
ובכן, זה כל הפאתוס ואת המילים הכלליות, וכל יום מה לעשות? זה לא רוצה גברת צעירה לחנות ללכת במקום אמא שיש לו חולה צעיר. מה לעשות? עבור כל יום הכלי העיקרי שלנו כבוי. ישנם תנורים כאלה: חום האוויר עד הטמפרטורה שצוין - פעם, כבוי, לעמוד כמו carks ומקרר. ההורה של הנער צריך להיות גם כן. לא יודע מה לעשות? הילד הפר את כל הכללים, מתנגד בחוזקה, לא רוצה שום דבר או לא רוצה שום דבר, אין מספיק כוחנו לשכנע אותו? אני שואל את עצמנו, אם מישהו לא ימות אם נביא עכשיו. אם השאלה אינה קטלנית - אנחנו באומץ ללכת למצב "כבוי". משמעות הדבר היא שאנחנו ממשיכים להיות נוכחים, אבל להפסיק להתנגש. לשתות תה בשלווה במטבח. אנחנו עושים רק מה שאנחנו רוצים עכשיו. אם הילד ממש קשה ועייתי, זה מונע טוב. הקושי העיקרי - יש צורך לכבות את כל המחשבות הנפוצות והטאוראליות כמו "מה יגדל מזה". עכשיו אנחנו לא מתעניינים בו, אבל בשלווה לחיות שעה.
ובכל זאת: הנער הוא שימושי כדי לראות לא הורה קפדני, אבל אדם שיודע שהוא צודק, אבל מסרב להילחם. אשר בשקט אומר: "השבץ שלך", "אתה יודע מה לעשות." ומה שחשוב, זה נותן באופן שגוי. הבת באותו יום לא הלכה לחנות, הרגשתי לא מאוד, ובפעם הבאה, אולי זה אפילו לא צריך לשאול.
כיבוי, אנחנו נותנים את עצמם להירגע ולתת חיים לעבוד בשבילנו, במקום הויזה החינוכית שלנו.
6. הפעל
ובכן, אם אנחנו יכולים לכבות, אז זה גם הכרחי להפעיל. רבים מאיתנו יודעים איך להיות מעוניין בכנות בכל בן שיח - טוב, כזה מיומנות חילונית. את הגרוע יותר מאשר הילד ברכה? כל יום, עם כל פגישה עם נער, אנו מגדירים את עצמך לפטפט ידידותי, הכולל את העותקים העצמאיים שלנו, ולהאזין לשליח, ומשוב. אנו בוחרים נושא נלווה מעניין (לא על בית הספר). אנחנו מדליקים, מחייכים, אנחנו מטפסים, מקשיבים, אבל אנחנו לא מעריכים ולא ביבי. שיחה כזו היא תמיד יעילה, גם בזמן קונפליקטים! יחסים כמעט מיד ללכת ברמת איכות אחרת, ונושאים רבים יישכחו על נושאים רבים - הם יהיו נערכים ומוצגים על גישות רחוקות. ואז כמה עם מתבגרים עם מתבגרים בחמש מילים לא יטיפו, ואלה "לשים את הטלפון, ללכת ללמוד"; אילו כלי השפעה בתנאים כאלה נוכל לדבר?
7. הפתעה
עבור גיל ההתבגרות, בנים ובנותינו איתנו, ככלל, כבר מזמן מוכרים (אם זה לא נלקח לאחרונה). אובייקטים "אמא" ו"אבא "נחקרו, התגובות שלהם מוכרות וצפויות. לדוגמה, "אב קדמון שלי לא נוזף להערכה, אבל אם אני במכונת srach, תהיה דרך שלמה יש מוח". טוב, והפתעה. ביום שני: "כל הכבוד! אם זה לא היה בשבילך, הייתי מוצג נקי! " - ושלווה. יום שלישי: בלי מילים, למסור את הסמרטוט ואת פח האשפה. יום רביעי: "אוי לא, אני לא יכול עם מלוכלך כזה, אתה הולך לרכבת התחתית, אנחנו נפגשים בבית". לבוא עם ארבע תגובות שונות יותר עד יום ראשון. המהות אינה חשובה, הטווח חשוב. בדיחה חיבה, תקוע אירוניה, גון מעורר השראה, אבסורד אבסורד, לפעמים סרקזם, ולפעמים יש קצת ולוחם, כמו תינוק. נער הוא סוג של מבוגר תינוקות, חבר מלא של החברה. הוא נולד למבוגרים ובאיכות זו ראוי (מדי פעם במתינות) Uti-pousi מאופק - רק בזהירות. להדהים שוב ושוב, להיות אדם אחר, ולא רק את הפונקציה "הורה", כדי להראות כמה מעניין זה באמת לתקשר, לחפש אחד את השני, גישות, להיות בחיים. אולי הרוחות במכונית לא יהיו פחות, אבל אם זה? אבל כל משתתפי השיחה יפתחו זאת, כמוהו, - כן! - אינטלקט רגשי. אשר יכול להיחשב אם יש כבר משהו מחצית של אושר.
אנו מנתחים את הגורמים לאי הבנה של ההורים ופחדים.
אנחנו מקננים
רבים מאיתנו לא קל לקבל את העובדה כי הילדים שלנו גדלים, להיות אטרקטיבי מינית, להיכנס חיים אינטימיים. אנו דורשים עד שהם נראו היטב ונחקרו היטב, היו סקרנים, לא כועסים ולא את המיליא. אנו מגנים את "disconnecy" ו "רישיונות" של ילדיהם ... נראה כי אנו מודאגים מהם, אבל למעשה אנו מנוהלים על ידי הפחדים שלנו. ומעל לכל - פחד מפני פושל ולהישאר לבד, ב"קן הריק "...
הילדים שלנו משתנים הן חיצונית, ובאופן פנימי, אבל אנחנו לא תמיד מוכנים לראות אדם חדש בנער, שיש לו כל דבר אחר - גוף ורגשות, מטרות ורעיונות. גינוי ההתנהגות שלו ואת המראה מאפשר לנו לשמור על אשליה של הבלתי מוגבלת של חייך: אנו ממשיכים לטפל בו ילד חסר אונים, ובמקביל יריבו בהם למלחמה הזאת. האגדה על שלג לבן היא דוגמה מצוינת להתנגשות זו: האם אדם מנסה להיפטר מטנדר כדי לשמור על מעמדם של האישה המפתה היחידה. אבל דוגמה עם בת וחורגת היא קיצונית, וזה מה שיאנה בן ה -17 אומרת: "כשהתחלתי 15, נמתח לי 10 ס"מ לקיץ, החזה שלי גדל ... אמא שלי התחיל למצוא אשם לחברים שלי, דרך לדבר, המראה, השפלה אותי לעתים קרובות ולנעג בכלל. הבנתי שאני כבר לא יכול לסמוך עליה, הייתי בודדה ופוגעת ... "
אלכסנדרה, בן 45, אמא של אנדריי
"אנחנו מנסים להוכיח הכל"
"היה לנו עימות אמיתי עם בני. בגיל 13, הייתי צריך לשלול את הקמפיין שלו על הדיסקו, כי הוא הוביל בשל האומדנים, ב 14 - להעניש את הסיגריות נמצא בכיס שלו ... אבל הצלחנו לסיים את הסכם אמון כי שניהם לצפות. אם אני אומר "כן," אני לא משנה את ההחלטה שלי. אם הוא מפר את החוזה (לדוגמה, לא מצלצל כאשר אין לו זמן לחזור הביתה בזמן), הוא יודע כי בפעם אחרת הוא אסור ללכת לשם, שם הוא רוצה. חשוב לי ללמד אותו לטפל בעצמך ולקחת אחריות על ההשלכות של הפעולות שלך. אני לא אוסרת כלום ככה, ללא סיבה, מסמאודור. אנחנו מנסים לנסות הכל אחד עם השני. זה קורה שאנחנו יכולים לריב, אבל לא ללכת לאדם. בשבילי, עכשיו העיקר הוא להיות מוכן לדיאלוג, להיות פתוח, לתמוך בו, לנסות להבין - בכל מקרה. "
אנדריי, בן 17, סטודנט בכיתה י"א
"יש הרבה שטויות על בני נוער!"
"בערך בערך בן 12 קשה היה להתקשר עם אמי, חטפתתי אותה, לפעמים חמרתי אותה. אם אתה עצמך לא תמיד מסכים איתך, כאשר אתה צריך להבין מי אתה בדרך כלל בעולם הזה ואז אתה רוצה יותר חופש. אבל אם האם היתה שותקת בכלל, לא הייתי שואל אותי שאלות, הייתי בטח תהיה גרועה ... עכשיו אנחנו בדרך כלל מתקשרים, אני יכול לדון במשהו או לדבר איתה, שבה אני לא מסכים עם זה. ושום דבר שהדעות שלנו יכולות להיות שונות לחלוטין. מבוגרים מדברים עלינו הרבה דברים: "פופיגיזם" מאיתנו, "ברכה". כל הזבל הזה, אנחנו נורמליים! עם ההורים, זה קשה במיוחד כאשר הם לא נתפסים ברצינות. ובכן, איך אתה מסביר להם משהו, מסכים איתם? אז אתה צריך להגיב ... ישר. "
הם עושים הכל כדי לא להבין אותם
איפה הילד שהגדלנו, עם מי היו כל כך קרוב? למה זה עכשיו כל כך מוזר ומתנהג בצורה defiantly, ניסויים עם תסרוקת ובגדים, גס, מעשן, כולל מוסיקה במלאי מלא? במילה אחת, כל הדרכים האפשריות שהוא מעורר מבוגרים (אחים ואחיות נער יכול לתפוס את מה שקורה עם הומור או גירוי, אבל זה לא לפגוע בהם לחיות).
בלי לדעת איך למצוא מילים מדויקות להביע את הרגשות שהוא חווה, נער מעוות בכוונה את נאומו. עם תביעות אוצר המילים מתחיל לנפירות עם ההורים. מיטא, בן 16: "מגניב לדבר עם חברים על השפה" סודית "שלנו כאשר ההורים שומעים אותי: הם לא מבינים כלום ולהתחיל לשפוך, הם דורשים כי אני" לדבר בסדר "..." בתקופה של גיל ההתבגרות, בני נוער מבחינה רגשית מאוד לא יציבה: מצב הרוח שלהם יכול לשנות מספר פעמים בתוך שעה. הם (במיוחד בנים) הם לעתים קרובות עייפים, להיות עצבני ופצועים. כל ביקורת בנקודה זו נתפסת כאישור נוסף של סלידה בעצמך. פרדוקס: בני נוער מחפשים את עצמם, מנסה לנסות, לזוז בחזרה ולסוג בחזרה, ליצור את עצמם, סביב העולם שלהם את המסגרת של המסתורין.
במקביל, הם מרוצים כל הזמן עם "סלורי" לשטח מבוגר. ודרך פרובוקציות מחפשים אישור על פי קיומם, "אני" שלך. הם צריכים לקבל תשובה, תגובה, לענות על ההתנגדות (אשר ישכנע אותם כי שינויים להתרחש למעשה) ולהבין כי למעשה קורה להם.
סכסוך איתנו עוזר להם לגדול
הורים כבר לא צריך "להבין הכל" או לשאוף "קרבה מקסימלית" עם הילד שלהם: בני נוער זה רק גורם אזעקה. מה הם מצפים מאיתנו? אז אנחנו משאירים אותם לבד ולא לשים את חוויית החיים שלנו כדוגמה? או שהם עדיין מחכים לשאלות שלנו, עניין, השתתפות, ואולי שליטה מסוימת, והגבלות ברורות? לא משנה כמה פרדוקסלי, כל זה ביחד. אבל איך לתמוך בילד שלך, להגן עליו, מבלי להגביל את החירות הדרושים להיות מודעים לעצמו?
אין תשובות מוכנות לשאלות האלה. אבל יש מועצה למי זה שווה להקשיב: ההורים של הנער זה הזמן לנטוש את הרעיון של "מיזוג" של מבוגר וילד, להפסיק להקרין את עצמם האישיות המתעוררים שלו. במערכת יחסים איתו, יש לחפש את המרחק הנכון ולא לשקול את עצמך את הסיבה (ואת האשם) של כל הקשיים של הילד שלך. "אל תשאל את הבעיות המעצבנות, אבל להישאר פתוח לשיחה על כל נושא," כל המומחים שלנו מייעצים. אם הילד מדבר איתך - על כל דבר, אם היא שואפת לדיון - גם אם היא תהפוך לסכסוך, "זה אומר שהכל בסדר איתו: יש קשר ביניכם, וזה הדבר החשוב ביותר.
אנחנו מודאגים מהם
נער כל הזמן נמלט מאיתנו - ואנחנו מחפשים סימנים שיאפשרו לנו להבין מה קורה לו. אבל יש סיכון: החיפוש שלנו יכול להפוך לחיפוש עבור "פתולוגיות" ... הורים רבים חיים בפחד מתמיד שהם יכולים לפספס קצת בעיה רצינית או אפילו קטסטרופה. והם רואים אותו סימנים של סכנה בכל המתבגרים זהים. אבל זה לא. אם הנערה לא רוצה לאכול, זה לא אומר שהיא התחילה אנורקסיה. אולי עם סירובו, הוא מסמן הורים על כמה מחוויותיהם. אבל שתי חוויית בנות שונות לעולם לא יהיו זהות, גם אם הביטויים החיצוניים דומים. לאחר שנכנע לאזעקה שלו, מבוגרים לעיתים קרובות לכבוש את עמדתם של משקיפים ביחס לילדם. הוא גם רואה בכך ביטוי של חוסר אמון. ובהדרגה מפסיק לבטוח בהם ... אבל גם בעצמך. נער קודם כל צריך להקשיב, ולא בכלל שהוא לא הסתכל על "מתחת למיקרוסקופ" או התבונן בכל צעד וחבר שלו.
גיל העשרה, עם כל הקשיים והמשמעויות רבות, היא תקופה נפלאה של חיים כאשר הכל קורה בפעם הראשונה כאשר מראה חדש נולד על העולם. זהו הזמן של רגשות מחמירים, חוויות חזקות, אבל גם להקל. בני הנוער שלנו נותנים לנו את ההזדמנות להיפגש שוב עם חלק זה "חלק לתחתית" של הטבע שלנו, לחזור למוצא שלנו, בלי ליפול לקנאה או נוסטלגיה. ואם אנחנו בעצמנו כבר לא פחדו מזה, הילדים ייצאו מהתקופה הזאת בבטחה - התבגרו.
עצור אותם לפחד!
אין מתכונים קסם, ולא מועצות אוניברסליות להורים, אבל יש ציוני דרך שתעזור לנו להבין מה קורה עם מתבגרים ... ולהפסיק להיות מפחד לפחד. מסביר פסיכואנליטיקאי קלוד אלמוס (קלוד הלמוס).
1. גיל המעבר אינו מחלה, גם אם הוא מביא סבל. רק בילד הכל משתנה.
2. הסנגור לא קורה רגועה. אם ילד חי שלו "בשקט", מבוגרים מודאגים. "מוצלח" רק את החינוך שנותן נער למרוד.
3. זוהי תקופה של שינוי מבני: הנער נראה לחיות באתר הבנייה, שם הוא חייב תחילה לבנות את עצמו מחדש. זכור:
אף אחד לא יכול לחזות במדויק כמה זמן "העבודה" ימשיך;
בהתחשב בהיקף שלהם, כמות מסוימת של בעיות היא בלתי נמנעת;
אין ספק כי בעובדה שבבסיס הילדות היתה "מונחת" לא מוצלחת. פתיחה יכולה להיות כואבת, אבל כאשר הבעיה נראית לעין, זה יכול להיפתר.
4. הנפש שלו נבנתה מחדש. נער שוב קובע:
תמונה (שלילית או חיובית) עצמה;
הזהות המינית שלך (מרגישה כמו "בחור אמיתי" או "ילדה אמיתית");
הנטייה המינית שלו (שבאמת אוהבת אותו?);
האינדיבידואליות שלך, כלומר, היכולת להתקיים, לחשוב ולקבל החלטות בעצמך;
הכוח המניע שלך שמעודד אותה לפתח, לבנות תוכניות, לחשוב על העתיד שלך;
הגישה שלך לאנשים, הכללים שלהם ואת הסטנדרטים החברתיים, היכולת לתקשר, איתם להיות חברים ...
חוסר ביטחון ובאופן שבו אנשים אחרים תופסים אותו;
"ילדה-טורוואן" או "בחור תלול" - נער חווה, מטיל ספק בנשיותיו או לגבריותו;
התרגשות עמוקה ופחדים על בסיס חיפוש עצמם בתחום המיניות;
ספקות, בלבול לפני הצורך להיכנס לתוך "חיים גדולים" עצמאיים;
הבלבול של מול העתיד, נער מחפש משמעות: "אם אתה צריך לגדול ולהמשיך קדימה, אז למה?";
אי-רצון לציית "חוקי" במובן הרחב של המילה, הפיתוי של "כלי" עם איסורים;
חוסר היכולת למצוא חברים או להיפך, ספיגת חייו של החברה - כמעט לפני אובדן האינדיבידואליות ...
6. מתי זה צריך להיות מופרע ברצינות? כאשר הבעיות הן באמת רציניות או הפתרון הוא הידוק מדי. כאשר הוא נסגר בעצמה כאשר אין לו חבר, ולא חבר כאשר הוא נטש לחלוטין את לימודיו. או שהוא לא רוצה שום דבר מהחיים, הוא לא בונה שום תוכניות, וכמובן, כאשר הוא מפר את החוק. כמו כן, ההורים יכולים להיות מודאגים אם הילד מוביל מלחמה ממושכת איתם מכל סיבה שהיא: לעתים קרובות זו דרך להתרחק בעיות אלה.
7. מה עלי לעשות אם אנחנו מרגישים את הסכנה? ייעוץ עם פסיכולוג, לספר על הפחדים שלו, אם הילד מסרב את עזרתו של מומחה, לפחות לקבל את זה בעצמו.
8. לבסוף, להפסיק לעסוק בחופשה עצמית! אף אחד מאיתנו לא אידיאלי. כדי להפוך למבוגרים, ילדים צריכים לקחת ממנו. גם אם אנחנו רחוקים מלהיות מושלם, זה אומר שהם היו בר מזל: אם היינו מושלמים, הם לעולם לא יוכלו להיפרד מאיתנו ...
כאשר אתה אומר את הנער נראה דברים סבירים וברורים, הוא לא מקשיב לך, לא לוקח בחשבון את המילים שלך? אולי הבאת אותו רע או התמודדות בהורמונים הידועים לשמצה (נוח לכתוב בדיוק את מה שאתה מבין מה שאתה מבין), או שזה רק עוד "דור איבד"?
למעשה, יש סיבה אחת ופשוטה מאוד למה זה קורה - מתבגרים לא אוהבים מבוגרים שעוברים אותם. כן, הם לא אוהבים אותם, אז הם לא רוצים לעקוב אחר עצתך. הם לא מאשרים את הדמות שלך, אורח חיים, מראה, מערכות יחסים.
לכן זה יכול לקרות.
אתה רחוק מדי
זה קורה כי הנער כמו כלולה מביטה חיובי על החיים שלך על עצמך בעצמך, אפילו גם חל עליך. זה קורה עם יחסים טובים במשפחה, הנער מבין את ראשו כי הוריו הם אנשים טובים. אבל "טוב" שלך הוא לא שלו "טוב". 
בשבילו, כל שלך הוא המראה שלך, הפנאי שלך, עבודה, החברים שלך "לא את זה". לא שהוא רוצה לקבל. לדוגמה, זה יכול בכנות לתהות איך אתה יכול לשבת במשך שנים בעבודה אחת כאשר יש כל כך הרבה מעניין. או להניח כי בגיל שלך אתה נראה טוב, אבל זה לא מתאים את זה. ואז הצעיר שלך או נערה צעירה מאמינים כי אתה יכול להבין את האופנה ואת המושגים של אלה שהם עבור ... ", אבל יש לו מושגים אלה לנורה, יש לו אמות מידה משלה. ובארדעותיו אתה לא מוכשר, איך אתה יודע מה עכשיו אופנה? האם אתה מבין זאת? ברור שלא.
Decomposing את אורח החיים שלך, בהתחשב בכך אפשרות לא מתאימה, הנער באופן טבעי לא מקשיב לך. איך להקשיב למי שחי במערכת קואורדינטות אחרת? אתה בשבילו "איזה מוזר," אתה מפחד מדי ממשהו שזה נראה לו על ידי שטויות (טוב, ניסיתי לעשן, למשל, אז מה); אתה מטיל אותו בחירות שבהן הוא לא שואל; אתה לא יכול להבין איך לחלום להיות בלוגר; איתך זה בלתי אפשרי לחלוטין לדון במשחקי מחשב. ומכיוון שאתה לא מבין שום דבר על כל החזיתות, אתה רחוק מדי מעולם של נער, אז אין טעם להקשיב לך, מטרד אחד.
התמונה שלך היא שלילית בכנות
זהו מקרה תכוף מאוד, אז נער לא רק פוחת לך, אלא גם מגנה באופן פעיל. הוא לא אוהב כל דבר באורח החיים שלך, הוא באמת מאמין כי מאז אתה לא צריך לחיות. אני חייב לומר שזה משהו כמו ממסר. אם אתם נוטים לבקר באופן פעיל את הילדים, הם מאמצים כאלה של תפיסה ותקשורת עם יקיריהם, הם גם נוטים אותך לשפוט קשה.
ילדים 12-18 שנים לנתח את העולם סביב עצמם ואת העולם של המשפחה שלהם הוא מאוד פעיל. זה נראה לנו רק כי "הם לא צריכים שום דבר" ו "הם לא יודעים איך לחשוב". הם פשוט חושבים אחרת ממה שאנחנו.
אם אנחנו גרועים יותר מאשר האבות שלנו, והם גרועים יותר מאשר הסבים שלנו - וכל כך עמוק לתוך מאות שנים לאפלטון, אז למה העולם לא גרוע יותר ולא טוב יותר מאשר מתואר על ידי אפלטון?
י 'ב
וכאן, ניתוח התמונה שלך ואת המקום שלך בעולם, בני נוער מבינים מי אתה בחיים האלה. והם מבינים את זה במערכת הערך המתעוררים שלהם, ולא שלך. הם מתחילים להעריך - ומה אמא \u200b\u200bשלך ואבא שלך? לעתים קרובות הם מעריכים לרעה את התוצאה שלך בתחום זה. לדוגמה, אתה מרוויח בזהירות, לעתים קרובות להתלונן על עבודה שנואה, כל הזמן בדיחה על הנושא כי העבודה היא עלכם תאיים. כלומר, אתה עצמך בכל דרך להבין את הילד כי הבחירה שלך היא לא מאוד. אז למה הוא יקשיב לעצה שלך ללכת ללמוד ומה לעשות בחיים? זה בשבילו טיפים לוזר בתחום הקריירה. זה הגיוני פשוט לא להקשיב להם.
זה קורה כי הקריירה שלך הוא אפילו מאוד, ואתה אוהב את העבודה שלך, אבל היא החליף אותך לגמרי וקרע את המשפחה. במקרה זה, נער גם יכול לנצל את החוויה שלך שלילית, בהתחשב בכך איך לשים את החיים לעבודה לא נכון. שוב, הסדק בתמונה שלך ואת חוסר הרצון של הנער להקשיב לך.
הבריאות שלך ובמיוחד המראה יכול גם להיות מתוחזק על ידי נער, לעתים קרובות די הוגן. האם אדם שיקן עצמו מדבר על הדברים הנכונים על הבריאות בעצמו, הם יקשיבו לו? כאשר אדם עם עודף משקל ומופע מפוקפק הוא השיקה ללמד ילד טיפש, איך לאכול וכיצד לעשות את זה, אז הילד הזה מקשיב באופן טבעי למבוגר, מבוגר אינו סמכות בעניין זה.
או יחסים מבוגרים, היכולת לתקשר, קרבה. אם ילד מתבונן בכל חייו, כמו אם עם אבא נשבע, הוא מעריך את ניסיונם ביחסים כשלילי. הוא באופן טבעי סבור כי מבוגרים לא יודעים איך לנהל משא ומתן לתקשר באופן כללי. וכך קורה אם הילד עצמו תמיד פלט, נלחץ או התעלם, מנסה להשיג משהו. אז הילד גדל בביטחון כי ההורים לא רק חוש תקשורת, והוא לא רק לבוא על עצה, אלא גם להקים את הקיר (אוזניות יהיה לשים טוב, מייעץ לו איך להתנהג עם אחרים . אתה פוחת את העצה שלנו עם ההתנהגות שלנו, הילד לא מאמין במילים שלך, כי אתה בעצמך לא יכול לנצל את החוכמה, אשר יצא ונשאר על שוקת הקשר השבור. עם הילד עצמו, בין היתר.
אם האם משפיל את אבא, ואבא אומר עד כמה אמא \u200b\u200bלא משמעותית (כל זה בשערוריות משפחתיות), אז הילד לא יבכב לא אם ולא אבא. הוא אמר כל כך במייתן מי יש מישהו.
לפעמים ילדים מגנים את הנימוסים שלנו, למשל, אנחנו מפחדים לקום על עצמם או להיפך לא רגוע בינוני. כן, ילדים מתביישים לעתים קרובות בהוריהם, איך הם נראים בחברה.
ההורים מאוד מעצבנים כאן "בית המשפט" הזה של ילדים והוא מוכן להוכיח כי לילד אין זכות מוסרית על בית משפט זה, שכן ההורים גדלו, העניקו חיים וכן הלאה. אולי ילד ואין לו זכות לפתוח את בית המשפט, לכבד הורים. זה באמת עניין של חינוך, אם הילד תוהה כמה בלימה בתחום ההצהרות אל הזקנים. אבל בית המשפט הפנימי תמיד קורה. עלינו להודות שהילדים מעריכים אותנו, ומבוכים יותר. וזה מהערכה זו תלויה אם הילד יקשיב לך.
אם אתה מראה את החיים שלך דוגמה של הסתגלות טובה לחיים, שביעות הרצון שלך עם החיים האלה, יש לך הרבה יותר סיכויים כי הנער יהיה להקשיב לך.
סמכותי הורים היא תופעה מצחיקה מאוד, במיוחד כשהילד כבר צוחק בפנים אחרי ההצעה לזרוק סיגריה. או שלחו אותך בכנות. או פשוט טרק את הדלת מול האף שלך. כמה הורים בתגובה ליהירות כזו כולל תוכנית של סמכותי הורים. אבל מאז הילד כבר, ככלל, אינו זמין להשפעה, סמכות זו קיימת בתחום התיאורטי. והורים, התכנסו יחד, או בפורומים, או בקבלת הפנים של הפסיכולוג שהילד חייב לציית, כי הוא ילד. כי זה כל כך השפעה של המאה, כי זה חי בשטח שלך על הכסף שלך. ועוד מיליון סיבות. חייב, ואינו מקשיב, ולמי לייחס את "חובתו" ומה לעשות הוא תעלומה!
העובדה שהילד "חייב" בפועל הוא בועת סבון. ובכן, אם הילד מסכים. ואם לא? מה אתה עושה כדי להתקשר אליו כדי למלא את "החוב" שלך?
למעשה, יש לך הזדמנויות מוגבלות מאוד להשפיע על הילד ואת המבוגר של הילד, מוגבל יותר. בואו נראה מה זה:
כוח פיזי
כוח כזה הוא מעל ילדים קטנים לחלוטין. אתה יכול לקחת תינוק בזרועותיך ולייחס אותו למקום שבו אתה צריך, אתה לא יכול להרפות איפשהו, אתה יכול להסיר ממתקים לתוך התיבה העליונה ולכבות את הטלוויזיה.
עם הגיל, הכוח הפיזי מופחת במהירות. כבר ילד בן ארבע, לא כל הורה יכול לעצור פיזית ולא לשחרר איפשהו. כוחו של סוג "לא לטרוח", "לא לתת" יש מגבלות עצומות. אתה לא יכול לשלוט מה הילד שלך אוכל בבית הספר, אילו מילים שהוא אומר, מה הוא עושה או לא עושה את זה כאשר אתה לא שם. ולעתים קרובות גם כאשר אתה קרוב.
תומכי ענישה גופנית בטוחים שיש להם כוח פיזי על הילד יותר ונשאר זמן רב יותר. הם גם בטוחים כי זה בדרך כלל הכלי היחיד של כוח. על עונשים פיזיים קרא עוד. בקצרה אומר כי אם אתה לנצח את הילד אפילו לעתים רחוקות "לעסק" זה מקטין את האפשרויות של ההשפעה שלך על זה, ואינו מגדיל. וכמעט שולל את האפשרויות של השפעה פסיכולוגית, כמו הילד הולך וגדל את הקליפה ממך, אשר ניתן לשפוך רק עם חגורה. ילדים אשר היכו, בדרך כלל לניהול מעט הם כמעט לא מפחדים מעונשים.
הכוח הפיזי כולל רשויות חומריות. העובדה שהילד חי על הכסף שלך הוא הגבלת אותו חלקית. אתה לא יכול לקנות לו מה שאתה מחשיב מזיק לווסת את התנועה שלו (למשל, אתה יכול לשלוח למחנה או לכיבוש).
כוח חומר הוא בדרך כלל הופך את התקווה האחרונה של הורים מתבגרים. המנוף הפיננסי הוא לפחות אין זמן שבו הכוח הפיזי כבר לא, והרשות הפסיכולוגית לא נוצרת.
אבל, על הגבול האחרון של הילדות, רשויות החומר הם לא יותר מאשר אשליה. אתה לא דוהה את הילד מהבית, אל תשאיר אותו בלי אוכל. ואפילו ללא מדריכים, לא עוזבים, את עצמך חוששים שזה נופל על הבחינות. ואת היעדר כמה - מתוך בונוסים חומר בצורה של בגדים, גאדג 'טים או בידור, ילדים מודאגים לחלוטין, הם כל כך מומר על ידי הזדמנויות. הפעילות של הנער בכיוון היתרון שאתה כבר יכול לקנות "עבור הממתק". הוא לא ינסה לבית הספר כדי לקבל טלפון חדש. אז גם אם הנער שלך דורש ממך על השקעות חומר, זה הסיכוי הטוב ביותר לנהל את התנהגותו של מנוף החומר. במקרים מסוימים, כאשר אתה מנסה לדחוף את ההורים בעזרת מנוף חומר ("אתה מציית בזמן שאתה גר בבית שלי!"), בני נוער פשוט לצאת מהבית, דיווח שהם לא צריכים שום דבר בכלל . לא תמיד ההורים מוכנים לתורו כזה, הם רק רצו שהילד להקשיב ...
כוח פסיכולוגי
הכוח הפסיכולוגי של הגבלות כמעט אין, זה שווה מתייחס לאנשים בגילאים שונים. וכוח כזה יכול להיות גם על הילד, ומעל אשתו, ומעל השנייה. מעל הילד קל יותר, כמובן, במיוחד אם הוא קטן. אבל כאן, הורים רבים לא עובדים, להיפך, לילד יש כוח פסיכולוגי, הילד מנהל את חולשתו או להיפך עריצות.
מיד לבצע הזמנה כי בגרסה בריאה אתה לא צריך להעפיל כוח מלא על הילד. לא פסיכולוגי ולא פיזי. אל תנסה הכל כדי לדעת על הילד, שלטונו בעולמו ובנשמתו. יתר על כן, אם אנחנו מדברים על נער. ילדים מגינים על עצמם את עקשנותם, על חייהם, מגנים על הזכות להחלטותיהם ולטעויותיהם.
... עקשנות, אשר אדם מוגן על רצון של מישהו אחר. מגן על חייו. תן חיים אלה להחמיר יותר מאשר מישהו מתוכנן, אבל שלו, מה לא ...
L. Petrushevskaya.
עם זאת, אתה רוצה להשפיע על הילד הצעיר למדי. והשפעתך היא פרופורציונלית ישירה למשקל שלך בעיני נער. אי אפשר ללכוד את הכוח הפסיכולוגי של כוח, זה יכול להיות מגיע רק, כמו גם כבוד. כוח פסיכולוגי יכול להתקיים רק אם הנער יהיה מרצון לפתוח את העולם הפנימי לך. ובלי זה, ההשפעה שלך תהיה יותר כמו המצור על העיר, שם החצים עפים בצד שלך, ולא סימנים של הכרת תודה. הניסיונות האלימים לסחוט את הנער ולהציג שם את הפתרונות הנכונים נידונים לכישלון.
הכוח הפסיכולוגי הוא הדבר היחיד שניתן להימר, לא משנה איך הילדים היו על הזמנים והתרבויות, שם נאלצו הילדים לציית להוריהם, הם רצו את זה או לא.
כיצד לשפר את התמונה שלך בעיניים של נער
על מנת לרכוש משקל רב יותר בעיני נער, אתה יכול ליישם כמה אסטרטגיות בריאים:
- להפסיק לדבר את המילה "אנחנו" כאשר אתה מדבר על נער. פרט קטן שכתב מאוחר יותר. לחלק את עצמך ואת הילד קודם כל בדיבור ולא לדבר על איך "אנחנו כמעט בעט מתוך כיתה ה -10", "אנחנו יושבים באוזניות במשך ימים שלמים", "אנחנו שוכבים כל הזמן על הספה. -
בזמן שאתה תופס את הנער פשוטו כמשמעו כחלק מעצמך, אתה לא יכול להיכנס עם זה לתוך מערכת יחסים בונה.
2. להשאיר תביעות עבור סך כוח ובקרה. זוהי אסטרטגיה חשובה מאוד, תחושה שיש לך להחליש את האחיזה, נער יהיה מעט להחליש את ההגנה ואת הדיאלוג השלום יהיה אפשרי. לא נשבע בדברים, לא לבדוק את הטלפון, לתת אדם זכות למרחב אישי.
זה גם רצוי להפסיק להציע לקשור צעיף, צורך לצאת ולשתות חם. אלה הן צורות של שליטה ואינטראקציה עם ילדים צעירים מאוד, הם תמיד מוטרדים על ידי בני נוער. אתה מטפס לתוך אזור הגוף, ועם ילד מבוגר אתה לא עושה במיוחד שם. עבור לרמה חדשה של תקשורת, לעזוב את רעיונות העבר שתדע טוב יותר או לא.
3. פעיל לעסוק בחיים שלך. החיים שלך דורשים זמן השקעות אם אתה רוצה את הילד שלך לכבד אותך. אל תהפכו רק לאדמה שעליה גדלים הילדים שלך, אתה צריך להיות דוגמה של אסטרטגיה חיונית, ועל זה אתה צריך לנסות.
זהו הפריט הקשה והכרחי ביותר. זה תמיד קל יותר לעסוק במישהו, ולא בעצמך. אם יש לך בעיות עם נער, אז כל הראש יכול להיות מלא. ואפילו חילול אחד עשוי להיראות הרעיון שאתה צריך לשים לב לעצמך. אבל לעתים קרובות מאוד הבעיה נפתרת על ידי זה הוא לעקוף, לא לשפר את החיים של נער, לעשות משהו על החיים שלך.
4. למד להבין את העולם של נער (ככל שהוא הולך לשם). ברור כי נראה לך שאין מה להבין שהכל ברור: שני שבט, שלושה שבועות. ואני מיד רוצה לתקן הכל - כדי לתקן, להסביר, מאוד מעצבן אינטנסיבי ומקסימליזם. ולהקשיב אפילו קשה, אני מיד רוצה להתנגד ולשאת את אור האמת. אבל זה עולמו, הוא לא יצר אותו ללא קושי, הוא חי בו. כאשר אתה פוחת ומבקר את עולמו, הוא בהחלט מבין שאתה לא מבין שום דבר, ועל הקרן הפשוטה הזאת כבר מופחתת על ידי דעתך. מעגל אכזרי כזה מתקבל. אם הנער מבין ומרגיש שאתה מוכן להקשיב ולהבין את זה, הוא יהיה סובלני יותר על דעתך.
5. צור שדה של מערכת יחסים.
האם חשבת כמה מוזר שהילדים מתרחקים מהוריהם? זה היה תינוק, הלך לפארק, לקרוא ספרים, שטוף, שיחק, הכל היה בסדר, מועבר. ואז הוא נראה בהדרגה את האינטרסים שלו, הוא פרץ, ריפא את חייו, ואז ובאופן כללי, הקשר היה מיובש, מדבר על שום דבר. כלומר, יחסי הילדים פרצו, והמבוגר לא הסתדר. אבל הילד, גדל, הופך להיות יותר כמוך, הוא מסתכל על העולם סביר יותר, הוא מסוגל לתפוס עוד. לדוגמה, שלוש שנים תוכלו לקרוא את המקסימום "Kolobka", וילד בן 13 עלול לדון ברצינות פסוקים למבוגרים איתך (לא כמבוגר, אבל ברצינות).
איתו אתה יכול לדון, אמנות, בעיות אישיות של אדם, איתו אתה יכול לשחק שחמט או ללמוד לצייר.
תקשורת עם ילד לא אכפת ולשלוט, אבל קודם כל, אינטימיות נפשית. ועם הגיל, זה יכול להיות חיזוק ולהיות מגוון, עשיר יותר. ולעתים קרובות מתברר להיפך, ברגע שהילד יכול לבדר את עצמו ולהגיש, כך נראה שהוא נעשה איתו ... ובכן, למעט הלקחים לבדוק.
על מנת לקשר רוחני ורגשתי להתרחש עם הילד, יש צורך לטפל בהקשר זה כל הזמן: לארגן פנאי משותף עם הילד, כדי להרחיב את האפשרויות של תקשורת. אין צורך לשמוח כי האנימטורים ייקח ילד בחופשה בזמן שאתה להירגע, כמו ברגע זה הקשר הרוחני שלך הוא השפלה.
פעם פגשתי בחופשה עם אב של ילד בן 7. הבחור צריך בבירור את אבא, לעתים קרובות נקטו אליו פשוט לשבת, ביקש לדבר. אבל האב היה אובססיבי ברעיון עצמאותו של הילד ומזיק לו, מצביע על כך שהמלון היה משהו לעשות ולא היה שום דבר להיאחז באב, לא קטן. כמה ילד עדיין יהיה שואף לאביו, אם הוא השתכנע כל כך ללכת לעשות משהו? ואיך אבא מתכנן להשפיע על הילד לאחר מכן אם הוא בונה קירות אמינים כאלה ביניהם והם?
עם גיל של ילד, היחסים שלך עם זה יכול להעשיר, אבל זה לא יכול להיעשות בחדות. תקשורת משמעותית משמעותית יהיה באופן טבעי להוביל אותך לעובדה כי תוכלו למקם בחיים של נער.
© Philonenko אליזבת
כילד, תמיד היה קל יותר עם ילדים, אבל ברגע שהיו בני 13-15, הכל נעשה שונה. חינוך ילדים תמיד היה נטל כבד להורים. במעבר, ילדים רוצים להרגיש עצמאיים, כך עבור הערות או ייעוץ של הורים, הם לא שם לב. לפעמים הם יכולים אפילו לסטור את הדלת או קרוב לחדר לדבוק בהם.
הסיבות
חשוב לדעת שבגיל ההתבגרות, מתבגרים לא יכולים לתפוס את הביקורת הפוכות בכתובת שלהם. זה יכול לפגוע בהם או לפגוע ברגשות. בגיל זה, ילדים נתפסים קרוב לליב. התפקיד העיקרי גם משחק את התגובה של ההורים למחשבות של נער שלו. אם ילד מחולק עם הוריה עם חוויותיו, חששות ומחשבותיו, אלא במקום לתמוך בהם נזפים בילד או לבקר, הוא ישפיע לרעה על היחסים במשפחה.
סיבה נוספת יכולה להיות העובדה כי לנער אין אבא יליד, אבל יש אביה שאינו נחשב לו. אז הילד לא יקשיב וכבוד מה ההורה אטריות אומר. אי-ציות מוביל למחלוקות במשפחה. נער עשוי להיות נעים עם כללים אלה שההורים מותקנים בשבילו. אם ההורים הם קטגורי בעניין זה ולהביא ילד כמו בצבא, אז זה עדיין יהיה לחשוב על הילד לא לציית ולהפר את החוקים.
לעתים קרובות בגיל זה, רוב הילדים כפופים לתוקפנות. זה יכול להפחיד הורים, והם יכולים לנקוט צעדים קפדניים. אבל שיטה זו של החינוך לא תעזור להחדיר ציות לילד.
אל תשכח כי הנער הוא הקימה את דעתו מסתכל על החיים, והם רוצים לעשות הכל בכוחות עצמם. הם עשויים להניח כי טיפים של הוריהם כבר לא נחוצים. והורים תופסים זאת ומבינים איך סימן של אי-ציות, ולא רק רצון להיות עצמאי. ציות של הנער תלוי ובגלל הוריו הביאו מלכתחילה. אם הוא היה רשאי לעשות קודם, ועכשיו אסור, אז זה מתח לילד, והוא לא יכול להבין איך זה קרה. לילד כזה לא ירצה לציית להורים ולקבל את האיסורים.
איך לעשות נער להקשיב להורים?
צריך להיות מאזין טוב לילד שלך. כאשר נער רוצה להגיד משהו, אפילו לתת לזה להיות לא זמין, אתה עדיין צריך להקשיב לו. ילדים מעריכים כאשר הם יכולים פשוט להקשיב, במיוחד ההורים. אין צורך להסיע את הילד בשל העובדה כי אין זמן להקשיב או עייפות. עדיף להבחין הפעם להיפך, כי כך הילד ירגיש צורך.
הצג הבנה. כאשר ההורים מראים הבנה עבור נער ותקופתו, יהיה להם קל יותר להקים כללים. אתה תמיד צריך לשים את עצמך במקום הילד שלך ולנסות להבין אילו רגשות הוא חווה וכי גילו הוא אופייני.
להיות איטי. אם נער מדווח איזה סוג של חדשות לא נעימות או אולי אפילו בעיה רצינית שמתעצמה, אין צורך לנזוף אותו ולצאת מעצמי. תגובה כזו יכולה לדחוף החוצה, ואז הילד לא יוכל לבטוח או לספר. אתה צריך לדעת הכל בשלווה. ואז הנער יהיה קל יותר לחפש עזרה להורים שלה, והוא לא יפחד לומר משהו או אמון. הוא ידע שההורים תמיד מוכנים לעזור.
להיות החבר הכי טוב לילדך. בשביל זה אתה צריך להתנהג כדי שהילד הרגיש שההורים ברמתו. אתה צריך לתקשר לעתים קרובות זמן נחמד לבלות זמן, לתת מתנות לילד שלך, להיות חבר שיכול לבטוח בכל הסודות, כל הסודות שתמיד מבינים. ואז הנער לא ייסגר מהוריו או לחפש חברים מהרחוב, כי החברים הכי טובים שלו תמיד איתו - הורים.
שמור על עצמך. הורים מתחשבים לא יטפסו לתוך המרחב האישי לילדם, להיפך הם ייתנו לו חופש, אבל באותו זמן ייתן עצה חכמה שתסייעו להימנע טעויות חמורות. נער לא ירגיש שההורים באים לו, להיפך, הוא ירגיש מוגן.
לִלמוֹד. כאשר ילד חולק את חוויותיו הפרנקיות, אתה רק צריך להתחרט או לחבק. מתבגרים בגיל המעבר ירצו להודות להצטער עליהם ולחץ על עצמם. לכן, מלטף מההורים יעזור לך להרגיש הכרחי. נער במקרה זה לא יחשוב שההורים הם גס, הוא יידע שהם תמיד יכולים להתחרט על זה.
הצג אהבה. חשוב להפוך את ההורים לעשות הכל ולדבר באהבה. הורים אוהבים לעולם לא יעשו מה שהילד יפגע או יגיע לאומל.
להיות סבלני. כאשר ילד מעצבן משהו או עושה את זה לא נכון, אתה צריך לטפל בזה. אם לעתים קרובות אתה יוצא מעצמך ולפרוץ לתוך נער, זה יהיה כועס.
צריך לעקוב אחר הנאום שלך. נאום ההורים חייבים להיות ספוג באהבה, לא מוסרית קונסטנט. אם ילד להתקשר, לציין את חסרונותיו, אתה יכול להסיע אותו לדיכאון, וזה יהיה בדרך כלל clicter. גרוע מכך, הוא יכול להתחיל להוביל חיים כפולים ולעסוק בדברים רעים, אשר ההורים לא ידעו בכלל. לאהוב, דיבור חיבה יהיה לשים ילד לעצמו.
הסמכה באהבה. הורים מחויבים להבטיח את ילדיהם באהבה. כאשר הנער אומר שהוא אוהב אותו והוא יקירתי, הוא ירגיש הכי מאושר. בנוסף, הוא לא יחפש את האהבה הזאת בצד של אנשים אחרים. ילדים שגדלים במשפחה אוהבת תמיד גדלים בריאים, מאוזנים נפשית ואוהבים לאחרים.
אם מצאת טעות, בחר את שבר הטקסט ולחץ על Ctrl + Enter..
למה הוא לא רוצה שום דבר?
Katerina demin הוא פסיכולוג, יועץ, מומחה בפסיכולוגיה של הילד כתב מאמר מצוין שבו הוא אחראי על כך, אולי עכשיו את השאלה הכואבת ביותר של ההורים.
מכתבים, כמובן, הרבה - עם זאת, אנו מאמינים שנקראו וחודרים היטב לכל ההורים של מתבגרים.
תופעה זו זכתה למומנטום בשבע השנים האחרונות. כל הדור של צעירים "לא רוצים כלום" גדל. לא כסף, אין קריירה, אין חיים אישיים. הם יושבים בימים שמאחורי מחשבים, הם לא מתעניינים בבנות (זה רק קצת לא לטבול).
הם לא הולכים לעבוד בכלל. ככלל, הם מרוצים מהחיים, שכבר יש דירה הורה, קצת כסף על סיגריות, בירה. לא יותר. מה לא בסדר איתם?
סאשה הובילה לאמא התייעצות. בחור בן 15, חלום של כל בחורה: ספורט, הלשון מושעה, לא חמאית, העיניים חיות, אוצר המילים לא כמו אלוצ'קה-קניבל, משחק טניס וגיטרה. התלונה העיקרית של אמא, רק צווחת הנפש התשושה: "טוב, למה הוא לא רוצה שום דבר?"
פרטים על ההיסטוריה
מה פירוש "שום דבר", אני מתעניין. לא ממש כלום? או עדיין לאכול, לישון, ללכת, לשחק, לצפות בסרט שהוא רוצה?
מתברר כי סאשה לא רוצה לעשות שום דבר מהרשימה של "נורמלי" לעניינים לנער. כְּלוֹמַר:
1. ללמוד;
2. עֲבוֹדָה;
3. עבור לקורסים
4. לפגוש בנות;
5. עזרה אמא \u200b\u200bעל משק הבית;
6. ואפילו לרכוב עם אמא שלי בחופשה.
אמא בגעגועים ובייאוש. איש בריא גדל, ואת הזכות ממנו - כמו מתוך עז של חלב. אמא כל חיי בשבילו, הכל רק לטוב שלו, הוא סירב לעצמו, נלקח לכל עבודה, הוא נסע על המעגלים, הוא נסע יקר לקטע, והוא ישן לראשונה למחנות השפה - והוא ישן לראשונה צהריים, ואז פונה למחשב ועד לילות צעצועים רודפים. והיא קיוותה שהוא יגדל, והיא תהיה קלה יותר.
אני ממשיך לשאול. מי הוא המשפחה של? מי עושה בזה כסף? איזה סוג של פונקציה?
מתברר שאמא של סשאינה כבר זמן רב, גרושה כשהיה בן חמש, "האב היה בדיוק אותו נגע, אולי זה מועבר גנטית?". זה עובד, זה עובד הרבה, כי היא צריכה לשמור על שלושה (עצמה, סבתא וסאשה), מגיע הביתה אל הלילה, עייף קטלני.
הבית מחזיק על סבתו, היא והחווה עוסקת, ומאחורי סאשה מתבוננת. רק עכשיו הצרה - סאשה נלחמה במהירות, הסבתא לא מצייתת, זה אפילו לא מצליח, פשוט מתגעגע לאוזניים.
הוא הולך לבית הספר כשהוא רוצה כאשר הוא לא רוצה - לא הולך. הוא עומד בפני הצבא, אבל נראה שלא אכפת לו אם זה לא מודאג. הוא אינו מצרף את המאמץ הקל ביותר ללמוד לפחות קצת יותר טוב, אם כי כל המורים בקול אחד אומרים כי ראשו הוא זהב ויכולות.
בית הספר מאליטה, המדינה, עם ההיסטוריה. אבל כדי לשמור על זה, אתה צריך לקחת מורים עבור הנושאים העיקריים. וכל אותו הדבר פעמיים ברבעון, יכול להוציא.
זה לא עושה שום דבר בבית, די, אפילו את הספל בשבילי לא לשטוף, הסבתא עם מקל נאלץ לשאת שקיות כבדות עם מוצרים מהחנות, ואז אליו על המגש של מזון למחשב לובש.
"טוב, מה זה? - כבר כמעט בוכה אמא. - נתתי את כל חיי ".
יֶלֶד
בפעם הבאה אני רואה את סאשה לבד. ואת האמת, ילד טוב, חמוד, אופנתי לבוש ביוקר, אבל לא מתריס. איזה סוג של טוב מדי. כמה זה האינגר. תמונה במגזין לבנות, נסיך זוהר, לפחות פצעון איפשהו היה זה.
זה שומר איתי ידידותי, בנימוס, כל המראה שלו מדגים פתיחות ונכונות לשתף פעולה. אוף, אני מרגיש כמו אופי של סדרת הטלוויזיה האמריקאית עבור בני נוער: הדמות הראשית בקבלת פנים בפסיכואנליטיקאי. אני רוצה להגיד משהו חבר. אוקיי, זכור מי יש פרו.
אתה לא תאמין, הוא כמעט המילה במילה משחזרת את הטקסט של האם. הבחור בן ה -15 אומר כמורה בבית ספר: "אני עצלן. עצלותי מונעת ממני לחפש מטרות. ואני לא פתור מאוד, אני יכולה לבהות בנקודה אחת ולשבת שעה. "
ומה אתה רוצה?
כן, שום דבר לא רוצה. בית הספר משועמם, השיעורים טיפשים, אם כי המורים מגניבים, הטובים ביותר.
אין ידידים של יקיריהם, אין גם ילדות. אין תוכניות.
כלומר, הוא לא הולך לעשות את האנושות של כל אחת של 1539 דרכים, תרבויות מפורסמות, הוא לא מתכנן להיות megazvera, הוא לא צריך עושר, צמיחה קריירה והישגים. אני לא צריך שום דבר בכלל. תודה לך, יש לנו הכל.
לאט מתחיל להמשיך בתמונה, אני לא אומר את זה מאוד לא צפוי בשבילי.
בערך שלוש שנים סאשה היתה מעורבת. הכנה ראשונה לבית הספר, שחייה ואנגלית.
עכשיו, מלבד לימוד ב Lyceum מתמטי, הוא הולך קורסים אנגלית ב Mgimo, שני סעיפים ספורט למורה. בחצר לא הולכת, הטלוויזיה לא נראית - אין זמן. במחשב שאמי מתלוננת, משחקת רק בחופשה, ואפילו זה לא כל יום.
למה הוא לא רוצה שום דבר?
רשמית, כל השיעורים הללו נבחרו מרצון על ידי סאשה. אבל כשאני שואל איך הוא רוצה לעשות אם לא היה צורך ללמוד, הוא אומר "משחק את הגיטרה". (אפשרויות שמעו משיבים אחרים: לשחק כדורגל, משחק במחשב, לא עושים כלום, רק ללכת). לְשַׂחֵק. נזכור את התשובה הזאת ותמשיך הלאה.
מה איתו
אתה יודע, יש לי לקוחות כאלה בשבוע של אדם שלוש. כמעט כל ערעור על הילד בגילאי 13 עד 19 הוא על זה: שום דבר לא רוצה.
בכל מקרה כזה, אני רואה את אותה תמונה: אמא פעילה, אנרגטית, שאפתנית, אבא חסר, בית או סבתא, או נני סוכנה. לעתים קרובות יותר סבתא.
מערכת המשפחה מעוותת: אמא תופסת את תפקידו של גבר בבית. היא מפרנס, היא גם מקבלת את כל הפתרונות, אנשי קשר עם העולם החיצון, מגן אם יש צורך. אבל אין אף אחד בבית, היא נמצאת בשדות ובציד.
האש בביתו תומכת בסבתא, רק אין לה מנופים של כוח לעבר הילד "המשותף" שלהם, הוא לא יכול לציית ולהחום. אילו היתה אמא \u200b\u200bעם אבא, אבא היה בא בערב מהעבודה, אמא התלוננה על ההתנהגות הבלתי הולמת של הבן, אבא היה מסתיר אותו - וכל האהבה. וכאן אתה יכול להתלונן, אבל אף אחד לא מעיל.
אמא מנסה לתת את בנו כל: הבידור האופנתי ביותר, ההתפתחויות הנחוצות ביותר, כל מתנות ורכישות. והבן לא מאושר. ושוב, המקהלה הזאת נשמעת שוב: "לא רוצה שום דבר".
ואחרי זמן מה זה מתחיל להסתתר בתוך השאלה: "ומתי רוצה אותו? אם בשבילו זמן רב, הכל זרק, חגגתי, תכננתי ועשה ".
זה כשהילד יושב על בן חמש בבית לבדו, מתגלגל על \u200b\u200bמכונית השטיחים, מחזות, גדלים, זמזום, בונה גשרים ומבצרים - באותו רגע הוא מתחיל להיוולד וליהן את הרצונות, בהדרגה, מעורפל ולא מודע, בהדרגה, בהדרגה המתעוררים במשהו בטון: אני רוצה מכונת תחנת אש גדולה עם גברים קטנים. ואז הוא מחכה לאמו או לאבא שלו, מבטא את תשוקתו ומקבל את התשובה. בדרך כלל: "להיות סבלני לפני השנה החדשה (יום הולדת, payout)."
ואתה צריך לחכות, לסבול, לחלום על המכונית הזאת לפני השינה, לצפות את אושר החזקה, לדמיין אותו (בעוד המכונית) בכל הפרטים. לפיכך, הילד לומד ליצור קשר עם העולם הפנימי שלה במונחים של תשוקות.
ואיך היה סאשה (וכל שאר סאשה, עם מי אני מתמודד)? רציתי - כתבתי את אמי אסקסק, שלחתי - אמא הזמנת דרך האינטרנט - בערב הביא.
או להיפך: למה אתה צריך את המכונית הזאת, לא עשית שיעורים, האם קראת שני עמודים של תחנת טיפול דיבור? פעם - ושבר את תחילתו של האגדה. הכל. זה לא קורה לחלום.
הבנים האלה באמת יש הכל: הסמארטפונים החדשים ביותר, מודלים של ג'ינס מתמשכים, רוכב הים הם ארבע פעמים בשנה. אבל היכולת פשוט לבעוט את הבלט שאין להם. בינתיים, שעמום הוא מצב יצירתי ביותר של הנשמה, בלי זה אי אפשר לבוא עם כיבוש.
Dietatko חייב לפספס ולתפוס כך הצורך לנוע ולפעול. והוא משולל אפילו את הזכות היסודית מאוד להחליט, ללכת המלדיביים או לא. אמא החליטה הכל בשבילו.
מה ההורים אומרים
בהתחלה אני מקשיב להורים די הרבה זמן. טענותיהם, אכזבה, טינה, ניחושים. זה תמיד מתחיל עם תלונות כמו "אנחנו בשבילו הכל, והוא בתגובה הוא כלום".
רשום מה בדיוק "בשבילו הכל" מרשים. אני אלמד על כמה דברים בפעם הראשונה. לדוגמה, לא עלה על דעתו כי ילד בן 15 יכול להיות הוביל לבית ספר לטיפול. ועדיין האמינו כי הגבול הוא הכיתה השלישית. רביעי, לבנות.
אבל מתברר כי אזעקות ופחדים של אמהות דחפו אותם לפעולות מוזרות. מה אם בנים רעים יתקפו אותו? והוא ילמד אותו רע (עישון, קילל מילים רעות, לשקר להורים, המילה "סמים" הוא לעתים קרובות לא מבוטא, כי זה מאוד מפחיד).
זה נשמע לעתים קרובות ויכוח כזה "אתה מבין, באיזו שעה אנחנו חיים". כדי להיות כנים - אני לא ממש מבין. נראה לי כי הזמנים הם תמיד בערך אותו דבר, טוב, למעט כבד לחלוטין, למשל, כאשר המלחמה הולכת ישר בעיר שלך.
בזמני, הליכה את הנערה בת 11 דרך השממה היתה קטלנית. אז לא הלכנו. ידענו שלא היה צורך ללכת לשם, והכללים היו אחריו. והמטוסים היו סקסיים היו, ובכניסות נשדדו לפעמים.
אבל מה לא היה - זה עיתונות חופשית. לכן, סיכום פלילי של אנשים למד מכרים מוכרים, על פי העיקרון של "סבתא אחת". ו, עובר דרך הפה הרבות, המידע הפך פחות מפחיד יותר מטושטש. סוג של חטיפה אנושית על ידי חייזרים. כולם שמעו מה קורה, אבל אף אחד לא ראה.
כאשר הוא מוצג בטלוויזיה, עם פרטים, צילום מקרוב, זה הופך למציאות כי הוא כאן, ליד הבית שלך. אתה רואה את זה עם העיניים שלך - אבל מודה, רובנו מעולם לא ראו את השוד של הקורבן בעצמך בחיים?
הנפש האנושית אינה מותאמת לתצפית היומית של המוות, במיוחד אלימה. זה עושה פגיעה חזקה, ואדם מודרני לא יכול להגן על עצמו. לכן, מצד אחד, נראה שאנחנו ציניים יותר, ומצד שני - אל תשחרר את הילדים ללכת לרחוב. כי מסוכן.
לרוב, ילדים חסרי אונים וכאלה איטי גדלים בהורים אלה שהיו עצמאיים מילדות מוקדמת. מבוגרים מדי, אחראים מדי, מוקדם מדי.
מן המעמד הראשון חזר הביתה, המפתח על הסרט על הצוואר, השיעורים - עצמם, לאכול - הם עצמם, במקרה הטוב, ההורים ישאלו בערב: "מה לגבי השיעורים שלך?". במשך כל הקיץ או למחנה, או לסבתא בכפר, שם היה גם איזה צפייה.
ואז גדלו הילדים האלה, והשינוי המבני קרה. שינוי מלא של כל: Lifeflow, ערכים, ציוני דרך. יש ממה שוודא. אבל הדור המותאם, שרד, אפילו נעשה מוצלח. התרוצצו וחרדה בלתי הולמת נותרה. ועכשיו כל מלא התמוטט על ראש הצ'אד היחיד.
והאשמות צ'אד מוצגות רציניות. ההורים סירבו לחלוטין לזהות את תרומתם לפיתוח (צ'אד), הם מתלוננים רק במרירות: "אז אני בשנותיו ...".
"כבר ידעתי עד כמה אני רוצה מה אני רוצה מהחיים, והוא רק התעניין בצעצוע בכיתה ה -10. מהכיתה השלישית שלי עשה את השיעורים שלי, והוא לא יכול לשבת ליד השולחן ליד השולחן, בזמן שלא תביא את היד. ההורים שלי אפילו לא ידעו מה התוכנית שלנו במתמטיקה, ועכשיו אני צריך להחליט כל דוגמה איתו ".
כל זה מבוטא עם האינטונציה הטרגית "איפה העולם הזה רול?". כאילו ילדים צריכים לחזור על נתיב החיים של ההורים.
בשלב זה אני מתחיל לשאול, ואיזה סוג של התנהגות הם היו רוצים את הילד שלהם.
מתברר רשימה מצחיקה למדי, כמו דיוקן של אדם אידיאלי:
1. לעשות כל דבר בעצמך;
2. כך שהוא לא מעורער;
3. הראה את היוזמה;
4. עוסקת במעגלים אלה שייכנסו שימושי בחיים;
5. היה רגיש ואכפתי ולא היה אגואיסט;
6. זה היה יותר טען וחבט.
בנקודות האחרונות אני כבר עצובה. אבל האם, היא הרשימה, היא גם עצובה: היא הבחינה בסתירה. "אני רוצה את הבלתי אפשרי?" - היא שואלת לה.
כן, לא משנה סליחה. או סחנן, או ריקודים. או שיש לך צייתן, לכל עיצורים של הבוטנאי, או נמרץ, טריפל. או שהוא מזדהה אותך ותומך, או מהנהן בשקט והולך אליך למטרה שלי.
מאיזה מקום, הרעיון בא מזה, נכון עם הילד, אפשר להגן עליו באיזושהי דרך קסומה מכל הצרות הקרובות. כפי שכבר אמרתי, היתרונות של פעילויות חינוכיות רבות הם יחסית מאוד.
הילד מחמיץ שלב חשוב באמת בפיתוח: משחקים ויחסים עם עמיתים. בנים לא לומדים להמציא את המשחק, הכיבוש, לא לפתוח שטחים חדשים (אחרי הכל, זה מסוכן), לא להילחם, לא יודע איך לאסוף צוות סביבם.
בנות לא יודעות שום דבר על "מעגל הנקבה", אם כי זה קצת יותר טוב עם העבודה: כל אותן בנות נתונות לעתים קרובות יותר למעגלים עבודת יד שונים, ו "ציון" הצורך לתקשורת חברתית אצל בנות קשה יותר.
בנוסף לפסיכולוגיה של ילדים, אני גם עוסקת בשפה ובספרות הרוסית עם תלמידי בית הספר. אז במרדף אחר שפות זרות, ההורים החמיצו לחלוטין את הילידים שלהם רוסית.
אוצר מילים של בני נוער מודרניים כמו ellochka-cannibal - בתוך מאות. אבל מצהיר בגאווה: הילד לומד שלוש שפות זרות, כולל סינית, וכל עם דוברי שפת אם.
ואת משלי, ילדים מבינים פשוטו כמשמעו ("ללא קושי ללטף ודגים מתוך בריכה" - מה זה על מה? "-" זה על דיג "), ניתוח המילה להרכיב לא ניתן לעשות, חוויות מורכבות מנסים להסביר על האצבעות. כי השפה נתפסת בתקשורת וספרים. ולא במהלך השיעורים ואת פעילויות הספורט.
אילו ילדים אומרים
"אף אחד לא מקשיב לי. אני רוצה לחזור הביתה מבית הספר עם חברים, ולא עם נני (נהג, ליווי). אין לי זמן לצפות בטלוויזיה, אין זמן לשחק במחשב.
מעולם לא הייתי בסרטים עם חברים, רק עם הורי ומוכרתם. אני לא מורשה לבקר את החבר'ה, וזה בלתי אפשרי בשבילי. אמא בודקת את התיק שלי, הכיסים, הטלפון. אם אני נשאר בבית הספר לפחות חמש דקות, אמא מיד קורא ".
זהו הטקסט אינו תלמיד כיתה א '. אלה תלמידי כיתה 9 אומרים.
ראו, תלונות ניתן לחלק לשתי קטגוריות: פירוט הגבולות ("בודק את התיק, אינו מאפשר ללבוש את מה שאני רוצה"), ובאימות, אלימות נגד אדם ("שום דבר לא יכול"). נראה שההורים לא שמו לב שילדיהם כבר גדלו מחיתולים.
אתה יכול, למרות שהוא מזיק, לבדוק את הכיסים בכיתות הראשונות - לפחות כדי לא לשטוף את המכנסיים האלה עם הלעיסה. אבל האדם בן ה -14 יהיה טוב להיכנס לחדר עם נקישה. לא עם נוק רשמי - דפק ונכנס, בלי לחכות לתשובה, אבל לכבד את זכותו לחיים אישיים.
ביקורת תסרוקות, הזכיר "ללכת אני יהיה לשטוף, אבל זה מריח רע ממך", הדרישה ללבוש מעיל חם - כל זה מסמן נער: "אתה עדיין קטן, אין לך זכות להצביע, נחליט בשבילך . " למרות שרצינו רק להגן עליו מפני הצטננות. והוא באמת מריח רע.
אני לא מאמין שיש עדיין הורים כאלה שלא שמעו: על נער, החלק החשוב ביותר של החיים הוא תקשורת עם עמיתים. אבל זה אומר שהילד יוצא מתחת לשליטה ההורים, ההורים חדלים להיות אמיתיים במקרה האחרון.
האנרגיה היצירתית של הילד נחסם בדרך זו. אחרי הכל, אם אסור לו לרצות שהוא באמת צריך, הוא מסרב לרצונות בכלל. תחשוב כמו שזה מפחיד - לא רוצה שום דבר. בשביל מה? בכל מקרה לא יורשה, הם יהיו אסורים, הם יסבירו כי זה מזיק ומסוכן, "לך טוב יותר מאשר שיעורים לעשות".
העולם שלנו רחוק מלהיות מושלם, זה למעשה לא בטוח, יש רע ואת הכאוס. אבל אנחנו איכשהו חיים בו. תן לי לאהוב לאהוב (אם כי זה הרפתקה עם מגרש בלתי צפוי), אנו משנים עבודה דיור, חווה משברים בתוך ומחוץ. למה אתה לא מרשה לילדים שלך לחיות?
יש לי חשד כי באותן משפחות שבהן בעיות כאלה עם ילדים מתעוררות, ההורים לא מרגישים את ביטחונם. חייהם מתוחים מדי, רמת הלחץ עולה על כושר ההסתגלות של הגוף. ולכן אני רוצה לפחות ילד לחיות בשלום ובהרמוניה.
והתינוק לא רוצה מנוחה. היא זקוקה לסערות, הישגים ומעשים. אחרת, הילד נופל על הספה, מסרב הכל ומפסיק לענג את העיניים.
מה לעשות
כמו תמיד: לדון, לעשות תוכנית, מקל על זה. ראשית, זכור מה הילד שלך שאל לפני, ולאחר מכן נעצר. אני לגמרי בטוח כי היומי היומי "בהחלט חסר תועלת" ללכת עם חברים היא תנאי מוקדם לבריאות הנפש של הנער.
אתה תהיה מופתע, אבל חסר משמעות "כיפוף בתיבה" (צופה ערוצי מוסיקלי ובידור) יש צורך גם לילדים שלנו. הם נכנסים למראית עין של טראנס, מדינת מדיטטיבית, שבמהלכו משהו לומד על עצמם. לא על אמנים, כוכבים ולהציג עסקים. על עצמי.
אותו הדבר ניתן לומר על משחקי מחשב, רשתות חברתיות, שיחות טלפון. הוא גדל מאוד, אבל אתה צריך לעבור. ניתן להגביל, להציג כמה מסגרות וכללים, אבל לגמרי לאסור את החיים הפנימיים של הילד - פלילי קצר רואי.
השיעור הזה לא תלמד עכשיו - זה יכסה מאוחר יותר: המשבר של גיל העמידה, שחיקה מוסרית של 35, את אי-רצון לקחת אחריות על המשפחה, וכו '
כי הוא התערער. היא סבלה ללא מטרה ברחובות. לא ראיתי את כל הקומדיות המטומטמות, לא נזחקו על ביויס ובטחת.
אני מכיר ילד אחד שהביא את הוריו לבנים לבנים את העובדה שהשעון שכב בחדרו וחיבר את כדור הטניס אל הקיר. שקט, לא הרבה. הם לא מוטרדים לא לדפוק, אבל מה שהוא לא עושה כלום. עכשיו הוא בן 30, הוא לא גבר התייחסות, נשוי, עובד, פעיל. הוא היה צריך להיות בקליפה שלו ב -15 שנים.
מאידך גיסא, ככלל, הילדים האלה הם המום קטסטרופלי עם החיים. כל מה שהם עושים - למד. אל תלך לחנות עבור מוצרים לכל המשפחה, הרצפה לא לשטוף, לא לתקן את מכשירי חשמל.
לכן, הייתי נותן להם יותר חופש בתוך מוגבל בחוץ. כלומר, אתה עצמך להחליט מה תוכל להתלבש ומה תעשה בנוסף ללמוד, אבל באותו זמן - הנה רשימה של שיעורי הבית, להמשיך.
אגב, הבנים מתכוננים בצורה מושלמת. והם יודעים איך. ו gravity גרור כמו.
ג'ים " כמו"ולקבל את ההודעות הטובות ביותר בפייסבוק!